бсолютно все, что мы делаем: наше поведение, идеалы, наши страхи и интересы, иллюзии и мечты, предубеждения, которые у нас есть, то, как мы смотрим на жизнь и живем, как мы относимся к людям, какую критику мы высказываем или не высказываем, какую заботу мы выражаем по отношению ко всем формам жизни, ложь, расизм, любовь или терпимость, которые мы проявляем, и так далее – все, кем мы являемся, передастся нашим детям, поскольку, став родителями, мы также становимся зеркалом, в котором они отражаются; это основа их жизни.
По этой причине важно задуматься о том, какие мы и как мы живем, чтобы мы могли стать лучше и приблизиться к тому типу людей, которыми хотим быть, а следовательно, к тому типу родителей, которыми мы должны быть для наших детей.
Когда я разговариваю со своими учениками и ученицами на курсах, посвященных уверенности в себе, и спрашиваю их, насколько они, по их мнению, уверены, они не знают, что ответить; это подобно глобальной путанице со многими другими понятиями, и им трудно точно определить, что такое «уверенность».
Эта способность состоит именно в том, чтобы взаимодействовать с людьми, не причиняя им вреда и, конечно же, не причиняя вреда нам самим. Речь идет о том, чтобы говорить то, что мы думаем и что чувствуем, высказывать свое мнение и отстаивать свои права, не пытаясь манипулировать другим человеком и не позволяя никому управлять нами, поскольку мы не приемлем навязывания.
Когда человек не уверен в себе, у него заниженная самооценка, он не любит себя и поэтому не умеет поддерживать крепкие и чуткие отношения с другими. Это может быть послушный и управляемый человек, с которым другие в конечном итоге поступают так, как им заблагорассудится, в соответствии с их потребностями; или же это довольно жестокий человек, который пытается навязать свое мнение силой, как абсолютную истину, без сочувствия или способности слушать.
Мы, взрослые, в настоящее время либо совсем не уверены, либо недостаточно уверены в себе. Нас учили «видеть, слышать и молчать» и также не были уверены с нами. Нам навязывали мнения, у нас не было свободы принимать решения, мы не могли сказать «нет» и при этом остаться уважаемыми и прочее. Мы усвоили такой способ общения и, следовательно, так же общаемся с нашими детьми – без уверенности. Эта способность не является чем-то органичным; это ценность, которую мы развиваем путем подражания, окружая себя людьми, которые уверены в отношении нас и всего остального.
Неуверенный человек навязывает детям свои решения, так что дети чувствуют себя недооцененными; кроме того, он относится к ним без доброты и терпимости, кричит на них, когда намеревается чего-то добиться, находится постоянно в напряжении, защищается, использует пренебрежение и насмешки. Для него имеет значение лишь то, чего он хочет и о чем думает; он чувствует себя неправильно понятым, когда не осознает, почему другой не соответствует тому, чего он хочет; он теряет контроль, всегда винит детей, сравнивает их, чувствует себя хорошо только в том случае, если добивается желаемого и так далее.
Важно научиться быть уверенным не только ради улучшения отношений с нашими детьми, но и для повышения качества жизни. Неуверенные матери и отцы обычно ведут себя агрессивно по отношению к своим детям, хотя в отношении взрослых (своих родителей, родственников, друзей, коллег по работе, начальников, соседей) они обычно покладисты и не осмеливаются сказать ничего лишнего, опасаясь реакции окружающих; они не устанавливают границ, не говорят «нет», не выражают своих чувств, не защищают своих прав – и все это они несут внутри. Они несут эмоции, которые потом заставляют их срываться на тех, кого они любят больше всего.
Каковы тогда уверенные люди? Они выражают и высказывают то, что думают и чувствуют, без необходимости нападать на других, они понимают другие точки зрения, но остаются верными своей. Это люди, которые открывают свой разум новым способам мышления, говорят то, что им нужно, даже если это «что-то» совершенно противоположно тому, что требуется другим; они умеют говорить о своих проблемах и просить о помощи, если в ней нуждаются, они способны сказать «нет» без чувства вины. Такие люди никогда не делают то, что не хотят, из-за опасения о том, что о них скажут; они знают свои права и борются за них; они не позволяют неуважительно относиться к себе и не нуждаются в оценке окружающих. Они знают, что их слушают, о них заботятся и ценят за простой факт того, что они живут; они всегда ищут способ разрешить конфликты, принимая во внимание все стороны без агрессивности или навязчивости; они выражают свои эмоции, и им не стыдно это делать, если они счастливы, грустны, злы, разочарованы и прочее. Помимо этого, они всегда помнят, что другие не обязаны испытывать то же самое.
В конечном счете уверенный человек – это тот, кто любит и глубоко уважает себя и остальных людей, зная, что никто не «лучший» и все имеют равные права, которые следует уважать.
Вот что нужно делать ради детей в настоящем и будущем…
• Высказывайте свое мнение, не наседая на других; позволяйте им высказать свою точку зрения, направляя их и не проявляя к ним неуважения.
• Понимайте другие взгляды, оставаясь верными своим; нужно иметь достаточный уровень доверия, чтобы дети могли объяснить свои точки зрения, а также увидеть ваш способ высказывать свою позицию, не навязываясь. Таким образом, они поймут, что вы не обязаны думать так же, как они, что есть и другие мнения и все они важны. Все позиции могут сосуществовать, если проявлять уважение друг к другу.
• Делайте то, что им нужно, даже если это не то, что нужно или нравится вам; прислушивайтесь к просьбам детей, принимайте их во внимание, понимайте их. Если их просьбы невыполнимы, сочувствуйте их гневу и разочарованиям, поскольку эти чувства нормальны, и сопровождайте их эмоции. Только в этом случае у них будут инструменты, позволяющие справиться с невзгодами.
• Говорите об их проблемах и оказывайте им помощь, даже если вам кажется, что ничего страшного не произошло (ведь для вашего ребенка это так!). Не смотрите на ситуацию «взрослым» взглядом, старайтесь понять ее с точки зрения детей. Обращайте внимание на все, что они вам говорят; пусть ваши дети будут спокойны и смогут попросить о помощи без упреков.
• Относитесь к жизни спокойнее, привносите в нее позитив, умейте видеть наполовину полный стакан, а не пустой, и ищите другие выходы и возможности. Видя ваше спокойствие перед лицом проблем и их решений, дети научатся сохранять самообладание и будут собранны даже в самые трудные и эмоционально напряженные моменты;
Умейте говорить «нет». Сначала мы должны научиться отказывать им правильно. Мы привыкли говорить им «нет» на все просьбы, навязывать свой отказ, как будто от этого зависит наша самооценка; «нет» всегда идет впереди в наших отношениях с детьми, и это несправедливо. Чтобы дети умели отказывать во взрослой жизни, они должны знать, что действительно важно, когда стоит говорить «да», а когда – «нет». Каждый раз, когда мы собираемся сказать им «нет», нужно подумать, можно ли на самом деле сказать «да». Если возможно, лучше сказать это прямо, чтобы не вводить детей в заблуждение пустыми отказами. Если мы собираемся сказать «нет», отказ должен быть обоснованным, с учетом их потребностей. Мы должны делать это спокойным, понимающим и любящим голосом, и, конечно же, необходимо, чтобы у них была ваша эмоциональная поддержка, если они огорчатся.
• Дети учатся говорить «нет» так: во-первых, отказы всегда обоснованные и не являются ответом на все просьбы, во-вторых, ответ всегда строится на понимании внутренних потребностей. Также, если мы будем плохо воспринимать отказы детей нам, они будут чувствовать себя неуверенно, говоря «нет» в других социальных контекстах.
• Чтобы защищать права детей, мы должны сами признать их важность. Как мы собираемся научить их правильно отстаивать свои права, если не можем защитить их? Мы все имеем право на то, чтобы к нам относились с уважением и признанием, чтобы нас слушали и заботились эмоционально, чтобы мы высказывали свое мнение, совершали ошибки, решали, что делать, наслаждались, жили своими эмоциями, были собой. Родители должны позволять это делать, а также защищать детей, когда мы видим, что другие люди нарушают их права (например, учителя, родственники, друзья).
• Разрешайте конфликты без агрессии. Мы должны находить выход из ситуации спокойно, поскольку, например, если наши дети злятся друг на друга и мы притворяемся, что восстанавливаем стабильность и спокойствие с помощью криков, наказаний и нотаций о том, как плохо они себя ведут, они никогда не научатся разрешать конфликты и проблемы мирно. Практикуя спокойствие в моменты стресса, вы увидите, какие радикальные перемены произойдут в детях и в вас самих.
• Познавайте и выражайте эмоции. Идентифицируйте, знайте и любите свои собственные чувства и, конечно же, сопровождайте эмоции детей. Вы увидите, что тогда у них не будет проблем с выражением себя, и каждый раз они будут делать это все более неторопливо и сбалансированно. Чем лучше их сопровождать, тем раньше они узнают себя.
Вы можете практиковать свою уверенность в любой ситуации, используя различные инструменты и всегда думая о том, что это тщательная и непрерывная работа. Среди таких инструментов – невербальное общение. Всегда обращайте внимание, соответствует ли жест, который вы применяете для общения с другими, тому, что вы говорите, обязательно смотрите в глаза собеседнику, выражайте спокойствие и свою индивидуальность взглядом, будьте внимательны, добры и последовательны, используйте не высокий тон голоса, но уравновешенный, не внушающий страхов и не запугивающий, ясный и искренний, внимательно слушайте говорящего. Не забирайте себе все внимание, имейте в виду, что нужно и давать, и брать; не задавайте вопросов, причиняющих вред другим людям, не навязывайтесь, но проявляйте готовность помогать и так далее.