[5].
В этом и заключается адаптация к эмоциональным и физическим потребностям детей: всегда ценить то, что им нужно, и поддерживать связь с ними. Возможно, вашим детям захочется пойти в ресторан, потому что они любят лапшу, которую там готовят; что ж, тогда нам придется вести себя, как в самолете: сосредоточиться на них и забыть о слабой способности других сопереживать. И если в какой-то момент дети делают что-то действительно неприятное для остальных людей, вы не должны пытаться остановить их движения, смех или игры, но в то же время вы должны помочь им прекратить поведение, которое вредно для них или для других. Для этого вы можете предложить им альтернативы, диалог и понимание, а также поговорить с ними искренне и дать им инструменты для работы над их эмпатией, осознавая при этом, что они никогда не станут чуткими по отношению к другим, если мы, как родители, не будем проявлять сопереживание к ним, то есть если они постоянно наблюдают, как мы защищаем взрослых. Чтобы вам было проще на этом пятом шаге, важно: старайтесь всегда понимать и уметь интерпретировать мотивы своих детей, а не сосредотачиваться на собственных.
Возможно, вы вышли из себя, а потом у детей появилось определенное поведение. Однако теперь, не желая их контролировать, вы можете понять, что они устали, или им скучно, или у них был плохой день в школе и им нужно больше понимания, чем когда-либо. Только получая сочувствие, можно научиться сопереживать.
Наконец, для магазина странно и нелогично выставлять игрушки на продажу, чтобы дети могли их попросить, а их родители – купить, а потом требовать, чтобы все оставалось нетронутым. Дети хотят попробовать то, чего они так хотят, потрогать, увидеть, что оно реально… Мы можем помочь им как родители, чтобы они сделали это с уважением, ничего не ломая, деликатно. Разумеется, привести детей в магазин игрушек и хотеть, чтобы они оставались неподвижными, – это все равно что потребовать у пчелы остановиться перед цветком.
Все эти моменты – прекрасная возможность проявить себя и доказать нашим детям, что они важнее, чем кто-либо другой, что мы здесь, чтобы направлять их, а не осуждать, что мы способны, если понадобится, помочь им найти решения, спокойно, с эмоциональной уверенностью, искренностью, с доброжелательностью и любовью. Постоянно размышляйте о том, просите ли вы своих детей вписаться во взрослый мир или, наоборот, вы сами приспосабливаетесь к их детскому миру, тем самым формируя у них качества, необходимые не только в настоящем, но и в будущем.
Шестой шаг основан на эмоциональном сопровождении. На самом деле, он самый важный из всех, и поэтому я расскажу о нем развернуто и подробно в следующей главе. Но для того, чтобы понять, о чем идет речь, мы должны знать, что основная задача состоит в сохранении спокойствия, пока дети нервничают, ради возможности передать им принципы эмоционального равновесия. То есть мы должны будем применять на практике постоянное сопровождение, когда наши дети злятся, грустят, расстраиваются или испытывают любые эмоции. Мы должны быть рядом, чтобы поддержать их (разделяем мы их мотивы или нет), быть плечом, на котором можно поплакать, если им это нужно, или быть теми, кто воодушевляет их радость. Это умение всегда быть рядом с нашими детьми, сдерживать свои взрослые эмоции и реагировать на то, что им эмоционально необходимо.
Во многих случаях, как признавались мне многие матери и отцы в начале работы со мной, мы неправильно поступаем со своими детьми, потому что боимся их злости. Мне говорят: «Таня, я даю ему смотреть телевизор, даже если сейчас полночь, лишь бы он все не испортил». Даже при этом мы думаем о себе, а не о них. Иногда мы предпочитаем делать то, что, как мы знаем, вредно для их здоровья, физического или психического, при условии, что мы не вступаем с ними в эмоциональный конфликт. Если вашему ребенку нужно лечь спать, чтобы отдохнуть, и у него уже было время поиграть, выжать все из этого дня и посмотреть телевизор, самое время помочь ему лечь спать. Мы сделаем это с большим терпением и любовью и будем толерантны в том случае, если он разозлится, поскольку, когда нам приходится прекращать делать то, что нам нравится, это нас раздражает, особенно когда ты ребенок и не понимаешь логики каждой ситуации и живешь только одним моментом.
В эмоциональной сфере, как вы знаете, мы все еще дети. Поэтому, когда один из наших детей злится, кричит или расстраивается из-за того, что не получает желаемого, мы спускаемся на его уровень, внезапно становимся детьми, нуждающимися в эмоциональном руководстве, раздраженными, потому что хотим быть правы. Мы застряли в своей раковине, и никто нас не спасает. Мы надеемся, что с помощью контроля и требований успокоим наших детей и сможем избавиться от гнева и ярости, вместо того, чтобы быть теми, кто спасает их, теми, кому удается вытащить их из раковины, не причиняя вреда. Теми, кто с самого начала обеспечивает им эмоциональную безопасность, сохраняя при этом разум, любовь и здравый смысл перед лицом гнева, криков и разочарований. В конечном счете это те родители, в которых дети действительно нуждаются и которых заслуживают.
Седьмой и последний шаг в процессе отказа от контроля поможет нам во всех сферах жизни. Речь идет о том, чтобы научиться наслаждаться настоящим. Это кажется очень логичным, и, читая, вы можете подумать, что мы уже делаем это, но истина в том, что это не так, и, к сожалению, в наименьшей степени это проявляется с нашими детьми. С ними у нас возникает ощущение, что время будет тянуться вечно, и мы проводим дни в жалобах, желая, чтобы эти дни закончились, подсчитывая, сколько осталось до каникул, но часто, когда дети выходят и отдыхают, мы хотим, чтобы занятия в школе возобновились, поскольку постоянные эмоциональные конфликты, которые случаются дома, обходятся нам дорого. Мы, как родители, не заслуживаем этого, поскольку мечтаем об их счастье и хотим иметь возможность помочь нашим дочкам и сыновьям его обрести. Они, конечно, тоже этого не заслуживают.
Мы не живем вечно, мы умираем – и не знаем, когда этот час настанет. Важно осознавать это, чтобы научиться интенсивно проживать повседневную жизнь со своими детьми и преодолевать невзгоды, но не поддаваться гневу, ярости или беспомощности и, таким образом, иметь возможность научить страсти к жизни наших детей. Мы не можем контролировать то, что произойдет завтра, и не можем изменить прошлое, но мы можем жить в согласии с настоящим, с сегодняшним днем, и быть счастливыми с тем, что имеем в данный момент, причем в любых обстоятельствах.
Речь идет не о том, чтобы витать в облаках счастья или видеть мир в розовом цвете, а о том, чтобы быть реалистами, видеть, что то, ради чего мы хотим контролировать детей, не имеет смысла, что мы можем воспитывать и направлять, с уважением и готовностью слушать и что мы привели детей в мир не для того, чтобы распоряжаться ими. Это похоже на мужчину, у которого есть спутница жизни, и он постоянно говорит ей, что она должна делать, кричит на нее, требует, принуждает, инструктирует ее, каждый день теряет контроль над собой, занижает ее самооценку, угрожает ей, смеется над ней… Вполне вероятно, что эта девушка захочет выбраться из клетки, почувствует себя маленькой, пытаясь приспособиться к той среде, в которой ей сложно жить, и в то же время она будет желать сбежать и быть свободной, но у нее нет шансов.
Дети не должны жить в клетках, они должны чувствовать себя дома уважаемыми и любимыми, с родителями, которые смотрят на жизнь позитивно, которые не жалуются постоянно и не чувствуют себя несчастными просто из-за того, что у них с детьми разные интересы. Жизнь слишком прекрасна для этого; вы должны научиться ценить все моменты, даже плохие. Не думайте ни о чем, кроме сегодняшнего дня: как прожить его с пользой и вовлеченностью, с юмором и смехом, с любовью, без жалоб, всегда понимая причины детских поступков, интересы и естественные процессы их жизни, в то время как находите решения вместе; то есть не вторгаясь со своими негативными мыслями к вашим детям. Цените то, что вы вместе, и заботьтесь о том, чтобы каждый день была хорошая атмосфера, несмотря на трудности.
Это правда, что очень трудно контролировать эмоции, когда мы злимся. Давайте помнить, что нас учили подавлять эмоции и что нам очень трудно понимать наших детей и обращать внимание на их чувства раньше, чем на наши собственные. Никто не учил нас таким навыкам, но им возможно научиться благодаря усилиям и принятию детских особенностей, отличных от наших, и построить здоровые и понимающие отношения, а не основанные на желании контролировать и заставлять детей быть такими, какими они не являются, ничего не зная об их чувствах, мыслях, препятствуя их эмоциональной свободе.
Если вы измените свой взгляд на положение вещей, то и оно изменится к лучшему.
Давайте помнить, что мы можем обрести счастье и благополучие только в согласии с нашими детьми, такими, какие они есть, а не в силу того, что они нам подчиняются. Тогда они тоже будут счастливы.
В начале нашего сотрудничества большинство семей и специалистов подтверждают, что испытывают необходимость контролировать детей, потому что считают, что это заставит их чувствовать себя в безопасности и позволит тратить меньшее количество нервов. Они предполагают, что будут счастливее, если все будет под контролем. На самом же деле сосредоточение внимания на контроле над детьми вызывает у нас стресс и уводит дальше от счастья; то есть доминирование приносит полную противоположность тому, чего мы желаем.
Обычно мы не задумываемся о своих детях, когда воспитываем их с помощью контроля, требований, наказаний, криков, недостатка сочувствия и так далее. Мы предпочитаем, чтобы настроение было в порядке у нас, берем все в свои руки, считая, что ничто не разрушит наш внутренний мир. Следовательно, злейший враг, который стоит между нашими детьми и нами, – это мы сами.