Как установить границы для наших детей, основываясь на уважении; то есть как правильно рассказать им о том, что действительно им необходимо?
Имейте хорошие ценности и служите примером для детей. Если мы, взрослые, уже сформировавшиеся, эмоционально развитые и образованные люди, теряем самообладание в любой ситуации, критикуем других, жалуемся на все, имеем предубеждения, не заботимся ни о своем теле, ни о своем разуме, кричим, непоследовательно относимся к нашему партнеру, оскорбляем, сравниваем и высмеиваем людей и прочее – значит, это то, что мы собираемся передать нашим детям.
Как мы можем учить их ценностям, если у нас самих их нет? Первый шаг к тому, чтобы наши дети научились сдерживаться, – это обладать хорошими ценностями и прививать их на собственном примере, а также рассматривать уважение как признак нашей идентичности и наш главный приоритет.
Когда мы проявляем уважение, мы понимаем, что наши дети не хотят чистить зубы в определенное время. В этом случае мы уважаем их выбор, по-доброму, с абсолютным пониманием, не причиняя им вреда, не крича, не угрожая, не говоря им, что у них выпадут зубы, и т. д., а просто обращая внимание на их распорядок и приоритеты. Они поймут, что чистка зубов – это принцип в нашем доме, это то, что нужно делать для здоровья, и то, что делает каждый член семьи. Если ребенок этого не осознает, как минимум мы должны поддерживать его и делать это весело, спокойно, приветливо, доброжелательно и честно, ища стратегии, которые заставят его играть и хорошо проводить время. Когда мы относимся с уважением к ним, они усваивают этот способ общения и понимают, что в некоторых местах, например в школе, в ресторане или в доме их двоюродных братьев, существуют другие нормы. Они учатся уважать всех и понимать ценность мнений. Они живут, уважая то, к чему их не принуждают, но что становится частью их личности и их образа жизни.
Мы хотим командовать детьми, устанавливать для них определенные границы, решать, что они могут делать, а чего – нет, потому что мы боимся поступать иначе. Мы думаем, что в противном случае они станут неблагодарными, требовательными, вызывающими дикарями, тиранами, неудачниками. Нам нужно избавиться от этого страха, поскольку его создает наш разум, ведь так нас учили думать.
В детстве нам прививали нормы и требования, и мы считаем, что это единственный возможный путь, что наши дети не добьются успеха, если мы не будем действовать таким образом. Дети учатся не в соответствии с нашими требованиями; требования только заставляют их выполнять наши желания, они чувствуют давление, чувствуют, что их не любят и не ценят. Из-за этого они сопротивляются. Чем больше требований и неправильных методов применять, тем труднее нам заставить их делать что-либо, даже если это необходимо.
Когда на вас оказывают давление, вы чувствуете себя заключенным и изо всех сил пытаетесь вырваться из этой тюрьмы; вы несвободны, вы ограничены, вы не являетесь самим собой, вы тот, кем вас желают видеть другие, ведь в противном случае вы будете чувствовать себя виноватым за то, что подведете их. Итак, вы находитесь между двумя мирами: выбор делать то, чего вы хотите в данный момент, или молча выполнять то, что вам говорят.
Напротив, если вы чувствуете, что вас понимают, слышат и ценят, вы открываете свое сердце, чтобы делать то, что вам действительно нужно. И скоро это станет вашим образом жизни. Дети повторяют то, что наблюдают у своих родителей, поэтому вы должны направить всю свою энергию и делать то, о чем просите, обучая со спокойной душой.
Хочу дать вам следующие рекомендации.
• Забудьте о порядке. Мы часто бываем неорганизованными, но, когда становимся матерями и отцами, нам кажется, что необходимо зацикливаться на порядке. Все, что не упорядочено, будто загромождает наш разум. Живя с детьми, то есть с людьми, которые играют, исследуют, пачкают, экспериментируют, невозможно поддерживать идеальный порядок в доме. Однако мы этого требовали, потому что так воспитывали нас: быть аккуратными, не выходить из-под контроля и так далее. Это каноны, далекие от того, что нужно мозгу ребенка и подростка. Если мы хотим научить их заботиться об их вещах, мы должны сначала быть аккуратны со своими собственными и не слишком зацикливаться на них. Нам не нужно стремиться к порядку постоянно: в некоторые дни дети будут сотрудничать, в другие – нет, но, наблюдая, они быстро усвоят наши привычки и внесут их в свой образ жизни без требований. Также следует иметь в виду, что у них есть другой взгляд на порядок. Они создают собственные ментальные структуры в соответствии со своими потребностями. Их куклы могут лежать на полу, потому что понадобятся им позже, чтобы продолжить игру; тем не менее мы зацикливаемся на том, чтобы настойчиво просить их убрать игрушки, и, если они этого не сделают, мы наказываем их. Гораздо проще спокойно относиться к порядку, предоставлять детям пространство и оценивать, действительно ли то, о чем мы их просим, важно и ставит ли это под угрозу их безопасность. Если нет, необходимо работать над стремлением к власти. Это не означает, что наши дети должны жить в ужасном хаосе и задыхаться от беспорядка. Речь идет только о том, чтобы сопереживать, слушать, уметь наблюдать и подавлять наше желание организовывать их жизнь. Давайте помнить, что наш дом предназначен для всех, а не только для взрослых. Мы не можем иметь маленьких детей и требовать, чтобы все вазы, стеклянные предметы, диваны с чистыми подушками, кровати с аккуратно застеленными простынями, комнаты без вещей на полу оставались аккуратными, целыми и невредимыми. Когда мы ослабим наше желание наводить везде порядок, мы будем жить счастливее и позволим нашим детям быть такими же. Конечно, мы можем научить их порядку на собственном примере, помогать им собирать вещи, когда это необходимо. Однако всему свое время: не нужно экстренно начинать уборку, если детям нужен «беспорядок», который они устроили.
• Создавайте внутреннюю мотивацию. Самая распространенная проблема в семьях заключается в том, что наши, родительские, просьбы не мотивируют детей, и не потому, что дети – злые манипуляторы, а потому, что это вещи, которые находятся за пределами их мира; например, домашние задания не отвечают их эмоциональным потребностям, так как детям это не интересно; им нужно играть, играть и еще раз играть, много двигаться, проводить исследования, творить, смеяться, отдыхать, заниматься тем, что им нравится. Если мы в рамках наших семейных ценностей считаем, что обязанности важны, они будут выполнять их при условии, что мы поддержим их в этом деле, не превращая это в борьбу, крики, навязывания, угрозы, презрение. Дети должны всегда чувствовать себя любимыми, и мы обязаны искать способы их мотивировать. Возможно, они находят внутреннюю мотивацию для выполнения домашних заданий, если мы помогаем им искать интересную информацию о том, что они изучают, если мы регулярно посещаем разные музеи, если мы играем с ними, если мы всегда сопереживаем, если мы шутим, если мы любящие, терпеливые и солидарные родители. Когда ребенок делает что-то, чтобы удовлетворить нас и почувствовать, что его ценят, он несчастен. Ему не радостно и не приятно, поскольку, когда что-то делается не от души, он не чувствует себя хорошо, не учится принимать решения, не говоря уже о том, чтобы интересоваться чем-то.
• Общайтесь. Мы не должны отдавать приказы. Когда мы это делаем, мы отвергаем детей, поскольку не учитываем, чего они на самом деле хотят. Если мы желаем, чтобы наша дочь приняла душ, потому что она уже два дня этого не делала и занималась спортом, мы должны сообщить ей об этом, дать ей информацию, но не в то время, которое нам кажется удобным, и не надменным тоном. Нужно строить отношения, основанные на доверии, любви и достаточном соучастии, которые позволят ей понять, что в этот день нужно принять душ ради здоровья. Мы спросим ее, когда она предпочитает это делать, и объясним преимущества принятия душа, проявляя доброту, сохраняя спокойствие и приспосабливаясь к ее развитию и темпу жизни. Чтобы сопереживать нашим детям, мы можем представить, что это люди, которые совсем недавно живут в нашей стране и не говорят на нашем языке. Если бы они попросили нас о помощи или нам пришлось бы им что-то сказать, как бы мы это сделали? Общаясь спокойно и с сочувствием? Или с требованиями, упреками и шантажом? Потому что мы должны вести себя с ними точно так же, как если бы мы разговаривали с людьми, которые не понимают наши слова. Помня об этом, мы сможем сбалансировать свои эмоции и понять интересы детей и их манеры, которые сильно отличаются от наших. Чтобы сообщить о том, что действительно необходимо, мы должны побороть свое эго, которое посылает нам постоянные сигналы о том, как все должно быть в соответствии с нашими мнениями и убеждениями, и научиться сохранять спокойствие во всех ситуациях, создавая атмосферу доверия и любви. Мы должны поверить, что мы не выше наших детей. Все мы – люди, и каждый имеет право на уважительное отношение.
• Безопасность, здоровье и благополучие. Всякий раз, когда мы считаем, что нашим детям нужно что-то сделать, мы должны убедиться, является ли это тем, что им действительно необходимо. Этот вопрос нужно пропустить через фильтр их безопасности, здоровья и благополучия. Является ли это действие оптимальным для соблюдения этих пунктов? Многие люди, сталкиваясь с этим, часто говорят мне: «Если я говорю ребенку пойти чистить зубы, я делаю это ради его здоровья, не так ли?» Да, здоровье полости рта очень важно, но этому не нужно учить навязчиво; можно учить с уважением, проявляя терпение, гибкость, понимание, ничего не делая насильственно. На самом деле, всего можно достичь. Когда мы должны сказать им то, чего они не хотят слышать (например, больше не есть печенье, не смотреть телевизор, не включать музыку на полную громкость, потому что сейчас двенадцать часов ночи), мы всегда должны задаваться вопросом, соответствует ли то, что мы им говорим, принципам безопасности, здоровья и благополучия и имеет ли наше «нет» основания. Мы должны говорить это с добрым, спокойным и уважительным объяснением. С этого момента вы м