Чтобы сопереживать, мы должны:
• глубоко дышать и снимать стресс, что станет возможным благодаря времени, которое вы посвящаете себе каждый день;
• выслушивать их, не высказывая критики или своего мнения по поводу ситуации;
• уделять им и их эмоциям все внимание;
• быть уважительными и терпеливыми;
• не прерывать их;
• не думать о будущем или о чем-то еще, а просто сосредоточиться на моменте;
• понимать, что с ними происходит, не думая о себе, а пытаясь вникнуть в их эмоции;
• не манипулировать их чувствами или идеями, просто слушать и пытаться помочь им выбраться из эмоциональной ямы.
Только сопереживая нашим детям, мы поможем им разрешить их внутренние конфликты и смягчить их эмоции, а также, конечно, наши собственные. Как видите, ключ в том, чтобы уметь выбирать: жить в зависимости от своего эго, от того, во что вы верите и что чувствуете, от того, что подсказывает вам ваш отягощенный разум, от негатива, который охватывает вас, или жить спокойно, предпочитая общаться со своими детьми, и быть позитивным перед лицом невзгод.
Чтобы быть понятым, нужно понимать.
По мере того как вы будете отрешаться от своего эго и желания всегда быть правым и, следовательно, верить, что обладаете абсолютной истиной, вы будете открывать невероятные истины. Постепенно сама собой возникнет предрасположенность не контролировать своих сыновей и дочерей, а понимать их гнев и другие эмоции, даже если вы их не разделяете, и видеть жизнь как «наполовину полный» стакан, а не как «полупустой». Вы перестанете оправдывать себя при каждом удобном случае, перекладывать вину за все свои беды на других людей и перестанете защищать себя.
Вы переживете полномасштабную метаморфозу.
Страх – это основная эмоция человека, и он существует для того, чтобы защищать нас, предупреждать об опасностях, давая нам шанс спастись. Страх является инструментом выживания, поскольку он помогает нам действовать быстро. Боязнь чего-либо проявляется в потливости, мышечном напряжении, бессоннице, беспокойстве, тахикардии, стрессе, бруксизме, галлюцинациях и так далее.
Невозможно жить, не испытывая страха, и, хоть мы и говорим, что с радостью бы избавились от него, нужно понимать его жизненно важное значение: без этой эмоции мозг не защищал бы нас от каких-либо угроз, следовательно, мы бы просто умерли.
Социальная проблема, связанная со страхом, заключается в том, что мы боимся вещей, которые на самом деле не угрожают нашей жизни, нашему здоровью или благополучию, а также людям, которых мы любим. Проще говоря, это страхи, рождающиеся в нашем сознании. Они обычно связаны с будущим, с неопределенностью; такие заставляют нас отключаться и терять контроль над тем, что происходит вокруг нас.
Кроме того, что мы испытываем типичные страхи матерей и отцов, связанные со здоровьем наших детей и с их безопасностью, у нас есть всевозможные необоснованные опасения, перерастающие в дисфункциональные страхи (диспропорция между нашими ощущениями и тем, что происходит на самом деле). Они сдерживают нас, доминируют над нами и искажают мысли, из-за чего нам трудно осознавать то, что мы чувствуем, ведь мы очень заняты самими переживаниями, что мешает укреплять связь с детьми правильным и позитивным образом.
Это самый распространенный страх – потерпеть неудачу как родитель, оплошать и поступить настолько неверно, что все будут указывать на нас и повторять, как плохо мы воспитали детей.
Страх сделать что-то не так – это именно то, что заставляет нас совершать ошибки. Мы позволяем себе поддаваться собственному беспокойству, которое зависит от того, что могут подумать другие или какими, по мнению общества, мы должны быть. Мы поступаем неправильно, потому что не прислушиваемся к своему внутреннему голосу, к своим истинным мыслям, к своим инстинктам, к своим чувствам в отношении того, что необходимо делать.
Вот почему, хоть ваша новорожденная не перестает плакать, прося физической и эмоциональной защиты, которую хочет найти в руках матери, вы держите ее в люльке. Однажды ведь к вам пришла соседка и сказала: «Слушай, девочка только родилась и уже протестует, да? Если ты будешь держать ее на руках, она привыкнет и станет навязчивой и требовательной».
Вы не прислушиваетесь ни к своим эмоциям, ни к своему сердцу, которые ясно говорят, чтобы вы взяли ребенка, что вы нуждаетесь друг в друге, что младенец не требует и не протестует, а показывает желание оказаться в ваших руках, ведь ему это необходимо. Напротив, вас больше беспокоит то, что может подумать или сказать вам соседка, хоть в глубине души вы знаете о ее неосведомленности. Страх того, что она права, боязнь быть матерью, которая терпит неудачу, прислушиваясь к эмоциональным требованиям ребенка, разъедает вас. И в такие моменты вы не в состоянии осознать, что потерпите неудачу именно в том случае, если не послушаете сердце.
Чтобы иметь возможность реагировать должным образом и сохранять спокойствие перед лицом эмоциональных всплесков наших сыновей и дочерей, мы должны отпустить эти неприятные мысли, вызванные внутренним страхом, и сосредоточиться на общении с детьми, проживая каждый день, не думая ни о чем другом – лишь о том, что им нужно в эмоциональном плане в такие моменты, независимо от того, что могут думать другие. В то же время следует перестать беспокоиться о негативных (или нереальных) последствиях, которые наш разум, находящийся под влиянием нашего прошлого, проецирует наравне с социальными установками.
Многие матери и отцы повышают самооценку за счет детей и подпитывают свое эго их достижениями. Совершенно естественно видеть, например, мальчика, которому надоело заниматься игрой на скрипке. Ему это совсем не нравится, это не его страсть, но, поскольку у него хорошо получается и его родителям нравится, он продолжает играть. Или же девочку, которая проводит по шесть часов в школе, участвуя в различных мероприятиях, просто чтобы порадовать своих родителей.
Опасение, что наши дети станут людьми, которые «ни на что не годятся» в жизни, что они будут несчастными и беспечными, заставляет нас забывать об уважении к ним. Это приводит нас к созданию воображаемого мира, в котором мы пользуемся требованиями, криками и контролем, просто чтобы избавиться от страха. Мы боимся провала наших детей, который будет означать, что мы как родители потерпели неудачу. Это замкнутый круг, в котором родители не живут сами и не дают жить детям.
ЗАДАЧА РОДИТЕЛЕЙ – НАПРАВЛЯТЬ ДЕТЕЙ, А НЕ УПРАВЛЯТЬ ИМИ.
Эмоциональный климат в доме не должен строиться на том, чтобы навязываться или направлять жизнь наших детей в соответствии с тем, чего хотим мы. Наша задача – создать атмосферу уважения, основанную на том, что действительно нужно детям и чего они хотят. Им нужен дом, в котором их не судят по вкусам, по гневу или мотивам, и где они полностью уверены в себе. Они должны понимать, что все люди равны. Мы обязаны держать в уме то, что они как дети или подростки находятся в процессе эмоционального развития. Таким образом, единственные, кто имеет право выражать свой гнев и получать сопровождение, – это наши дети. Очевидно, что мы, взрослые, имеем право злиться, поскольку мы тоже люди, но лишь до тех пор, пока наш гнев не унижает и не разрушает мечты наших детей.
Когда мы хотим, чтобы наши дети делали то, что мы требуем, а они не соответствуют нашим ожиданиям, их накрывает глубокое чувство вины; они грустят и находятся в эмоционально подавленном состоянии, поскольку не исполнили того, чего хотели их мать или отец. Если родители хотят, чтобы ребенок получил пятерку, а он, как бы он ни старался, не добился этого, он будет чувствовать, что теряет своих родителей, что подвел их, что не реализовал себя как сын. Мы, как родители, обязаны дарить любовь, уважение, терпимость и сочувствие и не навязывать свои интересы другим.
Чтобы избавиться от страха неудачи, мы должны расслабиться, начать понимать, что ставить перед детьми цели, основанные на наших собственных желаниях, неестественно. Им нужно, чтобы мы с уважением сопровождали их на всех этапах развития, и чем больше поддержки и любви мы им оказываем, тем дальше они будут от неудачи. Помните, что взгляды на неудачу различаются. Возможно, вы посчитаете неудачей, если ваш ребенок во взрослом возрасте будет работать водителем мусоровоза, в то время как другая мать сочтет это лучшим вариантом, так как у него будет хорошая зарплата, стабильность, хороший график и необходимые навыки вождения грузовика, которыми обладают не все. Важно то, как ребенок относится к своим решениям и образу жизни, а не то, что считают родители.
В жизни все зависит от точки зрения. Таким образом, речь идет о том, чтобы мы умели смотреть с их позиции, а не сосредотачиваться на своей собственной, поскольку для реализации наших желаний у нас есть своя жизнь и мы не должны манипулировать детьми.
Любовь – океан, страх – только капля.
Когда мы воспитываем детей, опасаясь дать им свободу и заботу, то есть оказывая на них давление угрозами, шантажом и наказаниями для достижения нашей цели, мы применяем на практике такой способ взаимодействия, при котором нам безразличны их чувства и эмоции, поскольку мы сосредоточены исключительно на том, чего хочется нам.
Если мы едем в автобусе и дети плачут, потому что устали, напуганы или рассержены, мы не сосредотачиваемся на том, что происходит с ними, и на том, чтобы обеспечить им необходимое внимание и помочь эмоционально восстановиться; мы не погружаемся в их мир, не заботимся ни о чем большем, потому что переживаем об излишней свободе, которую им даем. Это порождает страх, что дети станут бессовестными или не будут придерживаться никаких жизненных принципов. Мы не осознаем, что детям и в хорошие, и в плохие минуты, нужно только одно – любовь. Если вы будете зацикливаться на своих страхах, вы полностью оставите любовь в стороне, как бы сюрреалистично это ни звучало.