адыхаетесь, на вас кричат, наказывают, угрожают, манипулируют, требуют, принуждают… И это приведет к одному из двух исходов. Первый вариант – вы можете быть покорным человеком с тысячей личин, скрывающих ваши истинные эмоциональные потребности, без чувства собственного достоинства, полностью адаптированным к тому, что ваши родители считают правильным; так вы жертвуете своей жизнью ради одобрения остальных людей. Второй вариант – вы можете в конечном итоге выступить в роли ложного лидера, человека с низкой самооценкой, которому необходимо управлять другими, чтобы чувствовать себя хорошо.
То, как мы относимся к нашим детям, превращается в то, как они видят себя и относятся к внешнему миру: какие у них друзья, какие занятия они выбирают, какую музыку они слушают, как они оценивают свои способности и свое отношение к миру т. д. Контроль над детьми омрачил нашу цель, которую мы преследовали, когда впервые увидели их. Тогда мы говорили: «Я просто хочу, чтобы он был счастлив».
Невозможно быть счастливым, не будучи самим собой.
Вместо воспитания детей так, чтобы они могли быть собой, мы выбираем воспитание, приводящее к тому, чтобы они «вписывались в общество», в котором мы живем. Нас больше волнует, что о них скажут, чем то, что они думают о себе. Таким образом, мы живем в постоянном круговороте, основанном на пустых отношениях между родителями и детьми, в которых они должны ограничиваться тем, чтобы оставаться такими, какими мы, родители, хотим их видеть. Мы действуем так, будто они принадлежат нам, а не самим себе. Мы хотим определять их уровень владения английским языком, спорт, которым они должны заниматься, одежду, которую они должны носить, специальность, которую они должны выбрать, друзей, которые кажутся нам наилучшим вариантом, музыку, которую они должны слушать… Мы полностью забываем об их истинных потребностях, и это сказывается не только в долгосрочной перспективе, но и в настоящий момент, поскольку они живут в страхе, боясь оказаться не тем, кем, по их мнению, они должны быть. И это наносит серьезный ущерб их само- оценке.
НЕВОЗМОЖНО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, НЕ БУДУЧИ САМИМ СОБОЙ.
Вы знаете человека, которому в детстве приходилось заниматься спортом, выбранным родителями? А кого-то, кто в конечном итоге изучал то, что его родителям казалось правильным, а не то, чего он на самом деле хотел? Того, кто чувствовал себя очень плохо, когда он смог достичь того, что ожидали его родители? Девушку, живущую с партнером, которого ее мать считает «лучшим зятем», но на самом деле не чувствующую себя счастливой в этих отно- шениях?
Конечно да, потому что так мы выросли, создавая нашу жизнь, основанную на том, чего хотели наши родители, сводя нашу самооценку, безопасность и уверенность к нулю. Мальчики и девочки имеют право чувствовать, что их уважают, ценят и любят в любой момент и при любых решениях, а не только тогда, когда родители считают, что они все сделали правильно. Это не означает, что у детей есть все, чего они хотят, в любое время; это значит, что, если какая-либо из их целей не может быть достигнута в данный момент по веской причине (потому что это ставит под угрозу их благополучие, безопасность или здоровье), родители будут рядом, чтобы поддержать их эмоции. Когда мы постоянно уважаем их, они не чувствуют осуждения, критики, страхов, контроля или вины; вместо этого их самооценка становится сильной и высокой и позволяет адаптироваться к любым обстоятельствам, которые готовит им жизнь.
К счастью, самооценку людей можно изменить; это требует больших усилий, когда она установлена определенным образом, но это возможно. Чем раньше мы будем относиться к детям так, как им нужно, сопровождать их в эмоциях и направлять с любовью и уважением, тем раньше они смогут оптимально структурировать свою самооценку. Тем не менее всегда следует помнить, что даже когда мы воспитываем их чутко, уважительно и спокойно, у них могут быть трудные моменты, в зависимости от обстоятельств, в которых они находятся в связи с другими социальными отношениями, жизненными испытаниями и так далее. Мы должны уметь улавливать моменты слабости, чтобы, если возможно, помочь им и развить все то, что они не способны увидеть в себе.
Дети растут, они переживают разные времена и накапливают опыт, что помогает им постепенно формировать свою самооценку, и, хотя основой всегда является то, как к ним относятся их родители, суммируется все. Человек может чувствовать себя совершенно грустным и несчастным, поскольку его родители ежедневно подавляют его, а также из-за контроля, отсутствия привязанности, сочувствия и внимания. Однако у него может быть учитель, который слушает его, поддерживает, заботится о нем, учитывает его интересы, поощряет и поддерживает. Его самооценка улучшается благодаря этому опыту, и даже если в головоломке отсутствует значительная часть, все остальное мало-помалу складывается.
Когда мы становимся взрослыми, нам нужно перестроиться. Обладая полностью развитым мозгом, в отличие от детей, труднее работать над самооценкой, но не невозможно. Отсутствие чувства собственного достоинства – одно из величайших зол этого общества. Многие люди с низкой самооценкой причиняют вред другим, поскольку это единственный способ восполнить недостаток любви к себе. Считая себя выше других, ища недостатки и видя соринку в глазах другого, они потворствуют своим порокам, чтобы не размышлять над ними.
В большинстве случаев именно собственные дети несут бремя нашей неуверенности, страхов и отсутствия любви к себе. Вот почему, как бы мы ни старались заставить их почувствовать себя любимыми и ценными с помощью слов или похвалы, на самом деле все это бессмысленно, если мы не обучим их тому, что нужно. В результате мы продолжаем действовать им на нервы, обвиняем их в наших несчастьях и ставим перед ними цели и задачи в зависимости от того, чего хотим мы. Послание, которое мы должны передать нашим детям делами, а не словами, заключается в том, что они важны и ценны уже потому, что они родились. Не требуется ничего особенного, не нужно достигать чего-то конкретного, чтобы быть достойным восхищения человеком.
Фактически на протяжении всей жизни мы все хотим и должны чувствовать себя любимыми, уважаемыми и признанными самими собой, не ожидая одобрения со стороны других, поскольку это является одной из потребностей нашего мозга, выходящей за рамки чисто социального аспекта. То, насколько у человека будет полноценная и счастливая взрослая жизнь, во многом – вернее, во всем – зависит от того, что он думает о себе. В наших руках помочь нашим детям создать хорошую основу, которой они могут придерживаться.
Первое, что мы должны сделать, чтобы помочь нашим детям укрепить оптимальную самооценку, – несомненно, начать любить себя.
Невозможно, чтобы родители, которые плохо относятся к себе, не любят себя, говорят о себе гадости, сравнивают себя или пытаются быть кем-то, кем они не являются, могли взрастить в своих детях хорошую самооценку. Мы должны подавать им пример того, как быть людьми, которые, хоть иногда и терпят неудачи, умеют преодолевать конфликты и проблемы, сохранять чувство собственного достоинства, не причиняя вреда ни другим, ни себе.
Когда нам удается любить себя такими, какие мы есть, мы можем полноценно помочь нашим детям обрести хорошую самооценку. Мы должны делать два дела вместе: работать над своей самооценкой и заботиться о детях, направляя. Ни одна из двух целей не должна оставаться позади. Кроме того, на пути формирования самооценки наших детей мы приобретаем все большую и большую уверенность: увидев, какое влияние оказывает на их жизнь тот факт, что к ним относятся с уважением, любовью и последовательностью, мы начинаем автоматически ценить себя больше. Мы начинаем чувствовать себя более соответствующими образу жизни, который ведем, целям, которые ставим перед собой, становясь все более похожими на людей, которыми мечтаем быть.
Кроме того, дети видят в нас свое отражение, мы являемся для них примером. Поэтому мы должны предложить им модель человека, который любит и уважает себя.
С другой стороны, чтобы помочь нашим детям обрести хорошую самооценку, важно сопровождение эмоций. В дополнение к тому, что уже обсуждалось в предыдущих главах, мы должны:
Принимать их такими, какие они есть. Когда у нас появляются дети (даже до их рождения), мы приобретаем иллюзию ожиданий. Это вполне нормально. Например, когда мы собираемся сменить работу или начать отношения, мы также обычно представляем, как это будет, ставим перед собой цели и создаем определенные ожидания. Но ради того, чтобы все шло хорошо, по намеченному курсу, мы уходим от ожиданий, чтобы жить и наслаждаться реальностью.
То же самое нужно делать и с детьми. Чтобы жить в настоящем, наслаждаясь счастьем рядом с ними, иметь хорошую самооценку и чувство собственного достоинства, мы должны отказаться от нашего представления о них, чтобы позволить им просто быть собой. Мы должны забыть о том, чтобы ставить перед ними свои цели. Достичь этого совсем не просто: многие эмоции будут накапливаться внутри нас в сочетании с социальным давлением, нашей собственной уязвленной самооценкой… Но это необходимо сделать для их и нашего блага.
Давайте полностью откажемся от таких вещей, как «Я хочу, чтобы мой сын умел играть в футбол лучше, чем сын Педро» (вы, возможно, даже не произносите это вслух, но делаете это внутренне), и заменим словами «Дорогой, если тебе интересно заниматься каким-либо видом спорта, ты знаешь, что можешь спокойно сказать мне об этом; и, если ты не уверен, какой именно спорт тебе подойдет, можешь пробовать разные, пока не найдешь тот, который тебе действительно будет по душе».
Дети должны точно знать, что их любят такими, какие они есть, а не в той степени, в какой они соответствуют или не соответствуют ожиданиям, выраженным их родителями. Когда они знают это, без каких-либо сомнений, они испытывают желание превзойти себя, узнать что-то новое и увлечься чем-то новым. Конечно, отказаться от ожиданий – значит выбросить их навсегда. Дети не смогут жить своей жизнью, если мы всегда будем говорить им: «Я бы хотел, чтобы ты учился», «Как было бы приятно, если бы ты играла на скрипке, как дочь моей подруги Берты» и так далее. Ваш мир – это ваш мир, мир ваших детей – это их мир.