В 1993 году исследования, проведенные докторами психологических наук Джоном Готманом и Линн Кац, подтвердили, с одной стороны, что эмоциональная работа, выполняемая родителями, то есть тренировка и усилия по познанию и контролю своих «взрослых» эмоций, положительно влияет на эмоции детей и их знания о себе; с другой стороны, они установили, что качество отношений между родителями и детьми зависит от уровня эмпатии первых по отношению ко вторым (чем больше эмпатии и понимания, тем лучше связь), а также от ответа, который взрослые дают на эмоциональные потребности детей (чем больше внимания и в то же время симпатии, тем лучше для развития детей). Было показано, что привязанность, забота и понимание эмоций детей определяют, когда дети становятся старше, тонус их парасимпатической системы; то есть сопровождение эмоций наших детей сейчас поможет им в будущем иметь хорошее здоровье сердца и лучшую устойчивость к стрессу и к невзгодам.
Нас пытались убедить в том, что дети должны пройти через тяжелые и болезненные переживания, чтобы быть готовыми ко всему плохому в жизни, и что, кроме того, мы, как родители, должны усложнять им жизнь. А правда в том, что чем больше поддержки и любви мы им даем, тем лучше они подготовлены к тяжелым временам, которых, естественно, мы не сможем избежать. Жизнь такая, какая есть, и мы не сможем спасти их от плохих ситуаций, но мы можем обеспечить их чувством уверенности в себе, безопасности, умением принимать собственные решения, самопознанием, поддержкой, объятиями, сочувствием, терпимостью, последовательностью, добротой и уважением и другими качествами. Любя их изо всех сил и проявляя это чувство как в хорошие, так и в плохие времена, мы действительно подготовим их ко всему, что их ждет.
Когда мы эмоционально сопровождаем наших детей, мы уходим от поиска виновных; в тех случаях, когда они обижены, злы, раздражены, разочарованы, грустны и так далее, им не нужен обвиняющий перст, указывающий на их поведение как на неадекватное, ведь это именно то поведение, которого требует их тело. Если мы подавим их эмоции, они останутся внутри и проявятся позже в другой форме или будут выражены с помощью других потребностей, которые таким образом восполнят их внутреннее разочарование или печаль (чрезмерный аппетит или его отсутствие; желание иметь много игрушек, материальных вещей; зависимость от компьютеров и гаджетов; потребность есть много сахара; чрезмерная плаксивость или неспособность плакать; немота; нервные тики и так далее).
Наш внутренний спор стоит между нашими детьми и нами, когда дело доходит до их сопровождения. Например, когда вы с дочерью на дне рождения ее одноклассницы, в одном из мест с шариками и горками, после того, как она съела пакет сладостей, сэндвич с сыром и кусок пирога, она хочет еще. Она говорит это с раздражением. Вы ей объясняете, что есть больше не стоит, поскольку она уже съела целую пачку, и демонстрируете ей последствия, к которым приводит чрезмерное употребление сахара. Она злится и говорит, что вы худшая мать на свете. Все внутри вас кричит о том, что вам внушили: «Маленькая грубиянка, кем ты себя возомнила, чтобы так со мной разговаривать? Все смотрят на меня. Мне придется наказать тебя и увезти отсюда!» Все дело в том, что вы можете это изменить и заменить словами: «Моя дочь злится, это естественно; я должна поддержать ее и проявить понимание, даже если она не будет есть сладости. Мне все равно, что думают другие, это их проблема». Итак, вы сопровождаете ее в гневе и понимаете, что она справилась с ним; она с радостью идет играть, чувствуя себя любимой со стороны матери, которая ласково ей все объясняет, и, хотя ей хочется съесть конфетку, она понимает, что нельзя. Вы не требуете от нее ничего другого, вы остаетесь спокойной в произошедшей ситуации: ваша дочь разозлилась, но вы способны не преувеличивать и не думать только о своем благополучии, а кроме того, вы предоставили ей право на то, чтобы о ней заботились, поддерживали и любили, даже если она злится.
Как видите, эмоциональное сопровождение детей не означает, что они всегда делают то, что хотят. Речь идет о том, что, какую бы эмоцию они ни выражали, они ощущают себя эмоционально в безопасности, и никто не навязывает им то, что они должны чувствовать. Если они злятся, это так; если им грустно, это так; если они в ярости, это так. Ни один взрослый не должен исправлять и подавлять это чувство или подвергать его сомнению, ведь мы должны помнить, что наши дети – это не мы: каждый человек уникален и переживает свои собственные эмоции в зависимости от ситуации.
Едва зародившись, каждое семя несет в себе дух дерева, в которое оно превратится.
Если бы все матери, отцы и специалисты, работающие с детьми, умели осуществлять и использовать эмоциональное сопровождение, можно было бы сэкономить детям часы терапии, сеансов и лечения, сфокусированных на изменении их чувств, на том, чтобы заставить их молчать и уступать, чтобы они были спокойны и неподвижны… Кроме того, вы перестали бы видеть проблемы там, где их на самом деле нет (за исключением тех случаев, когда у мальчика или девочки настоящая травма или расстройство), поскольку единственное, что нужно детям, – это чтобы их родители сопровождали и слушали их.
Применять сопровождение на практике, пожалуй, самое сложное. Моменты, когда мы должны сопровождать и сохранять спокойствие, – это именно те моменты, когда дети нервничают и проявляются их эмоции. Тогда наши собственные эмоции мешают их чувствам, поэтому мы должны сначала направить себя и подготовиться к сопровождению, чтобы ничто не вторгалось в наш разум и не останавливало нас. Это потребует большой практики; наш мозг привык к другому, и мы должны перепрограммировать его с нуля в отношении наших эмоций и эмоций наших детей.
Мы также должны осознавать, что многие разочарования наших детей вызваны именно тем, что мы хотим контролировать их и управлять ими. Крайне важно отойти от кон- троля и добиваться более тесной связи с ними. Это приведет нас к реальному сопровождению, то есть к сопровождению эмоций детей, которые развивались без принуждения; никто не вмешивался в их чувства, никто не форсировал их время, их ритмы; мы должны уделить им то внимание, которого они заслуживают и в котором нуждаются. Эмоциональное сопровождение имеет очень специфические характеристики, которые я объясню вам ниже на реальных примерах, чтобы вы могли лучше понять его и использовать в повседневной жизни со своими детьми:
Оставайтесь рядом с ними. Когда они испытывают какие-либо эмоции, независимо от причины, вы должны всегда оставаться рядом. Необходимо быть любящими и понимающими, чтобы они чувствовали, что мы рядом и продолжаем любить их, что бы ни случилось, напоминая им, что мы никогда не оставим их одних и не причиним им вреда. Таким образом мы помогаем им доверять себе, а также нам; в этих отношениях мы не подвергаем цензуре эмоции и, следовательно, не подвергаем цензуре их самих, мы показываем им, что важное для них важно и для нас. Очень распространенной практикой является игнорирование детей, когда они испытывают чувства (или во многих других ситуациях), но это совершенно неправильный подход, и, кроме того, он приводит к пагубным последствиям для самооценки и эмоционального развития. Никогда нельзя игнорировать эмоции детей, независимо от степени их раздражения или мотивации, побудившей их выразить его. Также не следует ставить их в угол, чтобы они «подумали», поскольку они не расслабляются, а просто подавляют свои эмоции и чувствуют себя виноватыми за них. Ребенок, испытывающий эмоции, нуждается в том, чтобы рядом был добрый и внимательный взрослый, который научил бы его уважению и помог бы ему понять себя. Им нужно открыть, что эмоции проживаются, испытываются и ощущаются, и мы, родители, должны быть рядом, не отстраняться и не осуждать.
Например, вы отдыхаете на пляже, а ваши дети нашли подругу, которая играет поблизости. Наступает время обеда, и вы принесли закуски, но она должна пойти поесть в квартиру со своими бабушкой и дедушкой. Одному из ваших детей, семилетнему, который больше всего подружился с девочкой, совсем неприятно, что она уходит. Он говорит это, злится, грустит, плачет, просит девочку не уходить, но, разумеется, она прощается. Ваш сын остается разочарованным и чувствует себя брошенным. Вы ни в коем случае не должны позволять ему переживать это горе в одиночестве. Вы подойдете к нему и останетесь рядом, без какого-либо дурного жеста с вашей стороны, без ругательств или критики, без умаления его значимости, без просьбы прекратить эмоции. Вы не будете спешить, чтобы он успокоился, вы будете справляться с нервозностью, которую может вызвать эта ситуация, делая глубокие вдохи и наполняясь любовью, которую вы испытываете к своему ребенку. Вы останетесь рядом с ним.
Смотрите в глаза. Говорят, что глаза – зеркало души, потому что они говорят все о нас. Взглядом мы выражаем эмоции и наши самые глубокие чувства. Иногда, глядя на кого- то, мы можем сказать ему гораздо больше, чем разговаривая. Смотреть в глаза нашим детям необходимо, но особенно важно делать это, когда мы должны сопровождать их эмоционально. Так мы демонстрируем им понимание и любовь; мы уделяем им необходимое внимание, потому что дети не хотят привлекать его к себе и нарушать эмоциональную стабильность своих родителей; дети нуждаются во внимании, и благодаря ему бури утихают. Это должно быть ответственное внимание, то есть мы обязаны заботиться о них, пока длится данное эмоциональное состояние; мы позволим им выразить себя, даже если не согласны с их мнением, и предложим им душевное спокойствие, доброту и понимание, выражая поддержку взглядом.
Например, вы приходите с десятилетней дочкой на обед к своей матери, и бабушка сразу по прибытии говорит ей, что она должна накрыть на стол, что она уже взрослая и не должна быть бездельницей. Ваша дочь, которая играет с маленькой собачкой, гладит ее, лежа на полу, и бросает ей мяч, чувствует давление и осуждение со стороны своей бабушки. После стольких критических замечаний и того, что вы, взяв за руки, заставляете ее встать, ваша дочь начинает плакать, впадает в ярость, говорит, что ей все надоело, что она не хочет иметь бабушку, которая не осознает, что она ребенок. Первое, что вам следовало бы сделать, это успокоить свою мать. Никто – ни член семьи, ни учитель, ни кто-либо другой – не имеет права так разговаривать с вашей дочерью; поэтому сначала успокойте мать и избавьте дочь (и себя) от неприятия. Также мы должны понимать, что всякий раз, когда ребенок играет, именно это занятие является приоритетом, а не то, что относится к «взрослому» миру. Другое дело, если бы девочка сама хотела накрыть на стол, если никто ничего ей не диктовал и, конечно же, не оказывал на нее давления. Нельзя заставлять детей делать то, что они не хотят, что не имеет для них смысла (можно научиться накрывать на стол, будучи взрослым, не надо докучать детям этими вещами; и стоит помнить, что момент формирования самооценки приходится на детство). Возвращаясь к сопровождению, если вам не удалось избежать этой ситуации, прежде всего вы должны оставаться с дочерью, ни в чем ее не упрекая, находясь рядом с ней, на ее стороне, независимо от того, разделяете ли вы ее манеры, но понимая ее и, конечно, глядя ей в глаза. Вы должны сказать дочери своими глазами все, что ей нужно, проявив во взгляде понимание и любовь и предоставив ей защиту.