Родители продолжали ужинать; они демонстративно громко жевали, глядя в телевизор. Ее сестры еще не было дома. Александра надеялась, что смогла достучаться хотя бы до одного из них, но ошибалась.
– Сейчас ты пойдешь в свою комнату и ляжешь спать без ужина. Я даже не хочу, чтобы ты заходила в ванную; если захочешь в туалет – терпи. Ты только что проявила неуважение к нам, и я не бью тебя только потому, что мне лень вставать. Иначе, уверяю тебя, я бы задал тебе хорошую трепку, – сказал Пако.
– У тебя не будет спортивного бюстгальтера ни сейчас, ни потом, и ты уже можешь начинать молиться, потому что, если еще раз разозлишь меня, я запрещу тебе играть в твой прекрасный баскетбол, – заверила ее мать.
Слезы разочарования сменились слезами печали. Она вошла в свою комнату, полностью опустила жалюзи и крепко обняла любимую плюшевую игрушку. Девочка легла на кровать и закрыла глаза, плотно сжав веки.
Темнота. Ей нужна была только темнота.
Глава 3Эмоциональное сопровождение – ключ ко всему
Противоположностью любви является не ненависть, а безразличие к чужим страданиям.
Еще в 1890 году Уильям Джеймс, профессор психологии Гарвардского университета, подтвердил своими исследованиями, что эмоциональный мозг людей создан как для того, чтобы дарить, так и для того, чтобы получать привязанность, и, следовательно, он является важной частью выживания нашего организма. Поскольку эмоции передают нам различную информацию, которая нам важна и которая нас защищает, наше тело вступает в коммуникацию с внешним миром. Скажем, если мы чувствуем грусть из-за того, что потеряли нашего щенка, эмоциональный мозг отвечает за то, чтобы сообщить нам об этой эмоции, и она пронизывает все наше существо. Мы не можем отогнать печаль, нам необходимо пережить ее и прочувствовать, поскольку этого требует тело.
Эмоции необходимо выплеснуть наружу, их не нужно подавлять. Мы должны выражать их таким образом, чтобы никому не причинять вреда, однако сделать это обязательно.
Есть несколько вещей, которые выводят матерей и отцов из себя больше, чем то, что дети испытывают гнев. Им не нравится, как дети выражают себя, и поэтому они делают все возможное, чтобы остановить этот процесс; родители подавляют их всеми способами, которым научились у своих мам и пап, а также окружения: наказывают, кричат, игнорируют, шантажируют, вознаграждают, если детям удается обуздать свои эмоции. Есть даже родители, применяющие физическое насилие. Самое ужасное в этом то, что они уверены в правильности своих действий.
Крайне важно признать, что наши родители совершили ошибку, подавляя наши эмоции; мы должны перестать идеализировать их, оправдывать или утверждать, что они поступали хорошо.
Наши мать и отец сделали все, что могли, – это правда. Верно и то, что каждый человек действует в соответствии с жизненной ситуацией, в которой он находится; следовательно, он делает, говорит или принимает решения, основываясь на настоящем моменте, своих знаниях, своей эмоциональной зрелости, приобретенных моделях, своем опыте и так далее. Это совершенно нормально. Тем не менее нам не нужно зацикливаться, мы должны идти дальше, чтобы понять, что было хорошо, а что – плохо, и, таким образом, иметь возможность принимать и любить свое прошлое и полноценно жить настоящим.
Принятие нашего эмоционального прошлого необходимо для того, чтобы иметь возможность общаться с нашими детьми и предлагать им то, что им действительно необходимо для оптимального эмоционального и, следовательно, умственного развития.
Мы все любим своих родителей и будем любить всегда. Вот чем прекрасно быть детьми: мы всегда понимаем ситуацию, в которой находились родители, понимаем их ошибки, забываем и продолжаем их ценить. Почему бы нам не научиться делать то же самое со своими сыновьями и дочерьми, обучая таким образом, чтобы учиться друг у друга и вместе преодолевать невзгоды?
Когда я работаю со своими учениками и ученицами, матерями и отцами, а также профессионалами, я объясняю им, что если на этом пути эмоциональных изменений и есть важнейшая часть, то это научиться применять на практике Эмоциональное Сопровождение Edurespeta[7]. Это поворотный момент.
Сопровождать детей в их эмоциях – значит уметь быть рядом, когда они что-то чувствуют и выражают себя. Поскольку, когда это происходит и они злятся, впадают в ярость, грустят, ревнуют, расстраиваются, им нужно чувствовать уверенность в том, что никто не будет их осуждать или стесняться их, потому для человека естественно испытывать эмоции. Как родители, мы должны дать им ту терпеливую, добрую, любящую, деликатную компанию, в которой они нуждаются в этот момент, какова бы ни была причина их гнева или ярости, согласны мы с ними или нет.
Когда дети переживают какой-либо из этих моментов, мы обычно думаем, что они плохо себя ведут, бросают нам вызов и даже манипулируют нами. Мы не способны видеть дальше своего собственного бессилия, ценить то, что у них есть эмоции, которые им необходимы, что они не хотят причинять нам вред или соперничать с нами, ведь они просто переживают эмоции. Наше разочарование оттого, что мы видим их чувства, намного сильнее, чем наша связь с ними, и это свидетельствует о том, что мы все еще эмоционально незрелы; тот факт, что нас подавляли в детстве, не открыл для нас мир эмоций, а только дал нам руководство продолжать их игнорировать.
Дети – не игрушки родителей, не олицетворение их потребностей, не суррогаты их неудовлетворенных амбиций. Дети – это возможность вырастить счастливых взрослых.
Это должно измениться ради блага наших детей, поскольку эмоциональный мозг отвечает не только за психологическое, но и за физическое благополучие. Недавние исследования показывают, что лимбическая система оказывает большое влияние на сердце, гормоны, кровяное давление и даже пищеварительную систему. Чтобы иметь хорошее самочувствие, нам нужно выражать эмоции, а не подавлять их.
Мы также должны измениться для нашего блага: сопровождая эмоции наших детей, мы научимся узнавать свои собственные, что поможет нам управлять ими и правильно их использовать. И конечно же, это позволит нам быть теми родителями, которыми мы на самом деле хотим и должны быть.
Связь между родителями и детьми – это самая сильная связь, которую имеют человеческие существа; никто другой не оставит подобного следа в нашей жизни.
Подумайте об этом.
Как-то раз одна мать попросила меня провести срочный онлайн-сеанс. Был весенний день, и она сказала мне, что это очень серьезно: «Пожалуйста, мы должны поговорить!» Я действительно испугалась и изменила свое расписание, чтобы выполнить ее просьбу. На сеансе ей пришлось объяснить мне все, что произошло накануне днем с ее дочерью. Так она, по ее словам, должна была ввести меня в курс дела.
Вот что, как она заявляла, требовало срочного решения (имя главной героини изменено в целях сохранения конфиденциальности):
Мы гуляли по пляжной набережной; наконец-то установилась хорошая погода. Это могло быть приятное и спокойное времяпрепровождение для меня и моего мужа, но правда в том, что оно превратилось в настоящий ад. Моя трехлетняя дочь Амайя отказывалась абсолютно от всего, если мы хотели идти в одну сторону, она шла в другую; она бросала нам вызов, противоречила нам и, упрямая, она, как всегда, настаивала на том, чтобы пойти поиграть с песком, хоть мы и доброжелательно объяснили ей, что просто идем на прогулку.
Ничего не помогало, она продолжала плакать, брыкаться и кричать. Вишенкой на торте стало то, что, когда мой муж схватил ее на руки, она ударила его по лицу. Тут его терпение кончилось, и он дал ей сдачи, и, сказать по правде, мне понравилась его реакция: я уже устала от этих глупостей и дурных манер! Конечно, люди, которые ходили вокруг, смотрели, будто говоря: «Ничтожные родители, у вас испорченная дочь». Думаю, они правы.
Иногда я сомневаюсь, что мы должны были стать родителями. Может быть, нам стоило жить в одиночестве, и мы могли бы гулять по морю без суеты и глупостей.
Без сомнений, этой маме нужно было выплеснуть разочарование, гнев и недоумение, которые вызвали у нее эмоции дочери накануне, чтобы почувствовать себя лучше. И это несмотря на то, что по возвращении домой они заставили девочку извиниться и попытались объяснить ей, что нехорошо настойчиво требовать чего-то от родителей, когда мама и папа уже отказали; они уложили ее спать как можно скорее, чтобы посмотреть сериал, побыть наедине и снять напряжение. Они продолжали думать, что были правы, что у них упрямая и трудная девочка и что им нужно «формиро- вать» ее.
Конечно, подход этих родителей был совершенно противоположен тому, что нужно их дочери эмоционально и что нужно им. Столкнувшись с такой же или подобной ситуацией, когда у ребенка другие мнения, цели, потребности и интересы, первое, что родители должны сделать, сосредоточившись на эмоциональной поддержке, – это выявить собственные эмоции, чтобы понять дочь и тем самым обеспечить ей состояние равновесия, о котором она просила (хоть и действия, как может казаться, говорят об обратном).
Разумеется, это нужно также для того, чтобы успокоиться, будучи взрослыми, задуматься и все осмыслить, а не начинать видеть определенные установки там, где их нет. Кроме этого, нужно избегать осуждения своей дочери, навешивания на нее ярлыков и обособлений.
Идентификация ваших эмоций заключается именно в том, чтобы суметь дать им названия, суметь понять, что с вами происходит и почему, проанализировать информацию, которую вам дает мозг и телесные реакции. Таким образом вы можете расставить все по местам и не позволять эмоциям доминировать над вами и затуманивать эмпатию, которую вы должны проявлять к своим детям. Это также позволяет вам быть в курсе того, что происходит с детьми, дает возможность смотреть их глазами, сопровождать их эмоции и помогать им находить решения, когда они пытаются справиться с эмоциями. Если мы посвящаем себя их сопровождению, мы всегда сохраняем здравомыслие и самообладание. Детям нужно, чтобы мы эмоционально синхронизировались и устанавливали связь с ними, а также чтобы обращались правильно, доброжелательно и уважительно. Наши дети никогда не выражают своих эмоций только потому, что они капризны, своенравны и хотят бросить нам вызов; просто они люди с полным мозговым – и, следовательно, эмоциональным – развитием, которые проживают эмоции всем своим существом. В такие моменты им нужен кто-то, кто обнимет и сможет объяснить, что происходит с ними.