Есть дети, которые никогда не наслаждались ролью единственного ребенка, потому что при рождении у них уже был брат или братья, и поэтому их чувства, если появляется третий или четвертый брат или сестра, отличаются, хотя всех следует в равной степени сопровождать. В случае близнецов или тройняшек, которые родились в один день, разницу в возрасте нельзя учитывать, поскольку ее нет. Тогда остается только оказывать матери большую помощь, поддерживать ее, чтобы она могла быть с обоими младенцами в равной степени.
На самом деле, ревность больше связана с тем, как мы сопровождаем появление братьев и сестер, чем с тем, что чувствуют дети. Хотя иногда они говорят, что ненавидят своих братьев и сестер и не любят их (некоторые родители пишут мне, обеспокоенные тем, что старшие дети прямо высказывают желание, чтобы младшие умерли), ничего из этого они не чувствуют. Дети любят своих братьев и сестер, они счастливы иметь их. Единственное, чего они боятся, это потерять вас, не быть с вами, что вы больше не любите их, что вы больше не заботитесь о них, что вы забываете об их существовании. Это объясняет, почему они испытывают сильное эмоциональное потрясение: они любят своих братьев и сестер, но предпочли бы снова стать единственным ребенком. Чтобы помочь им, мы должны проявлять безусловное эмоциональное сопровождение. Чем раньше они увидят, что не сбудется то плохое и опасное, что они воображают, тем скорее они расслабятся и смогут жить в любви и гармонии, наслаждаясь своей новой ролью брата или сестры.
У взрослых есть потребность давать названия этапам и обозначать их. Делая это, мы создаем проблемы там, где на самом деле их не было бы, при хорошем сопровождении с нашей стороны. Например, представьте, что у вас есть четырехлетняя дочь и новорожденный; девочка проживает определенный регресс, кроме того, замечает, что проводит мало времени наедине со своей матерью, наблюдает, как та больше ласкает ребенка, чувствует себя вытесненной и незащищенной без надлежащего сопровождения. Для нее нормально испытывать эмоциональные всплески, раздражительность, отсутствие аппетита. Когда она идет в школу, вы без обиняков заявляете учительнице, что она ревнует; это ярлык, и девочка это понимает. Дома у родственников, бабушек и дедушек, у дяди с тетей, двоюродных братьев это также подчеркивается, и даже когда вы идете к педиатру или за покупками. Все это заставляет, с одной стороны, вас все больше отдаляться от дочери и расслабляться, думая, что этот период пройдет, и вы не обеспечиваете ей необходимую поддержку, а с другой стороны, она чувствует себя заклейменной, виноватой и грустной.
Перед появлением брата или сестры детям необходимо:
• уважение их ритмов развития и жизненных этапов;
• личное время;
• выслушивание, понимание и поддержка;
• физический контакт;
• отсутствие суждений, сравнений и ярлыков;
• эмоциональное сопровождение;
• чувство, что их любят за то, кто они есть, а не за то, как они себя ведут;
• доброе, честное и понятное общение;
• сочувствие и безусловная любовь;
• отсутствие различий (все дети равны).
Все вышеперечисленные пункты должны применяться к каждому из детей в равной степени.
Вполне возможно, что в первые годы жизни нового члена семьи регресса у старших детей не возникнет и это случится позже. Кроме того, во многих случаях более раздражителен именно младший, поскольку вы так сильно сосредоточились на первом ребенке, чтобы он не чувствовал себя обделенным или несчастным, что тот, кто родился позже, переживает именно то, чего вы хотели избежать со старшим.
Речь идет о том, чтобы всегда быть рядом с нашими детьми, в равновесии, в мире, с доверием, связью, уважением и любовью.
Конфликты между братьями и сестрами совершенно естественны. Они – люди, разумеется, каждый из них уникален и неповторим, и, следовательно, у них могут быть разные взгляды. Кроме того, это люди, которые живут вместе, и, хотя они любят друг друга, они должны продолжать узнавать их характеры. Важно, чтобы они умели управлять конфликтами и отстаивать свое мнение со спокойствием и уважением, что невозможно, если родители не предлагают им качественного руководства. Если этого не сделать, дистанцирование между детьми станет очевидным, ссоры будут ежедневными, а сосуществование будет трудным для всех.
Мы должны уметь отличать настоящие конфликты между братьями и сестрами от тех, которые таковыми не являются, и всегда помнить, что, если мы будем воспитывать уважение, проблем почти не будет, а если и они случатся, мы сможем сопровождать эмоции детей. Во многих случаях именно взрослые усиливают конфликты и создают их из-за неправильных действий. Вы должны позволить детям взаимодействовать и искать решения друг с другом, а также уметь вмешиваться, когда это действительно необходимо.
Существует три типа стычек[18] между братьями и сестрами, в которых необходимо выступить посредником и помочь им понять, что происходит, не вставая ни на одну сторону, помогая всем чувствовать себя лучше.
1. В которых присутствует физическая агрессия. Во всех столкновениях, когда один бьет другого или нападает на него пинками, толчками, укусами, щипками, мы всегда должны быть рядом, чтобы стать посредником. Помните, что вы узнали из главы об агрессивности: они могут быть слишком маленькими, и это их способ общения; тем не менее мы всегда будем рядом, чтобы сдерживать агрессию и заботиться обо всех сторонах. Мы никогда не должны отдаляться от одного и приближаться к другому, нам не нужно считать того, кто бьет, «плохим», а другого «хорошим». Что действительно важно, так это быть со всеми на равных, с одинаковой заботой и поддержкой, а также уметь выслушивать их мнения и помогать им находить решения, которые им подходят, оставляя в стороне точку зрения взрослого. Мы не должны придавать этому большего значения, чем разногласиям между братьями и сестрами, конфликту, который сопровождается агрессией. Если мы оцениваем, что в последнее время стычек много, мы должны увеличить наше сопровождение и проводить время с каждым индивидуально, потому что, возможно, оно сократилось, и поэтому они более восприимчивы, или это может быть связано с чем-то внешним в социальном и эмоциональном плане, но это также указывает на необходимость большего внимания. Как только все успокоится, не нужно заставлять их целоваться, обниматься или просить друг у друга прощения. Нельзя форсировать эти навыки, так как лучший способ им научиться – это иметь родителей, которые умеют спокойно вести себя в трудные времена и которые одинаково поддерживают всех. Такие навыки в большей степени социальны и приобретаются с течением времени без необходимости принуждать к ним.
2. В которых есть оскорбления. На самом деле, оскорбления и непристойные высказывания – это часть процесса освобождения от разочарования. Конечно, если бы вместо «дурак» или «идиот» дети говорили выдуманные слова или «дерево», мы бы не придавали этому такого большого значения и были бы спокойны. Однако, когда подобные слова произносятся, мы теряем самообладание, чувствуем, что терпим неудачу как родители, и ведем себя неправильно, поощряя разобщенность между детьми, невыраженные эмоции и отсутствие доверия. В случае оскорблений и ругательств мы не должны все время говорить «замолчи, не говори этого своему брату», «если ты снова его оскорбишь, получишь» и так далее. Сначала мы должны наблюдать и оценивать, как развивается ситуация, а затем начнем действовать без осуждения, не занимая никакой позиции, прислушиваясь ко всем сторонам, и поможем им найти решение, которое принесет пользу обоим. Мы подыщем другие слова, с помощью которых они смогут выразить то, что чувствуют, не причиняя вреда другому, и будем сопровождать эмоции, возникающие в процессе.
3. В которых нет насилия или оскорблений. Мы должны научиться позволять им общаться, вести диалог, разрешать свои конфликты, если мы воспитываем их с уважением. Если мы этого не делаем, они никогда не смогут прийти к взаимопониманию без насилия или принуждения, в основном потому, что у них нет для этого инструментов. Во многих случаях братья и сестры ссорятся из-за того, что один хочет игрушку другого, из-за того, что один забирает вещь у другого из рук, и т. д. Важно не прививать детям идею обладания. То есть, если мы воспитываем наших детей, говоря, что дома какая-то вещь принадлежит одному, а другая – второму, проводя различия, предлагая им четко различать свое имущество, тогда мы не можем требовать от них того, чтобы они делились друг с другом. Фактически мы, взрослые, не делимся с другим взрослым, даже с нашим партнером, ничем, что классифицируется как «наша собственность», например мобильным телефоном, потому что мы считаем это чем-то личным. Что ж, то же самое произойдет, если мы пометим каждую из игрушек наших детей; в этом случае они не научатся спокойно жить со своими братьями и сестрами и считать, что все игрушки могут использоваться всеми, но вместо этого будут верить, что у каждой есть владелец. По этой причине происходит много стычек по типу «это мое, это твое». Чтобы избежать их, нам сначала нужно перестроить уклад, создать пространство с игрушками без хозяина, теми, которые могут принадлежать каждому. Тем не менее один может играть с тем, чего хочет другой, и тогда возникнет конфликт. Если это произойдет, мы сначала понаблюдаем, и, если мы увидим, что конфликт не разрешается, мы поможем им, но только слушая и ища решения совместно. Мы никогда не должны забирать игрушку у того, у кого она уже была, чтобы отдать ее другому, потому что тогда мы будем показывать и учить, что они должны отдавать все, что у них есть, а это не так. Хорошим сопровождением было бы, если бы ребенок научился уважать своего брата или сестру: если у него уже есть вещь в руках и он играет с ней, это надо уважать. Мы можем помочь ему найти другую игрушку, с которой он будет чувствовать себя комфортно. Другое дело, если тот, кто взял игрушку первым, захочет уступить, – это прекрасно, но не нужно аплодировать его поступку. Проще говоря, мы считаем нормальным, что все играют с тем, что есть, что можно обмениваться вещами, что естественно хотеть и не получать чего-то, и что у них есть поддержка со стороны их матери и отца, когда они злятся или расстраиваются.