Многое кажется невозможным, пока не сделаешь это.
Но кто решает, хорошо или плохо то, что делает ребенок? Кто судит? Почему, если ребенок бегает по продуктовому магазину, его считают плохим, ведь это всего лишь игра? Именно взрослые теряют нервы, когда видят, что играет ребенок, и из-за этого не способны научить его ценностям, уважению и заботе о своей целостности.
Контроль вторгается в нас и разрушает здоровые отношения между родителями и детьми.
Весь вопрос в доверии и мотивации. Выходит, первый шаг заключается в осознании того, что это изменение необходимо для всех членов семьи.
Второй шаг, не менее важный, основан на изменении нашей цели по отношению к детям. Наша цель должна заключаться не в том, чтобы они делали то, что мы хотим, а в том, чтобы они могли (поскольку это их право) познавать самих себя, принимать собственные решения, уметь прислушиваться к своей совести и своей воле, уважать себя и жить полной жизнью, несмотря на трудные моменты. И мы, как родители, должны заботиться о том, чтобы они всегда были в безопасности, и руководствоваться уважением, несмотря на любые эмоциональные всплески, которые у детей могут возникнуть.
Третий шаг – понять раз и навсегда, что дети не хорошие и не плохие. На них нельзя приклеить этикетку просто потому, что мы привыкли к навешиванию ярлыков. В моменты, когда они не делают того, что мы хотим, мы относим их к категории «плохих», а если они делают то, что мы хотим, они «хорошие». Кроме того, мы опираемся на то, что чувствуем в этот момент, на наши неуравновешенные эмоции. Разве с вами не бывало, что в один прекрасный день то, что делают ваши дети, сильно вас беспокоит, а в другой день то же действие вызывает у вас смех? Это потому, что мы воспитываем, исходя из того, каковы мы сами, а не из того, что требуется детям. Мы проводим свою жизнь, молясь, чтобы они были свободными и никому не подчинялись, но на протяжении всего их детства мы учим их именно этому: повиноваться.
Если мы просим нашего сына перестать играть в приставку, потому что пора есть, а он не реагирует, мы тут же думаем, что он бросает нам вызов, что он манипулятор, который хочет показать, кто главнее. Мы не понимаем, что сами являемся манипуляторами. Если он не оставляет игровую консоль, значит, не хочет в данный момент прерывать игру, и это не только позволительно, но и нормально и свидетельствует о том, что ребенок здоров и правильно развивается, потому что он – независимое от нас существо, человек со своими чувствами и интересами, который имеет право хотеть делать то, что ему нравится. Если мы считаем, что он уже много играл в тот день и что для его здоровья и благополучия следует прекратить, то нам придется терпеливо консультировать его и объяснять ситуацию, всегда понимая его эмоциональные потребности и проявляя способность сопереживать. Нам нужно проявлять любовь, даже если мы думаем, что ребенок делает что-то нежелательное для нас. Нам придется подбодрить его и с добротой и уважением помочь прекратить играть, и, конечно же, понять его гнев. Он человек, который хочет продолжать любимое занятие, и, даже если мы объясним все, может не понять. Он будет погружен в свое волнение и разочарование, так как детям это свойственно. Поэтому важно обратить внимание на его гнев и стать его жилеткой для слез.
Есть разница в том, чтобы направлять детей к чему-то, в чем они действительно нуждаются, посредством контроля или путем сочувствия и связи. Поначалу эта эмпатия может стоить вам труда и вам придется бороться с той внутренней силой, которая хочет доминировать, но, если вы будете побеждать в битве день за днем, наступит время, когда она уйдет сама собой. Тогда вы будете знать, как преодолеть это желание и как искренне извиниться перед своими детьми после размышления об ошибках, которые вы сделали.
Важно понимать, что наши дети не принадлежат нам. Они принадлежат самим себе, и поэтому их миссия состоит не в том, чтобы делать то, что хотят от них их родители, не в том, чтобы подчиняться, а в том, чтобы формироваться как личности, развиваться эмоционально, прислушиваясь к собственным внутренним мотивам и желаниям и получая эмоциональную поддержку со стороны родителей, будучи уверенными в том, что их чувства такие же ценные, как у взрослых. Иногда то, чего они хотят, может осуществиться, а иногда – нет, поскольку жизнь – это не прямой путь, но они всегда будут уверены, что получат возможность быть услышанными и понятыми в любое время, без каких-либо препятствий или контроля, как если бы их чувства ничего не стоили.
НАШИ ДЕТИ НАМ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.
Четвертым шагом в освоении воспитания без контроля станет выявление наших «взрослых» эмоций, присвоение им названий, осознание того, что с нами происходит и в чем причина, и прежде всего попытки сбалансировать наши реакции. Этого мы добьемся только с помощью постоянной практики, прилагая усилия в каждой трудной ситуации с нашими детьми, сумев отделить то, что чувствуем мы, от того, что чувствуют они, и отказавшись от необходимости контроля.
Представьте, например, что вы подметаете гостиную в доме. Вы собрали весь мусор в совок, и внезапно двое ваших детей в возрасте пяти и восьми лет пробегают мимо с распростертыми руками, словно самолеты, подбрасывают совок, так что весь мусор и собранная пыль разлетаются по комнате. Итак, у вас есть два варианта: первый – выплеснуть всю ярость, не фильтруя ее, сказать все, что приходит вам в голову, не думая ни о чем, кроме того, что вы чувствуете, потребовать у детей, чтобы они прервали игру, попросить у них объяснений и вынести суждение, сказав, что они так поступили, чтобы досадить вам и что они думают только о себе. И наконец, наказать их, запретив смотреть телевизор после ужина, поскольку ваши эмоции кипят и вам нужно обвинить кого-то, чтобы освободиться.
Напротив, второй и правильный вариант – осознавать, что не случилось ничего необычного: ваши дети играют, потому что их мозг в этом нуждается, как в еде; так они укрепляют свои отношения с братьями и сестрами, они используют воображение и экспериментируют. Не происходит ничего, что поставило бы под угрозу вашу жизнь или их. Немного позже вы сможете назвать свое состояние и оценить его причину, но пока вы делаете глубокий вдох и пытаетесь унять свое беспокойство. Вы спрашиваете себя: «Что со мной? Я чувствую ярость, поскольку делал уборку и хотел ее закончить, а теперь здесь снова грязно. Почему это происходит? Потому, что мои дети рассыпали совок. Как я собираюсь это исправить? С пониманием того, что мои дети маленькие и они – люди, не заслуживающие плохого обращения». В этот момент вы успокаиваетесь, снова собираете мусор и чувствуете себя побе- дителем.
Вы могли бы объяснить своим детям, что собираетесь на минутку оставить совок в гостиной, так как идете за тряпкой, и попросить их, когда они проходят мимо, чтобы мусор больше не рассыпался, но всегда с добротой, уважением, доверием и сочувствием, без злобы и гнева. Если это случится снова, вы сможете попрактиковаться. Вы должны повторить ту же правильную процедуру еще раз, понимая, что дети нуждаются в добром руководстве и учатся на вашем примере. Нет смысла ссориться с детьми, это ничего не решит и многое испортит между вами.
Пятый шаг составляет одну из сущностей воспитания без контроля, крика, наказания, потери нервов и послушания. Он применяется на практике в тот момент, когда взрослые должны приспосабливаться к ситуациям, а не требовать этого от детей. Довольно часто вы садитесь в самолет, чтобы отправиться в семейное путешествие, и замечаете, как окружающие фыркают при виде вас с детьми, с презрением смотрят в вашу сторону и жалуются или шутят, если кто-то плачет, кричит или играет. Либо вы идете в ресторан и замечаете, как люди за соседними столиками настороженно смотрят каждый раз, когда ваши дети громко разговаривают или вертятся во время еды; или идете в магазин игрушек покупать пазл, и продавцы косо смотрят на вас и ваших детей, если они трогают выставленные игрушки и так далее.
Определенно, мы живем в перевернутом мире! Мы достигли точки, когда все, что касается детей, раздражает, и это только наполняет до краев чашу взросления, которая и так переполнена. Мы поощряем неприятие детей, а также желание манипулировать ими, заставлять их молчать, контролировать их движения, желать, чтобы они перестали быть собой и стали «ручными», чтобы они как можно скорее стали взрослыми и оставили позади тот мир, в котором живут.
Мы, взрослые, должны приспосабливаться к ситуациям. Наша задача – оставить свои интересы позади и начать сопереживать детям, думать о них и приноравливаться к их потребностям; мы не должны принуждать их к интересам взрослых, ведь в будущем они станут ими. Детство не вернется, и они имеют право прожить его как дети, а не как взрослые.
В обязанности взрослых входит уважение прав детей, и мы ежедневно забываем об этом. Если вы летите самолетом со своей семьей, а кто-то смотрит на вас с презрением, проблема в этом человеке. Разумеется, мы ни в коем случае не должны подвергать наших детей давлению, которое испытываем со стороны других взрослых, не уважающих их, мы должны ставить их эмоциональные и физические потребности превыше всего. Если ребенок плачет, потому что боится летать, вы можете обнять его, успокоить, не обращая внимания на взгляды и комментарии людей; вы можете преподнести доверие, любовь и уважение к его страху. То, что другие чувствуют, они будут прорабатывать сами, поскольку, без сомнения, им нужно много над чем работать. В случае с рестораном возникает вопрос планирования: действительно ли мы идем туда, где дети будут развлекаться и чувствовать себя комфортно. Мы можем спросить их, нравится им этот план или нет, без подкупа или принуждения. Если им будет некомфортно или они не захотят ехать, лучше поискать место, где у них будет свобода передвижения и они смогут играть в свое удовольствие, например, парк с деревьями и цветами, море или горы. Там, помимо всего прочего, они получат преимущества от общения с природой