лями своих эмоций в зависимости от жизненного момента, который они переживают, и поэтому мы должны направлять их.
Например, ваша девятилетняя дочь играет в мяч в парке со своими друзьями, и одна из девочек бросает так неудачно, что мяч падает на крышу одного из домов рядом с парком. Дом к тому же заброшен, и к нему нет доступа. Для вашей дочери нормально чувствовать себя беспомощной и рассерженной. Вот почему прежде всего вы должны быть рядом с ней, посмотреть ей в глаза; вы должны расспросить ее о ситуации и о том, как она себя чувствует; обнять ее, если она хочет, сопереживать ее эмоциям, слушать все, что она хочет сказать, и набраться терпения, пока она изливает свой гнев. Если дочь говорит о своих чувствах и даже называет подругу «дурой»[9], считает, что по ее вине они потеряли мяч, вы должны сказать ей, что им не повезло, что все играли и что виноватых нет. Просто мяч угодил в такое место. Вы не должны беспокоиться о том, что дочь говорит оскорбления; ваш акцент должен быть сосредоточен на том, чтобы снять вину с другого, и чтобы она могла таким образом сосредоточиться на том, что чувствует, на том, чтобы освободить себя от эмоций и увидеть решения, которых раньше не видела. Таким образом вы избавите ее от желания обвинять другую девочку. Вы также не должны преуменьшать значение случившегося: то, что произошло, важно для нее, и ваше мнение по этому поводу не должно омрачать ваше сопровождение. Эмоции, которые человек испытывает, исходят от него самого, необходимо жить и приспосабливаться к ситуациям, не обвиняя других и не причиняя им вреда.
Ищите решение, а не виновных.
ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ МЫ ИСПЫТЫВАЕМ, – ТОЛЬКО НАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Избавьтесь от отвлекающих факторов. То, что происходит с нашими детьми, должно быть для нас приоритетом. Во многих случаях, чтобы неприятная ситуация скорее прошла, мы отвлекаем их чем-то другим, даже говоря им неправду, стараясь заставить их забыть об этой теме и переключиться на «смотри, летит птичка». Попытка заставить их забыть то, что они чувствуют, заменив это новым впечатлением, отрывает их от цели познания своих эмоций, которые, соответственно, остаются у них внутри. Они не проявляют того, что им нужно, не приобретают уверенности, мы не помогаем им собраться с силами, а лишь накладываем пластырь на их эмоции, вместе с которым также сообщаем: «То, что с тобой происходит, не так уж и важно, забудь об этом и подумай о чем-нибудь другом». Но чтобы мы могли знать, что с нами происходит, а также сопереживать другим, мы должны уметь выражать себя без ограничений.
Например, ваш годовалый малыш играет с музыкальной игрушкой, у которой внезапно разрядились батарейки, и она перестала играть. Ваш ребенок громко плачет, с силой бросает игрушку и злится; он подавлен и огорчен. Вы встаете рядом с ним, смотрите ему в глаза, сопереживаете, ласкаете его, говорите, что понимаете его, что у игрушки закончились батарейки; то есть вы проявляете терпение во время всех его волнений и позволяете ему выплеснуть все, что у него внутри. Вы не отрицаете того, что случилось, ни о чем ему не рассказываете, посвящаете себя сопереживанию, выражая случившееся словесно, но ничего не называя по имени. Вы рассказываете ему о том, что произошло, с добротой и глубоким уважением, не возлагая вину ни на батарейки, ни на игрушку; это просто случилось, это нужно воспринять и пережить. Чем лучше сопровождение, тем меньше по интенсивности и по времени длятся эмоции. И конечно же, вы не должны отвлекать его чем-то другим, не должны показывать ему другую игрушку, чтобы он перестал плакать или страдать, потому что тогда, возможно, он бы обратил на это внимание, но не выразил того, что его мозгу нужно было выразить. Также важно не давать детям заменителей родительского внимания. Сейчас довольно распространено предлагать детям пледы, мягкие игрушки или другие изобретения, чтобы они могли обнять их и почувствовать облегчение. Обычно дети цепляются за них, словно вещь является одним из членов семьи, который их любит и защищает. На самом деле то, что они развивают, – это ложная привязанность, поскольку эти предметы не являются людьми и не взаимодействуют с ребенком. Таким образом, они успокаиваются в одиночку, при помощи внешних ресурсов, подавляя свою реальную потребность в сопровождении. Действуя так, мы, взрослые, не осознаем, что это успокоение должно обеспечиваться нами. Не следует ставить что-то внешнее выше сопровождения, внимания и любви, которые мы можем оказать. Сталкиваясь с эмоциями, нужно проявлять спокойствие: все приходит и все проходит.
Всегда думайте о благополучии ребенка. Позже вы узнаете, как контролировать свои эмоции (которые вы определили, руководствуясь уже известным процессом), когда ваши дети переживают чувства, потому что отсутствие нашего самоконтроля приводит к тому, что мы теряем самообладание перед лицом эмоций наших детей и не способны правильно их сопровождать; хотя, если вы сосредоточитесь на том, чтобы сопровождать и понимать именно их эмоциональные всплески, вы учитесь контролировать и полностью познавать себя.
И все-таки уместно подчеркнуть: пока наши дети подчинены чувствам, мы должны заботиться об их благополучии, а не о своем собственном. Если мы сосредотачиваемся на себе, мы склонны говорить то, что мы чувствуем, что нам нужно, что нас расстраивает, что происходит, и таким образом мы отдаляемся от цели, которая заключается именно в том, чтобы быть рядом с нашими детьми, с их детским или подростковым миром. Мы должны забыть о преувеличениях и драмах, где мы пытаемся сосредоточить внимание на себе и на том, что с нами происходит. Когда дети нуждаются в нас, не время сосредотачиваться на себе. Такова жизнь матери или отца: потребности детей идут впереди, а наше эго – позади.
Например, ваша четырнадцатилетняя дочь провалилась по пяти предметам и, показывая вам свои записи, начинает плакать, рассказывает вам, как плохо она себя чувствует из-за того, что так старалась и не достигла своих целей, начинает говорить, что это очень плохо и ей никогда не удастся все исправить. Ей не нужно, чтобы вы рассказывали ей, как вы недовольны, как вам, по вашему мнению, не повезло, что ваша дочь приносит плохие оценки, и другие фразы, с помощью которых вы навредите ей. Что вы должны сделать, так это забыть об ожиданиях, которые вы питаете по отношению к ней и ее будущему, сосредоточиться на настоящем моменте, на сегодняшнем дне, на ее самооценке, которая должна процветать, и на уверенности в себе, которую нужно укреплять. Вы посмотрите ей в глаза, крепко обнимете ее, наполняясь любовью и уважением, будете сопереживать ее разочарованию. Вы не уйдете от нее, пока она не попросит это сделать, и тогда вы будете дистанцироваться, при этом мягко напоминая ей, что вы рядом. Вы обеспечите дочери необходимый физический контакт, выслушаете все, что она должна вам сказать о ситуации, разрешите ей высказаться так, как ей нужно. Вы не затеете разговор о важности учебы и не станете винить учителей или систему; то есть вы будете думать о ней и ее благополучии. Вы спросите ее, как она себя чувствует, и поможете ей понять, что вы знакомы с ее эмоциями, рассказав, что вы чувствовали, когда с вами случилось что-то подобное. Вы не будете проговаривать то, что с ней происходит, поскольку она должна разобраться в этом сама с вашей помощью, под вашим терпеливым и заботливым руководством.
Ищите решения. Чтобы помочь детям найти решение (если оно есть) того, что с ними происходит, вы должны сопровождать их эмоции. То есть до тех пор, пока они не выплеснут их наружу, они не будут готовы к поиску решений, поскольку их мозг будет вкладывать всю свою энергию в познание эмоций, их выражение и последующее восстановление. Есть много случаев, когда, выражая свое мнение, мы поспешно ищем решение, стремимся передать его детям, чтобы они увидели, что все не так уж важно и на это можно взглянуть по-другому… Да, у нас добрые намерения, но это не то, что им нужно; они нуждаются в хорошем эмоциональном сопровождении, чтобы быть готовыми увидеть решения.
Например, ваш семнадцатилетний сын приходит в ярость из-за того, что, выходя из дома, он зацепился за одну из дверных ручек, порвав новые купальные плавки, которые он надел, чтобы прямо сейчас отправиться на пляж со своими друзьями. Ткань рвется так быстро, что образуется дыра, и, следовательно, он не может идти в них, и ему нужно переодеться. Вместо того чтобы сразу предлагать ему другие плавки и пытаться убедить его, что это ерунда, оставайтесь рядом с ним, смотрите ему в глаза и выражайте эмпатию; позвольте ему рассказать о своих чувствах. Слушайте внимательно и сохраняйте физический контакт, который он позволит.
Вы можете подумать, что в таком возрасте ему это не требуется, но он нуждается в поддержке так же, как и ранее. Кроме того, если мы правильно сопровождали эмоции в его раннем детстве, он привык получать знаки внимания и прислушиваться к ним, когда испытывает гнев или любую другую эмоцию, он будет знать, как успокоиться раньше, и будет чувствовать себя таким же любимым, как и всегда. Если до этого его никогда не сопровождали должным образом, сначала ему будет трудно приспособиться к тому, что его слушают, понимают, любят и ценят при любых обстоятельствах, это нормально, поскольку часть его эмоциональной мозговой системы адаптировалась к прошлому воздействию. Теперь он должен адаптироваться к другому, но постепенно это войдет в практику, и он привыкнет к новому способу понимания себя и того, что его слушают.
Итак, вам нужно набраться терпения, позволить ему рассказать о своих чувствах, не обвинять никого и ничего и не искать решения, пока он не почувствует себя лучше. Когда ребенок успокаивается, вы замечаете, что он начинает видеть все в другом цвете; на самом деле, дети могут прийти в себя и двигаться дальше с большим спокойствием, не зацикливаясь на том, что произошло, они готовы искать решения. Вы можете предложить своему ребенку еще одни красивые плавки, которые есть дома, сказать, что их цвет ему очень идет, и, если он не помнит, подсказать, где они лежат, или, возможно, поразмыслив, он поймет, что ему подойдут любые, чтобы хорошо провести день со своими друзьями. Все зависит от настроения, в котором он находится после того, как избавился от разочарования; он должен быть оптимистичным и чувствовать себя полным сил.