ем требовать от них самоконтроля, потому что это невозможно. Как мы уже знаем, эмоции нужно выплескивать наружу в детстве или подростковом возрасте, чтобы иметь возможность познавать их в настоящем и бу- дущем.
Например, ваш восьмилетний сын сейчас в бассейне и злится из-за того, что его подруга должна уйти. Он хотел бы, чтобы она осталась еще немного, но это невозможно, так как у нее семейная встреча. Чего не нужно делать, так это говорить ему, что они уже давно играют, обещать ему мороженое или бросать ему в лицо, что он преувеличивает. Он зол, это нормально; вы должны принять его и сопровождать его, как и в любой другой ситуации: вы должны быть рядом с ним, смотреть ему в глаза и проявлять сочувствие, позволяя ему тем самым раскрывать то, что у него внутри, говорить и выражать себя, не испытывая стыда и не получая осуждения. В то же время вы должны обнять его, набраться терпения и выдержать его волнение, пока он не придет в себя.
Вы будете вместе извлекать уроки из каждого приступа злости. Не бойтесь реакций своих сыновей и дочерей; они будут становиться все менее и менее интенсивными, и вы будете намного спокойнее и уравновешеннее в каждой из ситуаций, поскольку сможете смотреть на своего ребенка не как на врага, эмоции которого вы должны подавлять, а как на человека, которого вы любите больше всего и который любит в ответ и нуждается в вас.
Все, что беспокоит вас в других, – это проекция того, что вас не устраивает в себе.
На самом деле, мне не нравится, когда эмоции мальчиков и девочек называют «истерикой», несмотря на то, что в словаре они дословно определены как «злость». Во взрослом мире эти эмоции рассматриваются как действия детей, которые хотят бросить вызов своим родителям, либо тех, которые раздражительны, капризны и плаксивы. С истериками связано так много предрассудков! И поскольку они обычно являются частью раннего возраста, примерно с двух до пяти лет, об этом времени стали говорить, как о «двух ужасных годах». Таким образом, главными героями становятся родители: такие бедолаги, им приходится «мириться» с детьми на этом этапе, поскольку их эмоции невыносимы.
Все это несправедливо, печально и, конечно, пагубно для эмоционального и жизненного развития детей. Истерики или интенсивные эмоции вряд ли бы существовали, если бы, с одной стороны, мы понимали ритмы и реальные потребности детей, а с другой – если бы их эмоции хорошо сопровождались. Они являются частью естественного процесса, в котором у детей формируется собственное мнение, свои интересы, и они, естественно, хотят их реализовать. Конфронтация точек зрения детей и родителей некорректно называется детской истерикой, ведь на самом деле они озвучивают или выражают свое желание, каким бы оно ни было, и, если оно не может быть выполнено, они злятся и взрываются. Способ выразить свое разочарование в эти моменты очень интенсивный, неизмеримый, но это не означает, что дети ведут себя неправильно, и мы не должны их заставлять чувствовать себя плохо из-за их самовыражения. Мы уже знаем, что эмоции – это то, что нужно детям, наряду с хорошим сопровождением и родительским пониманием. Чем раньше и лучше сопровождать эмоции, тем раньше они станут известны нашим детям и тем меньше будет потребности в интенсивном самовыражении.
Впадать в истерику – это не значит плохо себя вести или чрезмерно реагировать; это значит чувствовать, иметь собственное мнение и цели. У вашего сына или дочери, возможно, никогда не было сильных эмоциональных переживаний, и они могут возникнуть сейчас, когда ребенок растет; тогда вам нужно будет подумать о том, как вы эмоционально сопровождали его много лет назад. Если вы никогда не сопровождали ребенка должным образом, возможно, он подавил свои эмоции настолько, что ему нужно выплеснуть их сейчас; это его способ освободиться от эмоционального подавления. Может быть, вы думаете, что правильно сопровождали его на протяжении всего детства, а теперь внезапно у него снова наступают тяжелые времена. Это нормально: дети проходят разные жизненные этапы, их мозг развивается и работает, и они не всегда могут находиться в одинаковом эмоциональном состоянии; наши дети – люди. Тем не менее вы всегда должны наблюдать за их окружением, всегда быть в курсе того, как они себя чувствуют, как они проявляют себя в разных ситуациях, в которых оказываются (связанных со школой, дружбой и так далее), и принимать во внимание, произошли ли какие-либо изменения в их жизни, появились ли у них брат или сестра, изменилась ли их школьная среда, потеряли ли они кого-то из родственников и так далее. Все изменения, которые переживает человек, являются фундаментальными и вызывают эмоциональные колебания, но они оказываются гораздо более значимыми, когда через них проходят дети, потому что они все еще эмоционально растут и должны познавать себя во всей полноте.
В общем, мы не должны понимать истерики как высоко – стрессовую стадию для родителей, через которую проходят все дети. Скорее мы должны перестать сосредотачиваться на навешивании ярлыков на эмоции детей, уделяя все наше внимание только сопровождению эмоций так, как мы этому научились. Мы должны осознать, что они такие же эмоциональные существа, как и мы, но они растут, развиваются, и все, что им нужно, – это выразить себя, чтобы научиться самосознанию, научиться жить.
Мы очень часто нервничаем из-за наших детей. Если мы подумаем об этом, то поймем (как уже замечали), что, когда они проявляют свои эмоции или пытаются их выразить, мы становимся более нервными. У нас есть желание подавить их, обуздать, заставить замолчать, держать в страхе, чтобы они не привыкали, что о них заботятся. Таким образом, наша работа в основном состоит в том, чтобы научиться быть собой, вести себя соответствующим образом, когда они переживают эмоции и, следовательно, когда мы тоже что-то чувствуем. Жизнь рядом с нашими детьми – это постоянное колесо обучения, на котором мы учимся все больше и больше, преодолеваем препятствия и выходим победителями, если прилагаем усилия и преследуем единственную цель – воспитывать детей с душой и уважением, оставляя в стороне власть и понукание.
Мальчики и девочки, которых сопровождают эмоционально, являются оптимистичными, уважительными, чувствительными, живыми, терпимыми, удивительными, добрыми, чуткими, гуманными людьми. Они обладают интуицией, исследуют окружающую среду, природу и жизненные процессы. Они не злы и не жестоки; они никому не причиняют вреда, а если это и делают, то не нарочно, но, кроме того, они умеют исправлять свои ошибки, просить прощения и полностью понимать другого. Они дружелюбны, скромны и с удовольствием играют в одиночку, в компании только своего свободного воображения. Сопровождаемые дети не послушны и не покорны; это дети, которые знают, чего хотят, и поэтому выражают это и требуют каждый раз все более понятно по отношению к себе и другим, но они точно знают, как себя вести, если они не могут сделать что-то. Они уверены, что получат эмоциональную поддержку, которая им нужна. Они обладают развитой самооценкой и оптимальной уверенностью в себе, которые будут служить им до конца их жизни и в любых обстоятельствах.
Предоставляя детям эмоциональную поддержку, мы помогаем им обрести хорошее психическое, эмоциональное, психологическое и, следовательно, физическое здоровье. Однако, когда мы подавляем эмоции, дети, не имея возможности вывести наружу то, что у них внутри, становятся раздражительными, негативными, упрямыми, грустными, агрессивными людьми. Кроме того, у них появляется беспокойство, стресс, нервы, страхи, разобщенность и отсутствие связи со своими родителями, а также трудности в построении отношений с другими людьми, проблемы с концентрацией внимания и проблемы в обучении; у них повышен уровень кортизола в крови из-за стресса, который они испытывают при каждой несопровождаемой эмоции, что снижает их иммунную систему и формирует их пониженную самооценку, неуверенность и так далее.
Как видите, многие проблемы, которые стоят на повестке дня мальчиков и девочек и из-за которых мы отправляем их на терапию и обращаемся за внешней помощью, были бы оптимально и естественно решены, если бы их сопровождали эмоционально.
Вместо того чтобы воспитывать детей, которые, несмотря на детство, выросли хорошими, давайте воспитывать детей, которые вырастают выдающимися благодаря своему детству.
Мы хотим, чтобы во взрослом возрасте дети принимали решения, имели хорошую самооценку, стали добрыми людьми и никому не причиняли вреда, были терпимыми и уважительными по отношению к другим людям и окружающему миру, жили счастливой, полной жизнью… И правда в том, что мы никогда не сможем этого достичь, если в детстве и юности мы их ограничим именно в том, чем они должны обладать в будущем. Эмоциональное сопровождение необходимо для полноценной жизни.
Помните, как Александра пришла домой с просьбой купить спортивный бюстгальтер? Я объясняю вам, что было сделано неправильно и как следовало бы поступить.
Из этой главы мы узнали, что…
• Связь между родителями и детьми – это самая сильная связь, которую могут иметь человеческие существа; никто другой не оставит подобного следа в нашей жизни, и это ни с чем не сравнимо.
• Идентификация наших эмоций заключается именно в том, чтобы уметь давать им названия, уметь понимать, что с нами происходит и почему, и извлекать информацию, которую они нам дают, из наших мыслей и телесных реакций. Это позволяет нам управлять ими, не дает им доминировать над нами и омрачать эмпатию, которую мы должны испытывать к детям. Это также позволяет лучше понять детей, увидеть происходящее их глазами и сопровождать эти эмоции.
• Идентифицируя наши эмоции, мы также помогаем детям определять их.
• Большинство семейных проблем возникают исключительно из-за попыток приобщить детей к миру взрослых, не созданному для детей, в котором много суеты, ярлыков, расписания и оценивания. Этот мир не заботится о физических и умственных потребностях самых маленьких, и он противоположен их природе.