начните с небольших целей, которые помогут вам двигаться вперед. Если, например, вы нервничаете, когда ваши дети не хотят спать, сосредотачивайтесь каждый день на том, чтобы сопровождать этот момент, не слишком беспокоясь об остальном. Сосредоточение внимания на одной цели поможет вам в дальнейших задачах.
Простите себя, когда совершаете ошибки. Если вы накажете себя, вы станете еще более нервным и раздражительным, и тогда вы никогда не сможете выйти из своего замкнутого круга, в котором совершаете ошибки. Вы чувствуете себя плохо из-за них и повторяете их снова, потому что ранее, когда возникали подобные ситуации, вы были в напряжении (даже если вы этого не осознаете), и это дает вам ощущение, что вы остаетесь прежним и не делаете шага к переменам. Именно в этой главе вы узнаете больше о чувстве вины и увидите, что очень важно избавиться от него, чтобы быть ближе к детям.
Ищите окружение, близкое по духу. Как социальные существа, мы должны чувствовать связь с другими людьми, которые думают так же, как и мы, и, таким образом, нам не нужно жить в среде, в которой мы не чувствуем себя самими собой. На моих тренингах и курсах создаются очень красивые союзы людей, которые знакомятся виртуально, а затем встречаются лицом к лицу и ощущают связь, возможность бесстрашно говорить, что они воспитывают своих детей, не контролируя и не наказывая, и что они становятся все лучшими родителями. Речь идет о том, чтобы вы нашли место, где вы чувствуете себя свободно, чувствуете себя собой, и ваши дети тоже видят, что вы – это вы.
Важно не давать ложных обещаний. Мозгу очень нравятся ощущения и эмоции от новых задач, но не от усилий, которые они предполагают. Это объясняет, почему каждый сентябрь или январь мы планируем пойти в спортзал, например, и вскоре бросаем эту идею, поскольку наш мозг любит выделять эндорфины и адреналин, воображая перемены, которые могли бы с нами произойти. Но задача состоит в том, чтобы преодолеть желание бросить обещание, сдержать его и пройти через препятствия. В такие моменты вы начинаете постоянно испытывать «гормональный подъем».
Когда вы встаете каждое утро, зная, что вы относитесь к своим сыновьям и дочерям так, как они действительно заслуживают, что вы там, где хотите быть, и живете согласно своим ценностям, это лучшая из наград, и хотя бывают трудные моменты (это ведь часть жизни), они преодолеваются менее болезненно с помощью силы воли.
Новый образ жизни и самоконтроль заразительны, как и все эмоции. Облако позитива, которое будет над вашей головой, передастся всем членам семьи и людям, которым посчастливится быть рядом с вами.
Все наши эмоции чему-то нас учат, все они имеют причину существования. Не нужно бояться гнева или отвергать его. Вы должны воспринимать это как то, что является частью вас и что необходимо преобразовать.
Если мы чувствуем гнев и осознаем его, мы всегда сосредотачиваемся на желании подавить его, остановить, вместо того чтобы учиться у него. Мы не должны сдерживать гнев, просто мы должны освободить его таким образом, чтобы не причинять вреда себе и другим. Когда мы делаем это ответственно и обдуманно, ситуация обрабатывается нашим разумом. Можно выражать гнев так, чтобы в итоге чувствовать себя хорошо и не вредить другим, заставляя их чувствовать себя виноватыми.
Когда мы чувствуем гнев и понимаем, что можем «взорваться», мы должны:
1. Признать, что эмоция, которую мы ощущаем, это гнев.
2. Найти причину гнева, чтобы иметь возможность успокоиться. Только зная ее и себя, мы сможем действовать, никому не причиняя боли.
3. Отделять то, что делают наши дети или другие люди, от того, что мы чувствуем. Никто не несет ответственности за наши эмоции, только мы сами. Действия других не оправдывают нашу ярость.
4. Выразить это словами. Например, «Я злюсь, потому что опаздываю, но я этого не хочу, ведь я перфекционист» вместо «Я злюсь, потому что мои дети слишком долго собираются». Если вы присмотритесь внимательно, вы увидите огромную разницу. В первом предложении вы не выносите суждений ни о ком, но остаетесь искренними, в то время как во втором вы оцениваете поведение своих детей, чтобы оправдать себя, в то время как единственное поведение, которое должно иметь для вас значение по отношению к своим эмоциям, – это ваше собственное.
5. Полностью осознать, что никто не виноват в нашем гневе. Только мы чувствуем это, и только мы можем преобразовать его в спокойствие, мир, сочувствие и поиск решений на основе сотрудничества, а не осуждения.
6. Осознать потребности наших детей с помощью сочувствия. Когда мы способны понимать, что с нами происходит, не возлагать вину на других и сосредотачиваться только на наших истинных мотивах, мы можем чувствовать и фильтровать свой гнев, не подавляя его, и, следовательно, слушать наших детей и заботиться о них.
Во время чтения этой книги вы изучите различные техники, которые вы можете использовать для борьбы с гневом, чтобы расширить свои знания о нем и тщательно сосредоточить на нем силу воли. Проявляя настойчивость в своей мотивации и своем желании менять повседневную жизнь, вы увидите отличные результаты, которые дадут вам жить более счастливо. Точно так же можно использовать некоторые более конкретные методы. Например, еженедельно составлять список того, что приходило вам в голову каждый раз, когда вы испытывали гнев, и писать, как вы могли бы передать эти мысли словами, не обвиняя детей. Вы также можете считать про себя примерно 60 секунд каждый раз, когда чувствуете гнев, чтобы помочь себе разобраться в своих мыслях, поразмышлять и отделить то, что вы чувствуете, свои потребности от потребностей детей, и не винить их ни в чем. Считать – это не то же самое, что уйти и выпустить пар в другом месте, прокричаться в другой комнате и вернуться туда, где вы были с детьми; на самом деле это метод, который усиливает гнев, потому что так вы только переносите его на что-то другое, но не освобождаетесь на самом деле и, соответственно, не сближаетесь с детьми.
На практике вы можете спросить себя, действительно ли происходящее угрожает вашей жизни или жизни ваших детей. Обычно ответ отрицательный. Эта мысль в сочетании с вашей работой по отделению ответственности за своих детей от ваших эмоций поможет вам расслабиться.
Ни одно действие другого человека не может вызвать наш гнев.
Другой метод, который вам поможет, когда необходимо быстро принять решение без обвинений, состоит в том, чтобы представить, что этот день – последний в вашей жизни и вы больше не сможете наблюдать за своими детьми и видеть их бесконечную любовь. Попытка представить то, что вы умрете на следующий день, заставляет мозг и гормоны соединиться с истинной потребностью человека – безусловной любовью. Это чувство поможет освободить ваш гнев.
Как видите, гнев – это не что иное, как воображаемый мотив. Одержимость обвинением и возложением ответственности на наших детей – вот что мешает нам увидеть выход, потому что мы слишком заняты указаниями, вместо того чтобы искать решение внутри себя.
То, что мы думаем и чувствуем, нельзя подавить, однако теперь мы можем решить, на какие мысли обращать внимание и позволять себя увлечь, а на какие – нет. Это определит отношения с нашими детьми, а также образ жизни в целом.
Роль матери или отца – это то, с чем мы живем двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Мы никогда не перестаем быть родителями; это обязательство на всю жизнь. Да, это утомительно, а порой приносит стресс и изнуряет, поскольку на твоем попечении находятся люди, за которых ты несешь ответственность и чьи жизни зависят от тебя. Но верно и то, что никто не заставлял нас заводить детей. Когда мы принимали решение – обдуманное или нет, – мы делали это свободно (в большинстве случаев), потому что хотели и понимали, что наша жизнь изменится навсегда.
Тема ограничений для детей по-прежнему вызывает много проблем в семьях. Мы считаем, что ограничивать – значит навязывать свои потребности и интересы и заставлять детей делать то, что мы хотим, когда хотим, думая только о себе, но это вовсе не является нашей целью.
Обычно мы сосредотачиваемся на установлении определенных границ, и, если они не соблюдаются, мы теряем самообладание, и отношения с нашими детьми становятся все более отдаленными. Кроме того, поскольку мы обычно возлагаем на них ответственность за все, что с нами происходит эмоционально, у нас есть ощущение, что они ведут себя плохо и игнорируют нас. Мы не даем себе времени тщательно подумать и отделить наши цели и эмоции от того, что мозг детей действительно может, должен или хочет реализовать. Дети не должны обременять себя нашими эмоциональными потребностями или нашей нехваткой знаний о себе.
На самом деле, мы не сообщаем им ничего важного и не разговариваем с ними о границах, необходимых для их благополучия, а только используем дисциплину. Цель этого – заставить детей делать то, что мы, родители, хотим в данный момент, исходя из наших эмоций и целей. Мы навязываем им свои идеалы, говоря, что «это для их же блага». Принуждение не может быть во благо; оно нужно только тому, кто командует, ни на секунду не задумываясь о потребностях другого и не принимая во внимание его эмоции.
Нашим приоритетом должно быть установление отношений с нашими сыновьями и дочерьми, основанных на уважении, доверии и на том, чтобы никто для нас не значил больше, чем они.
Вместо того чтобы сосредотачиваться на ограничениях в том виде, в каком мы их знаем (препятствия и барьеры), мы должны понимать, что ограничение на самом деле означает передачу ценностей и адаптацию к реальным потребностям наших детей.
Одно из официальных определений ограничения как раз и состоит в том, чтобы соответствовать чему-то и придерживаться этого. Именно это нас интересует, и на этом мы собираемся сосредоточиться: на том, чтобы подстраиваться под наших детей в соответствии с их ритмами жизни и их стремлениями. Поэтому ограничения, которые мы устанавливаем, должны быть в их интересах, а не в наших.