Наше взрослое эго является прямым наследием того, что нас воспитывали, контролируя и не заботясь о нас эмоционально, с помощью суждений, наказаний и криков; а также того, что наши реальные потребности не были удовлетворены. Когда в детстве и подростковом возрасте нам не давали дышать и постоянно говорили, что мы должны делать и как мы должны выражать себя, когда судили о наших чувствах и управляли нашей жизнью, когда за нас решали все, от одежды, которую мы должны были надеть, до количества еды, которую мы должны были съесть, и друзей, с которыми мы могли бы встречаться, взрослые заботились о том, чтобы скрыть нашу личность, поэтому мы создаем разные «я», приспосабливая каждое из них к разным ситуациям.
Возможно, вы замечали, что ведете себя с родителями не так, как с друзьями? Так же на работе у вас одно поведение, с партнером – другое, а третье – при общении с родственниками… Вы формируете свое эго на основе этих адаптаций и, следовательно, не знаете по-настоящему, кто вы и чего вы хотите от своей жизни. Мы привязываемся к этим способам адаптации в зависимости от разных обстоятельств и людей, которые нас окружают, и не знаем, как выбраться. Мы не открываем сердце, чтобы действительно стать теми, кем мы хотим быть, с уважением к себе и близким, и зависим от мнения окружающих.
Этот способ воспитания заставил наше взрослое эго походить на эго наших родителей, и теперь мы считаем, что должны делать то же самое с детьми: создавать их личность в соответствии с нашими потребностями.
Мы должны отойти от своего взрослого эго в его актуальном существующем виде: того, которое, с одной стороны, заставляет нас изменять себе (поскольку мы прячемся за наружностью, которая может быть принята или не принята в обществе) и, с другой стороны, заставляет нас думать, что мы превосходим сыновей и дочерей и что мы имеем власть над их личностью. Нам необходимо полюбить себя, приблизиться к той самооценке, которая поможет нам быть теми, кем мы действительно хотим быть, и которая позволит объединиться с нашими сыновьями и дочерьми, видеть, слышать и понимать их потребности, не отдаляясь от наших собственных. Один из принципов этого пути основан на знании того, как реагировать на потребности наших детей и уделять им внимание в первую очередь, успокаивая наши эмоциональные реакции.
Допустим, ваша девятилетняя дочь не хочет есть овощи, которые вы ей приготовили, несмотря на то что ранее вы спросили ее, нравится ли ей зеленая фасоль с картофелем и черносливом, и она согласилась. Приходит время есть, ребенок раздражается, кричит, что не хочет это есть, и злится. Вы думаете, что до этого момента все делали правильно. Вы отлично провели время в соседнем бассейне, купались и играли в карты. Придя домой, из нескольких полезных блюд девочка выбрала понравившееся, и вы общались на кухне, пока она чистила картошку; затем она немного поиграла со своими динозаврами. Вы вместе вымыли руки и тихо болтали, пока она, увидев тарелку с фасолью, не отказалась от еды.
Первое, о чем мы должны подумать, это то, что для человека совершенно нормально хотеть что-то съесть, но, увидев блюдо, перехотеть. Это случалось со всеми, и это частое явление, особенно летом, когда кажется, что хочется только свежего. Таким образом, для начала мы должны прийти к пониманию, что девочка – личность и она может менять мнение. Кроме того, мы осознаем, что до того момента не контролировали и не манипулировали, делали все вместе, считались с ее мнением и предлагали ей различные варианты, из которых она и выбрала; то есть мы учли ее чувства и права. Что же, теперь, когда она разозлилась, все пойдет насмарку? Начать говорить глупости, терять самообладание и требовать подчинения? Если до сих пор вы были сосредоточены на ее потребностях, заставляли их танцевать в лад со своими, сумели соединить их друг с другом, проявляя терпение и уважение, зачем же допускать неудачу сейчас, когда она злится?
Злость – это прекрасная возможность учиться не только для детей, но и для нас. Вместо того чтобы наполняться беспомощностью и гневом из-за ее реакции, вы можете научиться справляться с чувствами и успокаивать себя. Теперь вы не сможете приготовить другую еду, потому что уже слишком поздно; она выбрала один из нескольких разных полезных вариантов. Нужно понимать, что вы не можете ее бросить, но при этом и не должны подвергать осуждению или критике из-за ее гнева. Вы можете поискать мирные и подходящие решения, связанные с ней, с происходящим и с ее мотивами. Может быть, предложить ей тарелочку прохладного гаспачо, оставшегося со вчерашнего дня, и немного фасоли? Вы можете найти вариант, который устроит обеих, заставит ее чувствовать себя хорошо, поможет справиться с гневом, но так, чтобы она поняла, что это было ее решение. Когда вы делаете это, вы отбрасываете злые мысли, заставляющие вас поверить, что ваша дочь так поступает, чтобы испортить вам настроение или «задеть вас за живое», и вы становитесь все более эмпатичной, ближе к ее мотивам и к поиску решений. Таким образом вы сближаетесь друг с другом эмоционально, поскольку вы не погрузились в свои потребности, а смогли удовлетворить ее желания.
Помните: тот факт, что у наших детей иные интересы, идеи, мотивы и чувства, не означает, что они хотят пойти против нас или загрузить нас проблемами. Это означает, что они – люди с живым внутренним миром, со своими целями и уникальными мыслями. Работая над своим эго в каждой ситуации, открывая свое сердце для жизни с нашими детьми, в которой мы не превращаем в конфронтацию любой момент, когда испытываем эмоции, отличающиеся от детских, мы добьемся того, чтобы эта разница стала в нашем доме такой же естественной, как дыхание. Мы не можем оправдывать неправильное обращение с детьми (крики, наказания, угрозы, манипуляции, шантаж, оскорбления, физическое насилие) в ответ на их поведение, потому что при каждом поступке, отличном от нашего или от того, которого бы нам хотелось, они пытаются донести до нас что-то, и наша задача – удовлетворить их интерес. В конечном счете нужно понимать, что мы являемся хозяевами своих мыслей и поведения и можем их изменять. Мы имеем право использовать любую ситуацию, чтобы развиваться как личности и подавать хороший пример нашим детям.
НАШИ МЫСЛИ И РЕАКЦИИ ПОДКОНТРОЛЬНЫ НАМ, СООТВЕТСТВЕННО, МЫ МОЖЕМ ИХ ИЗМЕНИТЬ.
Если же мы постоянно используем свое эго для воспитания, если мы стараемся, чтобы реакции, отношения, действия и эмоции наших сыновей и дочерей соответствовали нашим потребностям, то мы добьемся того, что они создадут свою личность на основе наших желаний, и это окажет влияние на всю их жизнь.
Гнев – это дар, который вдохновляет нас меняться.
Неизбежно бывают дни, когда негативные мысли и стремление к контролю овладевают нами. Мы несовершенны. Однако важно знать, что делать с эмоциями, которые преобладают и заставляют нас совершать насилие над собой и детьми.
Когда мы хотим контролировать их или непосредственно делаем это, наше эго разгорается, как пламя; оно становится активным и хочет, чтобы его все больше и больше замечали. Если, с другой стороны, мы сопереживаем и пытаемся установить связь со своими детьми и их эмоциями, наше эго успокаивается. Таким образом, только мы можем выбирать между тем, чтобы оставить его позади вместе с плохими мыслями, или тем, чтобы позволить ему увлечь нас. Вопрос в нескольких осознанных решениях. Если вы решите отказаться от негатива в пользу позитива и благодарить каждый день за то, что у вас есть, и за тех, кто с вами, вы почувствуете себя расслабленными и захотите продолжать учиться, чтобы становиться все лучше и лучше; настолько, что это станет частью вашей повседневной жизни, как нечто естественное.
Чтобы достичь этого, необходимо каждый день находить время для себя. То время, когда вы одни и можете размышлять, принимать решения, оставаться в тишине, оставлять эго позади, оценивать, какие успехи у вас были в тот день или накануне и какие были ошибки; время, когда вы можете наслаждаться собой, прося у себя прощения, если сделали что-то неправильно.
Восстановить связь с нашими детьми можно, только восстановив связь с собой, научившись дышать и наслаждаться каждым моментом.
Когда я предлагаю это ежедневное упражнение, матери и отцы обычно говорят мне, что они считают немыслимым выделять время себе, поскольку есть график работы, который не «согласуется» с семейной жизнью, есть дети, обязанности, дом и так далее. Эта цель практически недостижима. По правде говоря, такие убеждения – самообман. Мы можем выделять время для себя, начав с пяти минут в день, чтобы поработать над душевным спокойствием и, следовательно, над своим здоровьем, но это решение требует осознанности. Можно использовать время принятия ванны, время по дороге с работы в электричке или на машине с пользой, не включая музыку: вы должны побыть наедине с собой, в тишине и со своими мыслями. Если вы остановитесь и понаблюдаете за своей повседневной жизнью, вы обнаружите, что тратите много времени на социальные сети, общение с родственниками и даже просмотр телевизора, а это минуты, которые могут быть полезными для того, чтобы перевести дух и поразмышлять над своими идеями и эмоциями, расслабиться, превратить их в позитив, в поиск решений и подумать о том, каким вы хотите видеть завтрашний день с точки зрения вашего эмоционального состояния.
Проводя свидания с самими собой, с каждым днем мы будем все более подготовлены к проявлению сочувствия. Это необходимо, чтобы отбросить эго и сблизиться с нашими детьми. Вы должны говорить им «да», когда они испытывают эмоции, иначе мы никогда не сможем отказаться от осуждения. Сочувствие никогда не бывает негативным, наоборот, оно всегда будет оказывать позитивное влияние и укрепит связь, которую мы создаем с детьми.
Поставив себя на место наших детей, мы сможем взглянуть на вещи по-другому, с их точки зрения, меньше страдать от стресса, ценить решения, которые раньше были немыслимы для нас в эмоционально напряженные моменты. Это также поможет нам успокоиться и проявлять доброту, даже если мы не согласны с детьми и думаем, что они не правы. Мы просто поймем их и поставим себя на их место.