ожете составить список вещей, о которых обычно просите своих детей, и оценить, соответствуют ли они этим требованиям. Затем оставьте в этом списке только то, что действительно необходимо, и наметьте стратегии того, как вы будете действовать, чтобы сообщать о них, подавать пример, выражать это неторопливо, думая о детях, не заставляя и не принуждая их и чувствуя, что они начинают прислушиваться по собственной воле и с пониманием, а не из-за ваших слов о том, что это правильно.
• Будьте изобретательны и веселы. Бывают случаи, когда дети должны выполнять определенные обязанности (при условии, что задачи подходят для их развития и действительно необходимы для их безопасности, здоровья и благополучия), но они этого не хотят. Во-первых, мы должны быть терпеливыми, гибкими и с уважением относиться к их времени. После этого мы можем обратиться к творчеству и подарить им радость, веселье в игровой форме, чтобы помочь им в этих задачах. Нет разницы между приказом и сотрудничеством.
Нет худшего греха, чем вызвать слезы на лице, которое подарило нам свои лучшие улыбки.
• Сопровождайте их эмоции, когда это необходимо. В семейной жизни есть много задач, которые нужно делать для здоровья (например, отдыхать), в силу самого образа жизни или по необходимости (например, ходить на работу), и некоторые из них не нравятся нашим детям. Иногда они не хотят идти спать, им хотелось бы побольше поиграть, или они не хотят расставаться с нами, когда мы уходим на работу. В этих случаях единственный способ, с помощью которого они смогут перенять ценности, необходимые принципы и другие аспекты, которые являются частью дома и жизни, – это чувствовать, что их понимают и сопровождают, проявляя сострадание и поддерживая их всегда, с добротой и сочувствием.
Когда мы ограничиваем детей во всем, они не являются собой, потому что мы контролируем их, вместо того чтобы дать им возможность наработать свои успехи и ошибки, интересы и мотивы. Когда мы ведем себя таким образом, единственное, чего хотят дети, – это освободиться, выйти из-под контроля, попытаться поступить иначе, потому что это то, что им нужно. Конечно, тогда мы, родители, думаем, что должны контролировать их еще больше. Это бесконечный круг.
Отсутствие ограничений не означает, что дети станут дикими, несбалансированными людьми без каких-либо норм, которые делают все, что им взбредет в голову. На самом деле, это один из самых больших страхов – вера в то, что, если мы не ограничим их, если мы не ответим на все «нет», они будут смеяться над нами и станут жестокими тиранами. Все, что нам нужно сделать, это установить некоторые ценности в нашем доме и применять их на практике. Например, если в нашем доме не бьют, не кричат, не навязывают, не лгут и ко всем относятся с уважением, первый шаг – быть последовательными и жить без лжи, навязывания, физического насилия и криков. Вы должны понимать, что дети учатся эмоционально, они усваивают все по мере того, как развиваются. Если у них случаются сбои, ничего страшного: все начинается сначала без упреков, без нервов и без обязательств, с любовью и пониманием. Их не нужно заставлять подчиняться, о них нужно заботиться и слышать. Если ошибки совершаем мы, мы просим прощения от всего сердца (так они научатся просить прощения и понимать, что это значит) и беремся за дело, чтобы больше не совершать промахов или совершать их как можно меньше. Все люди уникальны; речь идет о том, чтобы уметь быть собой, сохранять самообладание и быть терпеливыми, поскольку всему можно научиться. Мы должны всегда быть рядом.
Возможно, на протяжении всего чтения вы иногда чувствовали себя виноватыми, и это абсолютно нормально.
Чувство вины – одно из тех ощущений, которым нас научили в детстве. Когда мы не выполняли то, что считали правильным наши родители, они заставляли нас чувствовать себя виноватыми. Например, за то, что мы не съели всю тарелку еды, за то, что плакали, за то, что не хотели идти в школу, за то, что злились на наших братьев и сестер, за то, что ложились спать поздно, за то, что не помогали накрывать на стол, за то, что не получали хороших оценок, за то, что кричали, за то, что просили игрушку, а потом выбрасывали, за то, что злились. Такой образ жизни, с постоянным чувством вины, остается в нашей ДНК, и мы растем, обвиняя остальных людей во всем, что с нами происходит.
Мы должны изменить этот образ жизни как можно скорее. Бесполезно чувствовать вину за то, что уже нельзя изменить. Мы сделали ошибки в прошлом, которые мы не можем исправить сейчас. Многие матери и отцы чувствуют себя настолько виноватыми из-за того, что в прошлом плохо обращались со своими детьми, что не получают удовольствия от настоящего; чувство вины гложет их и заставляет раз за разом совершать одни и те же ошибки. Когда они с детьми, они напряжены и не могут решить, как поступить оптимально, не наслаждаются моментом, не позволяют себе расслабиться и оставаться спокойными.
БЕСПОЛЕЗНО ЧУВСТВОВАТЬ ВИНУ ЗА ТО, ЧТО НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ.
Размышление о том, что заставляет нас чувствовать себя виноватыми, – это большой шаг; так мы можем признать, что мы несем не вину, а ответственность, но не можем изменить то, что уже произошло. Мы можем только по-другому воспринимать настоящее, избавиться от чувства вины и установить отношения с нашими детьми, основанные на уважении, связи, честности, искренности, спокойствии, понимании, терпимости, доброте.
Нам просто нужно учиться на ошибках, принимать их, не повторять их снова, думать о том, как мы должны действовать, и возместить ущерб, нанесенный нашим детям. Поскольку мы уже знаем о негативных последствиях контроля и отсутствия сопровождения, мы должны воспользоваться возможностью приблизиться к ним, заботиться о них, любить их, понимать их и слушать. Если мы снова совершим ошибки, мы не должны проклинать себя, но можем воспринимать новый день как новую возможность.
Не сегодняшний опыт сводит мужчин с ума. Это раскаяние в том, что произошло вчера, и страх перед тем, что может принести им завтра.
Если вы читаете эту книгу, значит, в вас проснулось это осознание; простите себя, освободитесь от чувства вины и живите.
Помните, какой образ жизни ведет Александра сейчас, став взрослой? Далее я объясню вам, что она делает неправильно и как она может действовать оптимально по отношению к себе и своим детям.
Из этой главы мы узнали…
• Уверенность – это способность разговаривать с людьми, не причиняя им вреда и, конечно же, не причиняя вреда себе. Речь идет о том, чтобы говорить то, что мы думаем и чувствуем, высказывать свое мнение и отстаивать свои права, не пытаясь манипулировать другими и не позволяя никому управлять нами и вмешиваться в наши взгляды на жизнь.
• Чтобы воспитывать в себе и детях уверенность, мы должны уверенно вести себя с ними, это единственный возможный путь.
• Самоконтроль – одна из самых сложных областей, в которых нам приходится работать. Во-первых, потому что нам трудно понять, в чем мы ошибаемся, избавиться от эго и быть честными с самими собой; во-вторых, потому что нам трудно принять ошибки. Нам необходимо это делать, а не оправдываться, искать виновных и убегать от проблем. Принятие – это первый шаг: мы такие, какие есть, мы делаем то, что делаем, и хотим измениться; это естественно и позитивно. Мы должны тщательно поработать над тем, чтобы познать себя, узнать, кто мы на самом деле, чего мы хотим, куда мы идем, что мы хотим изменить в своей жизни, счастливы мы или нет, а также научиться любить себя такими, какие мы есть, с нашими успехами и ошибками, но желая преобразовать то, что причиняет вред нам и нашим детям.
• Самоконтроль подобен мышце, и секрет в том, чтобы тренировать ее. Мы должны ясно осознавать свою цель и уметь визуализировать свои задачи, чтобы сосредоточиться на них, а не на препятствиях, которые могут возникнуть на этом пути.
• Мы никогда не должны подавлять гнев; мы можем выражать его таким образом, чтобы не причинять вреда никому, и себе в том числе.
• Нашим приоритетом должно быть установление отношений с нашими сыновьями и дочерьми, основанных на уважении, на доверии, на том, чтобы все были равны и не было насилия. Вместо того чтобы сосредотачиваться на ограничении в том виде, в каком мы его знаем (препятствия и барьеры), мы должны понимать границы как выражение ценностей и приспосабливаться к реальным потребностям наших детей, а не к тем, которые, по нашему мнению, у них есть.
• Когда мы ограничиваем детей во всем, они не являются собой, поскольку все, что мы делаем, – это управляем ими, осуществляем контроль над их жизнью, вместо того чтобы позволять им учиться на своих успехах и ошибках, на своих интересах и мотивах. Когда мы ведем себя таким образом, единственное, чего хотят дети, – это освободиться, уйти, попытаться поступить иначе, потому что это то, что им нужно, и, конечно, тогда мы, родители, думаем, что должны еще больше контролировать их. Таким образом, это становится бесконечной историей.
• Рефлексия и мысли о том, что заставляет нас чувствовать себя виноватыми, – это большой шаг к тому, чтобы признать, что мы несем не вину, а ответственность. Мы не можем изменить то, что уже произошло, мы можем только по-другому взглянуть на настоящее и избавиться от чувства вины. Мы можем установить отношения с нашими детьми, основанные на уважении, связи, честности, искренности, спокойствии, понимании, терпимости, доброте.
Вторая часть
Обучать без потери нервов и решать современные образовательные задачи
На самом деле, если вы будете следовать принципам и идеям, изложенным в этой книге, практиковать их и внедрять в свою жизнь, без сомнений и страхов, с уверенностью и доверием к тому, что делаете все возможное для своих детей и их жизни, для ваших отношений с ними, вы сможете столкнуться с любой ситуацией, которая ставит вас в неловкое положение, и преодолеть ее с любовью, уважением и стойкостью.