Обнимайте. Давайте детям физический контакт, когда они в плену своих эмоций (и всегда, когда возможно). Благодаря этому контакту они чувствуют себя защищенными и понимают, насколько они важны для вас. Объятия – одна из лучших форм контакта, которые есть у людей, в том числе в рамках отношений с нашими детьми. Возможно, когда вы захотите обнять своих детей, они в порыве эмоций оттолкнут вас, это абсолютно нормально; важно уметь быть рядом, уважать их время и предлагать объятия каждые несколько минут; очень медленно приближаться к этому физическому проявлению, возможно, поглаживая их по руке или волосам, кладя руку на спину. Чем увереннее дети себя чувствуют, тем более подготовленными они будут к преодолению трудных ситуаций; чем скорее они найдут ваши руки, чтобы почувствовать тепло и поддержку, тем скорее они успокоят свои эмоции.
Например, ваш тринадцатилетний сын приходит из школы очень расстроенный, потому что дети из другого класса сказали ему, что он очень плохо играет в футбол и они больше не хотят, чтобы он играл в их команде. Он захлопывает дверь своей комнаты и громко проклинает себя за то, что так плохо играет. Вы должны прежде всего обеспечить присутствие, быть рядом с ним. Даже если он запирается, оставайтесь за дверью, внимательно слушайте и говорите ему ласковые слова, вселяя в него уверенность, давая ему понять, что он может рассчитывать на вас во всем. Как только он согласится впустить вас, установите с ним зрительный контакт, спокойно и ласково посмотрите ему в глаза и предложите ему свои объятия, предварительно установив тонкий физический контакт. Когда он захочет обнять вас, позвольте ему говорить все, что ему нужно; он должен знать, что вы рядом, чтобы помочь ему по-настоящему, а не мимолетно крича, чтобы он прекратил плакать из-за детей, которые этого не заслуживают. Вы действительно рядом, чтобы дать ему вашу поддержку и ваше тепло. Объятия успокаивают и придают сил. Более того, эти объятия запоминаются на всю жизнь.
Слушайте внимательно. В любой ситуации атмосфера в нашем доме должна быть спокойной, а уважение, истина и принятие должны исходить от каждого из членов семьи. Когда мы сопровождаем эмоцию, мы должны внимательно и с любовью слушать все, что дети объясняют, не стремясь, чтобы наше мнение было главным, не предвосхищая события, а просто проявляя интерес. Иногда вы можете слушать, чтобы потом пообщаться и внести свою крупицу, а иногда вам просто нужно слушать молча, не добавляя ничего, кроме своего взгляда, своего присутствия и своих объятий.
Например, ваша трехлетняя дочь злится, потому что хочет, чтобы вы прочитали ей еще одну страницу сказки на ночь, а вы говорите ей «нет», поскольку уже очень поздно, закрываете книгу и целуете ее на ночь. Она злится, кричит, пинается, говорит, что вы плохая, и хочет продолжить чтение рассказа. В первую очередь вы должны осознать, что этого конфликта можно было избежать; то есть в большинстве случаев мы принимаем решения, исходя из взрослого эго, даже если маскируем их, говоря, что это для блага детей. В этом случае вы сказали, что ей пора спать, потому что уже поздно, и она будет мало отдыхать, а утром будет очень уставшей, но на самом деле вы не думали о ней, а о себе и о том, что вы хотели навязать свою точку зрения. Правда в том, что рассказ, в отличие от книги с большим количеством страниц, всегда можно прочитать полностью перед сном или в любое время; у нас оно должно быть. Ничего не произойдет, если закончить рассказ и обнимать ее, пока она не заснет. Если же вы решили, что не прочтете больше ни одной страницы, она злится, и это естественно. Вы остаетесь рядом с ней, смотрите ей в глаза, поддерживаете физический контакт и внимательно слушаете то, что она хочет вам сказать, все глубокие чувства, которые она выражает, несмотря на свой юный возраст, возможно, даже не используя слов. Вы сохраняете свою доброту и умеете обходиться без обвинений, потому что понимаете, что это нормальное поведение для девочки, которая злится; вы не претендуете на то, чтобы высказаться первой и попытаться заставить ее понять вашу позицию. Просто сохраняйте спокойствие, близость, поддержку, любовь. В идеале было бы вернуться к рассказу после того, как вы справились с волнением и согласились с тем, что ничего страшного не произойдет, если вы прочитаете еще одну страницу и даже прочитаете все, поскольку на самом деле десять минут больше или десять минут меньше не влияют на общее количество часов отдыха вашей дочери. Если бы в другом случае она попросила посмотреть фильм, то нам не оставалось бы ничего другого, кроме как сопровождать ее гнев и найти альтернативу тому, что она потребовала (например, прочитать рассказ), но в этом случае конфликт можно предотвратить.
Будьте эмпатичны. Сопереживайте. В настоящее время много говорят о том, чтобы ставить себя на место других, понимать их и ценить их позицию, но дело в том, что это по-прежнему трудно, и нам еще сложнее, когда дело доходит до сочувствия к детям. Мы часто путаем сострадание с сопереживанием, а стоит знать, как их различать. Сострадание связано с чувством альтруистической любви, из-за которого мы хотим, чтобы все люди были свободны и уважаемы, чтобы все были счастливы. Когда вы испытываете сострадание к кому-то, вы действительно хотите лучшего для него. Однако в момент сопереживания мы не думаем о счастье для человека, а скорее о том, что он переживает ситуацию, которую нам сложно понять или с которой мы не согласны (в основном). Мы должны добиться понимания его страданий или его эмоций, пытаясь вникнуть в его чувства, заботясь исключительно о потребностях этого человека. Сопереживая, мы можем почувствовать интенсивность того, что переживают наши дети, насколько значителен для них этот момент. Независимо от того, согласны ли мы с мотивом, мы связаны с ними, и больше ничего не имеет значения. Важно знать, что, когда нам нужно сопереживать, наши собственные эмоции создают фильтр. То есть, когда вы испытываете эмпатию к кому-то, например, к человеку, которого выселили из дома, с тремя детьми и без работы, ваши эмоции и ваши предубеждения не мешают, вы полностью настроены на то, что происходит с этим чело- веком.
Допустим, ваш пятилетний сын, который побил своего двоюродного брата за то, что тот забрал его игрушку и не вернул ее, злится и кричит. Эмоции, которые вы испытываете (разочарование и стыд из-за того, что могут сказать ваши родственники, или гнев), мешают вашей эмпатической связи с сыном, и вам трудно смотреть на ситуацию с его точки зрения. Это именно то, что нам необходимо изменить во всех ситуациях с нашими детьми, особенно в которых мы должны оказывать эмоциональное сопровождение. Мы должны научиться сопереживать, отбрасывать в сторону наши предубеждения и впечатления, сосредотачиваться на понимании чувств наших детей, как если бы мы были в пузыре, в котором время остановилось, и имели значение только мы двое (и, возможно, вовлеченные дети). Когда мы сопереживаем детям, мы помогаем им ощущать себя комфортно в том, что они чувствуют. Даже если в этот момент у них возникают неприятные чувства, они осознают: то, что важно для них, важно и для нас – и они не боятся выражать это. Американский психолог Дэниел Бастон, проводивший различные исследования эмпатии и альтруизма, считает, что для того, чтобы сопереживать, нужно задать себе два вопроса. Первый: как я могу узнать, что чувствует или думает другой человек? И второй: какие факторы заставляют меня заботиться об этом человеке и как я могу быть с ним добрым и отзывчивым? Для выполнения этой задачи нам очень подходит этап идентификации эмоций, который мы изучили несколько страниц назад. Он поможет нам по-настоящему проявить эмпатию к нашим детям.
Способ, который очень помогает им узнать свои эмоции и дать себе отчет, что мы действительно их понимаем и пытаемся эмоционально сопереживать всеми возможными способами, – это сказать им, что когда-то мы были маленькими и с нами происходило то же самое; объяснить им, что мы тогда чувствовали и как мы переживали это. Таким образом, они видят, что мы тоже были детьми и пережили похожие обстоятельства, а также, что мы их прекрасно понимаем и не заставляем их чувствовать себя плохо из-за их эмоций.
ПОДДЕРЖКА С НАШЕЙ СТОРОНЫ – ЭТО СПОСОБ СКАЗАТЬ ДЕТЯМ, ЧТО КОГДА-ТО МЫ ТОЖЕ БЫЛИ НА ИХ МЕСТЕ И ЧУВСТВОВАЛИ ТО ЖЕ, ЧТО И ОНИ.
В случае, если ваш пятилетний ребенок бьет своего двоюродного брата, потому что тот забрал у него игрушку (и, следовательно, он злится, кричит и приходит в ярость), вы должны стоять рядом с ним, доброжелательно глядя ему в глаза, предлагая ему физический контакт, если он того пожелает, и внимательно слушая, что бы он ни говорил со своей точки зрения; вы должны сопереживать ему и присоединяться к тому, что он чувствует, отбросив свои представления о том, что произошло или что должно произойти. Вы должны научить его тому, что насилие – это не выход, и, разумеется, научить этому можно, лишь не применяя насилия к нему. Если вы попытаетесь объяснить, что быть агрессивным – это не выход, вы никогда не сможете помочь своим детям понять эмоцию и прекратить это делать. Следует сосредоточиться на понимании того, что происходит с сыном, в чем причина его поведения и дискомфорта. Вы примете его в свои объятия, и он почувствует себя понятым, ценным, спокойным, живым, свободным. Сопереживание детям строит наши взаимоотношения.
Быть сочувствующим – значит видеть мир глазами другого и не видеть наш мир отраженным в их глазах.
Будьте терпеливыми. Не следует спешить, когда нашим детям нужно выражать эмоции. Обычно эта спешка обусловлена нашими взрослыми интересами. Мы хотим, чтобы их эмоциональное состояние прекратилось, и мы ускоряем процесс, но делаем это неправильно. Многие семьи неоднократно объясняли мне, что обычно они начинают с того, что успешно сопровождают своих детей, но как только дело немного затягивается, у них заканчивается терпение, и в конечном итоге они теряют самообладание, то есть пытаются контролировать, кричат, командуют и требуют, чтобы дети изменили свои эмоции и чтобы они не «преувеличивали» их. Когда дети выражают эмоции, не нужно проявлять нетерпение: чем меньше срочности, тем скорее они преодолеют свое беспокойство. Когда они объясняют нам свои мотивы, они дают волю эмоциям, доверяют нам, освобождаются и восстанавливают свое эмоциональное равновесие, и поэтому мы не можем прерывать их или высказывать свое мнение по этому поводу; мы можем только терпеливо ждать, сопровождать их чувства, позволяя себе проявлять сочувствие, которое мы учимся применять на практике. Время, которое мы проводим с нашими детьми, является ключевым во всех ситуациях – время, когда мы проявляем толерантность и заботу.