не так, как хотели взрослые. Это очень несправедливо. Стыд следует испытывать, как и любую другую эмоцию, когда он действительно необходим, а не как привнесенную эмоцию, основанную на том, чего от вас требует другой. Мне было стыдно, например, когда я садилась в поезд; поднимаясь по лестнице в свой вагон, я споткнулась и упала на глазах у всех людей, которые только что поднялись. Они смотрели на меня с недоверием, без тени сочувствия, потому что я была единственной, кто упал и не принадлежал к группе (для них я, должно быть, была «очень неуклюжей»; вот так я думала). Моим детям немного стыдно, когда они находятся с детьми, которые говорят на другом языке, и им приходится применять на практике то, что они знают, с помощью мимики, игр или звуков. Все, кроме них, знают этот язык; тем не менее они быстро избавляются от стыда, и вскоре их принимает новая группа. Такой способ общения становится еще одной составляющей их дружбы.
На самом деле, если бы мы повысили самооценку и все стали уважать друг друга, стыд проявлялся бы только в тех случаях, когда мы совершаем нечто, в социальном и человеческом плане являющееся неправильным (например, оставляем мусор на пляже или проявляем предвзятость по отношению к человеку из-за того, что у него цвет кожи, отличный от нашего), а не из-за мнения других о том, что мы должны или не должны делать, будучи таким образом покорными и ограничивая свою свободу. Пока вы никому не причиняете вреда и вам не причиняют вреда, будьте свободны поступать так, как действительно велит вам сердце (эмоции и разум).
А вы? Когда вы чувствуете стыд? А ваши дети? Вы видели, как они стыдятся?
7. Гнев. Эта эмоция также обязана защищать нас от угроз, но мозг побуждает нас выражать ее агрессивно. Мы хотим защитить себя от той несправедливости или нападения, которые, по нашему мнению, совершаются по отношению к нам. Эта эмоция выходит наружу, обычно причиняя вред нам самим и другим. Меня переполняет гнев, когда я на набережной в деревне, где я живу, сижу со своей дочерью, кормлю ее грудью и кто-то подходит и садится курить рядом, не проявляя ни капли сочувствия. Мои дети в гневе, когда уже поздно, и нам приходится уезжать из дома их двоюродных братьев, где они веселятся вместе.
Задумывались ли вы о причинах, по которым вас охватывает гнев? А ваших детей? Считаете ли вы, что когда-либо причиняли вред другим, в том числе своим детям, выражая гнев?
8. Удивление. Оно характеризуется как реакция, которую мы проявляем в ответ на то, чего не ожидаем, на что-то новое для нас. Это эмоция, которую быстро выражает наше тело в момент, когда мозг обработал новую информацию. Удивление выражается криками, хлопками в ладоши, широко раскрытым ртом… Это помогает организму запустить процессы запоминания и организации информации. Я была удивлена присутствием на какой-то из моих конференций близких людей, живущих далеко. Они приехали и разделили со мной это мероприятие, хоть я этого не ожидала. Я была удивлена и взволнована, но быстро привыкла к тому, что они там. Мои дети были удивлены, например, неожиданной поездке в Теруэль, чтобы пройти маршрут, посвященный динозаврам, и это было чудесно.
Я чувствую, а значит, существую.
Какие ситуации вас удивляли в последнее время? А ваших детей?
Мы не должны бояться испытывать эмоции, но необходимо признавать их, размышлять о них и трансформировать их, если это необходимо для нашего психологического благополучия и благополучия окружающих нас людей.
Теперь, когда вы с ними познакомились, вы должны знать, как называть свои эмоции. Принимайте во внимание все, что вы уже знаете, и большое количество определений, которые существуют вокруг каждой из эмоций; чем точнее вы будете их понимать, тем лучше у вас будет осведомленность о том, что вы чувствуете, и тем раньше вы сможете превратить одну эмоцию в другую, размышляя о том, что с вами происходит, и о причинах. Благодаря этому вы сможете обеспечить своим детям лучшее сопровождение. Вот некоторые из этих определений:
В случае с Амайей, маленькой девочкой, которая разозлилась из-за того, что ей не давали поиграть на песке, родители в первую очередь должны были подумать не только о своих суждениях, но и принять во внимание мнение их дочери, поскольку оно так же важно. Этот простой факт мог бы предотвратить семейный конфликт, и они бы преподали друг другу отличный урок: в семье все мнения имеют значение, и голос детей так же важен, как и наш, или даже больше, если это уместно, поскольку они развивающиеся люди. Помните, что в детстве закладываются все основы нашей взрослой жизни, наших эмоций и отношений.
В ДЕТСТВЕ ЗАКЛАДЫВАЮТСЯ ОСНОВЫ НАШЕЙ ДАЛЬНЕЙШЕЙ ЖИЗНИ, ЭМОЦИЙ, ОТНОШЕНИЙ С МИРОМ.
Если Амайя сказала, что она хочет именно погулять (родители готовы только на это), а придя на пляж, она злится, потому что хочет пойди играть в песок, первое, что родители могут сделать, это понять, что все в порядке и они будут играть, поскольку они слушают дочь и осознают, что она имеет право изменить свое мнение, и, если в этом нет ничего плохого, можно поменять планы.
С другой стороны, когда их дочь обращается с такой просьбой, они могут заметить, что песок мокрый, а они не подготовились (ведь придется остаться в мокрой одежде в двадцати километрах от дома). В этом случае они могут предложить ей альтернативу, например, пойти в парк, посидеть на скамейке на набережной и поиграть в принесенную ими игру, купить мороженое или разукрашивать рисунки в тетради (на прогулках с детьми всегда должны быть наготове разные игрушки, краски, блокнот, какая-нибудь настольная игра, что-то, что не занимает много места, что нравится детям и что мы можем использовать, когда им скучно; помните, что их ум нуждается в играх, чтобы прокормить себя, и важно обеспечить их ресурсами). Если альтернативы нет, Амайя разозлится, она ведь человек: девочка чувствует свою основную эмоцию и должна ее выразить. Когда она выражает чувства, меньшее, чего ей хочется, это слышать обвинения, крики и такие фразы, как «мы тебя спрашивали, и ты сказала, что не захочешь играть». Ей просто нужно внимание, понимание и сопровождение.
Если родители видят, что зашкаливают их собственные эмоции, вызванные эго и ошибочным представлением о том, что дети должны им подчиняться, что у детей нет права голоса или мнения, они должны идентифицировать свои эмоции, опираясь на изученные вопросы, назвать их, подумать, являются ли они вторичными или первичными, и извлечь информацию, руководствуясь в том числе различными определениями, которые существуют для каждой первичной эмоции (например, если они чувствуют гнев и знают причину, они должны найти конкретное определение, с помощью которого можно эмоцию конкретизировать; в данном случае разочарование). Осознавая свои эмоции, они смогут успокоиться, чтобы справиться с гневом дочери. Таким образом, они поймут, что только они могут общаться со своей дочерью в этот момент и что она не хочет причинять им вреда. Она изучит эмоции только в том случае, если ее родители знают о них.
Если ты страдаешь, ты тому вина. Если ты счастлив, ты тому причина. Никто другой не несет ответственности за твои чувства – только ты! Ты – твой ад и твой рай одновременно.
Важно учитывать, что, идентифицируя наши эмоции, мы также помогаем нашим детям узнавать их. Таким образом, мы даем им прямой пример самопознания и умения «раскладывать эмоции по полочкам» в зависимости от каждой ситуации.
В жизни нужно четко понимать, что эмоции принадлежат каждому из нас, то есть никто никоим образом не заставляет нас их чувствовать. Мы не должны возлагать на кого-либо ответственность за то, что с нами происходит; мы сами решаем, как себя чувствовать. Наши дети не побуждают нас «нервничать», «впадать в ярость» или «испытывать беспокойство». Это наш выбор.
Давайте расти эмоционально.
Когда дети испытывают чувства, они вызывают у своих родителей сильное разочарование. Взрослые не понимают детей и из-за этого злятся, ощущают беспомощность и испытывают сильный стресс. Есть много семей, которые до того, как начали работать со мной, застенчиво и стыдливо признавались мне, что достигли предела, когда они хотели бы вернуться в прошлое и не заводить детей. Постоянные конфликты, ощущение (как они говорят), что они «просят и просят, а дети никогда не подчиняются», ставят родителей на край пропасти.
Отношения между родителями и детьми сводятся к конфликтам из-за телевизора, ссорам между братьями и сестрами и ежедневной борьбе за то, чтобы заставить детей чистить зубы, делать домашнее задание, накрывать на стол, собирать игрушки или готовиться к экзаменам. И суть в том, что большинство семейных проблем возникают исключительно из-за попытки приобщить детей к миру, созданному взрослыми для взрослых. Этот мир не заботится о физических и умственных потребностях детей, он противоречит их природе и полон суеты, ярлыков, расписаний и оценок.
Воспитание сыновей и дочерей – слишком приятный процесс, чтобы тратить его впустую на крики, угрозы, наказания и эмоциональное непонимание. Это медленный, длительный и глубокий процесс, подобный дождю, и он естественно развивается на наших глазах, но включает в себя кропотливую работу, влияющую на наше благополучие. Дождь не пытаются прекратить, никто не запрещает его и не требует от него изменений; он идет сам по себе[8]. Мальчикам и девочкам нужно то же самое: уважайте их развитие; понимайте их природу, их состояние, учитывайте и цените их эмоции, ритмы, жизнь… Для этого мы должны знать, что им нужно в каждой ситуации, осознавать свои эмоции и понимать, что они делают, научиться прислушиваться к их мнению без каких-либо предубеждений или «взрослых» целей, которые стоят между нами.
Сталкиваясь с этой идеей, некоторые люди говорят: «Смотрите, жизнь такая, какая есть. Я не могу помешать им приобщиться к социальной системе: школа, домашние задания, расписание…» Хотя у каждой семьи свои представления о жизни, мы, как родители, действительно не всегда можем вносить серьезные изменения в связи с трудностями в организации семейной жизни, на работе или на других уровнях (например, выбрать обучение на дому или просто решить, что они не будут делать уроки, потому что это не предусмотрено никаким законодательством и воспитательная работа должна проходить только в школе). Возможно, наши убеждения не позволяют вносить такие изменения, и мы хотим, чтобы наши дети вошли в социальную систему. В любом случае самое меньшее, что мы можем сделать, – это хорошо относиться к ним в повседневной жизни, понимать их эмоции и природу. Почему все должно основываться на подчинении, требованиях и власти, с постоянным дискомфортом и разъединением? Единственное, к чему это приводит, – обеднение наших жизней.