ыбирать собственное направление, не нанося вреда ничему и никому (в том числе себе). Конечно, мы также не должны выносить суждений или критики в отношении наших детей, тем самым уважая их неприкосновенность.
Помогать своим детям, если они об этом попросят. Мы совершенно запутались на социальном уровне с темой автономии детей. С одной стороны, мы впали в рутину принуждения и ускорения их автономии: мы торопим их, мы хотим, чтобы они спали одни, мы снимаем с них подгузники очень рано, мы зациклены на том, чтобы они научились быстро собираться и так далее. Однако, когда они что-то делают, мы всегда вмешиваемся и стараемся помочь, даже если они не просят об этом. Таким образом, все, что мы делаем, – это воспитываем в них нехватку чувства собственного достоинства. Однако мы должны учитывать прежде всего, что автономия приходит постепенно, а не навязывается.
Нужно полагаться на их развитие, не торопясь добиться от них соответствия социальным канонам, которые не имеют ничего общего с реальными потребностями детей. Больно видеть, как школы рассылают родителям информационную памятку о том, что «должны» делать их дети, прежде чем они пойдут в первый класс. Это становится абсолютно постыдным (чтобы он умел ходить в туалет, чтобы он засыпал в одиночестве, чтобы он понимал приказы и выполнял их, чтобы он был послушен). Дети не являются взрослыми и не должны ими быть, и, кроме того, мы требуем от них того, чего, будучи взрослыми, не делаем, например, подчиняться другим и не высказывать свое мнение.
Мы должны иметь в виду, что, когда они не просят о помощи, им нужно предоставить возможность самим увидеть результат своих действий, если это ничему не угрожает. Даже если мы с самого начала предупреждали, что у них что-то не получится, им не нужен тот, кто читает нотации о том, как «нужно» делать.
Нельзя забегать вперед в отношении того, что должно произойти. Нужно доверять их способностям и решениям; таким образом они научатся доверять себе. Если потом у них все пойдет не так, как они надеялись, они поймут, что все мы ошибаемся, что в жизни бывают трудности и неудачи. Тогда родители будут сопровождать их эмоции как в случае успеха, как и в случае провала. Очевидно, что всякий раз, когда нас просят о помощи, мы должны оказывать ее доброжелательно, не критикуя, не подвергая сомнению их знания или цели, проявляя способность сохранять нейтралитет и уважать все, что их касается, независимо от того, ошибаются они или нет.
Если мы не окажем детям поддержки, когда они об этом просят, или если будем помогать, когда они этого не хотят, мы заставим их сомневаться в себе и будем постоянно поощрять такие мысли, как «Я не могу», «Я не смогу этого добиться», «У меня это плохо получается» и так далее. На самом деле, это мысли, которым мы поспособствовали своими действиями. Когда дети утверждают подобное, мы должны спросить их, почему они так считают, и попытаться восстановить их уверенность в себе, предоставив им возможность действовать, экспериментировать и учиться, проводя исследования и играя свободно, потому что так дети развиваются лучше всего.
Побуждать своих детей наслаждаться жизнью. Все люди имеют право жить так, как хотят. Кроме того, мы должны уметь жить, опираясь на то, что у нас уже есть, и сосредотачиваясь на том, кто мы и какими хотим быть. Мы должны создать в нашем доме такую атмосферу, в которой дети будут чувствовать себя достойными того места, где им выпало жить, в которой их будут поощрять наслаждаться жизнью, бороться за свои мечты, иметь реальные мотивы и интересы, уметь жить изо дня в день с мечтами, и в которой перед ними не ставят никаких препятствий. Сколько раз мы в детстве говорили: «Я хочу стать космонавтом», а наш самый близкий в то время взрослый отвечал: «Но это очень сложно, нужно много учиться» или «Эй, ты слишком много мечтаешь»? Поэтому мы привыкли «подавлять» проявленные интересы. Отношения с нашими детьми должны быть совершенно иными, основанными на доверии, уважении и жизненной мотивации, и мы должны знать, как утирать их слезы и поддерживать их, когда случается неудача, откладывая в сторону фразы «я тебе говорил» и вместо этого используя «я здесь, чтобы слушать тебя, любить тебя и помогать тебе».
Давать им понять, что им не нужно чье-либо одобрение. Для нас это сложно, поскольку сначала мы сами должны избавиться от этого убеждения, оставить его позади, чтобы наши сыновья и дочери освободились от внешнего одобрения. Ни им, ни кому-либо еще не нужно чье-то согласие, чтобы принимать решения, быть такими, какие они есть, говорить и думать по-своему. Одно из лучших «лекарств» для повышения самооценки – это научить детей вообще не заботиться о мнении других. Тем не менее важно уметь прислушиваться к мнению остальных, но оно не обязательно должно влиять на нас. Если кто-то не одобряет наше решение, мы должны работать со своими эмоциями в случае, если это вызовет у нас разочарование или печаль; мы должны сопереживать чужому неодобрению или чужому мнению и понимать, что никто не виноват в том, что мы чувствуем себя определенным образом. Мы можем выбирать, как себя чувствовать в любой ситуации, но если мы сделали то, чего требовали наши сердца, мы не должны чувствовать себя плохо, даже если у нас не все получилось. Вот почему, даже если мы прислушиваемся ко мнению других, мы не должны позволять уверенности в себе ослабевать. Наши дети не должны повышать свою самооценку, демонстрируя другим свои достижения, поскольку единственное мнение, которое должно иметь для них значение, это их собственное.
ОДИН ИЗ ЛУЧШИХ СПОСОБОВ ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ ДЕТЕЙ – ЭТО НАУЧИТЬ ИХ НЕ ЗАВИСЕТЬ ОТ ОБЩЕСТВЕННОГО ОДОБРЕНИЯ.
Ни награждать, ни наказывать. Награды и наказания абсолютно ничему не учат детей или, по крайней мере, ничему хорошему. Это еще один способ контролировать их и манипулировать ими, который ведет к невозможности иметь хорошую самооценку, помимо многих других негативных эффектов для их развития. Награждение и наказание детей приводит к тому, что они не действуют сами по себе, а только ожидают получения награды или избавления от наказания. Они живут в страхе, тревоге и нервозности, думая о том, получат они свою награду или нет. Доверие, уважение и любовь к себе не должны зависеть от того, что кому-то кажется правильным или неправильным, удалось ли ребенку сделать то, что ему сказали, или на что он надеялся, чтобы получить награду или наказание. Когда мы используем их для обучения, дети в конечном итоге приспосабливаются к этому образу жизни и верят, что так работает везде: вы выигрываете или проигрываете, вам аплодируют или обвиняют вас, либо вы аплодируете или обвиняете кого-то; они не учатся сочувствию, и их жизнь протекает не в искренности и не в истинных личных интересах, а только в тех, которые будут нравиться остальным людям. Жизнь не такая; мы должны воспитывать надежду, понимание, любовь к себе, доверие к ценностям друг друга, принятие и глубокое уважение к их ритмам и развитию.
Воспитывать в духе сотрудничества, а не конкуренции. Мы живем в мире конкуренции, а не совместной работы, и воспитываем наших детей таким образом, что учим их эгоизму, зависти, сравнениям, одобрению, вместо того, чтобы учить их жить без необходимости чувствовать, что они лучшие или что они побеждают кого-то другого. Конкуренция между людьми заставляет нас наполняться ненавистью, яростью и агрессивностью. Важно воспитывать детей так, чтобы они уважали других и самих себя, верили в мир, в котором у каждого есть возможность быть таким, какой он есть, не причиняя себе вреда.
Быть осторожными с похвалой. Похвала в процессе воспитания детей неправильно понимается и практикуется. На самом деле хвалить детей – значит манипулировать ими. Если вы хвалите их, когда они ведут себя так, как вы хотите, вы уже укрощаете их самооценку, действуя в своих интересах; если вы говорите им, как хорошо они выполняют домашнее задание, потому что они делают это так, как вам нравится, вы снова замещаете их личные интересы своими. Таким образом, похвала действует как предупреждение: дети будут вести себя и делать что-то определенным образом только для того, чтобы получить ваше одобрение и добрый взгляд, тем самым укрепляя свою самооценку на основе необходимости делать что-то правильно (как хотят другие) или неправильно (как хотят они сами). Когда ребенок делает то, что хочет, и старается изо всех сил, ему не нужно выслушивать чьи-либо похвалы или суждения; ему нужно, чтобы проявляли интерес к тому, что он сделал, спрашивали его о том, как он этого добился, благодарили его за то, что он поделился своими успехами, слушали его мнение не ради похвалы или критики.
Если, например, ваша дочь говорит вам, что хочет накрыть на стол вместе с вами, не говорите ей «Это очень хорошо!» только потому, что вам пригодится ее помощь. Вы же хотите, чтобы ее самооценка зависела не от того, что вы считаете правильным. Вам скорее важно то, что она сделает это от всего сердца, потому что она хочет и не обязана этого делать. «Если ты так хочешь, тогда я тебя жду», – вот такой ответ будет любезным и нежным.
Мы должны отвлечь детей от потребности в одобрении в целом и, следовательно, в нашем. Давайте научим детей принимать решения о своей жизни и заставим себя направлять их, не давая им тех «красивых» слов, которые укрепляют только наши собственные интересы и потребности. Вы всегда должны спрашивать себя, делаете ли вы это от всего сердца, когда собираетесь хвалить своих детей, или за этим скрываются какие-то личные интересы: ваше собственное эго, ваш комфорт, ваша спешка… Лучше замените лесть вопросами, которые ни в коем случае не повредят их самооценке и которые приближают вас к крепким отношениям с поддержкой и доверием.
То есть послание, которое мы должны передать нашим детям с помощью действий, заключается в том, что они важны и ценны благодаря лишь тому, что они живы. Им не нужно ничего особенного или чего-то конкретного, чтобы быть достойными восхищения, им нужно просто жить. Недостаточно просто любить детей, мы должны показывать им это ежедневно и в каждом из наших действий, жестов и слов.