Нынешнее положение ваших детей является результатом того, как вы сопровождали каждого по отдельности, а также всех вместе. Если вы считаете, что сделали это неправильно, вам следует начать с нуля и проделать большую и глубокую работу по самопознанию, эмоциональному сопровождению и переработке их отношений.
Наши дети любят друг друга, им просто нужны родители, которые уважают их, направляют и помогают им поддерживать друг друга и всегда быть рядом, поощряя не различия между ними, а любовь, уважение и понимание.
Мораль. Отношения между братьями и сестрами являются основой остальных социальных отношений. Важно, чтобы родители относились ко всем детям с уважением, уделяли им индивидуальное время, давали безоговорочную любовь и эмоциональную поддержку. Уменьшение конфликтов между детьми прямо пропорционально хорошему сопровождению. Если мы приложим к этому усилия, количество и интенсивность ссор уменьшатся, и когда они начнутся, мы будем знать, как правильно выступать посредником, проявляя спокойствие и уважение.
Глава 4Подростковый возраст
В течение нашей жизни мы переживаем насущные моменты. Некоторые из них, более важные, чем другие, заставляют нас двигаться вперед и расти как на физическом, так и на психологическом и эмоциональном уровне. Тем не менее в жизни есть три эпохальных момента, которые явно отличаются от остальных. Это рождение, подростковый возраст и смерть. На самом деле, как указывает французский педиатр Катрин Дольто, эксперт в этом процессе: «Подростковый возраст – это как второе рождение» – то есть момент, который делит нашу жизнь на «до» и «после» и который навсегда оставляет следы во взрослой личности.
Когда наши дети переживают этот уникальный и неповторимый период, мы должны четко осознавать, что они не взрослые. Кажется, когда они подрастают, мы обычно включаем их в число взрослых и начинаем требовать от них того, чего не должны, из-за процесса, в котором они находятся, поскольку это не входит в их обязанности. Быть подростком – не значит быть взрослым. Более того, быть подростком – значит оказаться в абсолютной растерянности, где больше, чем когда-либо, необходимы поддержка и понимание, эмоциональное сопровождение, любовь, уважение и терпимость.
Важно подчеркнуть, что нет такого понятия, как предподростковый период. Это снова является частью концепции нашего взрослого и эгоцентричного общества, где, когда дети не делают того, что мы от них хотим, или ведут себя не так, как мы хотим, мы называем их бунтарями или утверждаем, что они вступают в подростковый возраст. Это несправедливо, с одной стороны, по отношению к нашим детям, поскольку мы не понимаем их ритмов и процессов и не знаем, как их сопровождать, а с другой стороны, к подростковому возрасту, поскольку мы навешиваем на него ярлыки, мы говорим о нем как о чем-то плохом, о трудном процессе для родителей, вместо того чтобы сосредоточиться на происходящем с нашими детьми, на том, что им нужно. Подростковый возраст переживается только на одном этапе, примерно с двенадцати до восемнадцати лет, хотя это зависит от развития каждого ребенка. Но дети ни в коем случае не могут пройти его с восьми лет. Проще говоря, если мы заявляем, что они «вступают в подростковый возраст», мы должны усердно работать над изменением нашего способа воспитания.
В мозгу подростков происходит большая метаморфоза. Его затмевают гормоны. Перед млекопитающими, которыми мы являемся, поставлена задача, и это задача сохранения нашего вида, поэтому мы на уровне нервной системы подготавливаемся к размножению. Это проявляется на подростковом этапе. Идет жизненно важный момент, который больше никогда не повторится.
Из-за того, что их мозг полностью захвачен этими гормональными, психологическими и физическими процессами, подростки находятся в периоде максимальной слабости и внутреннего хаоса, когда они ничего не хотят, но хотят всего, им нужна ваша любовь и объятия, но они не хотят, чтобы их трогали, им ясно, кем они хотят быть, но они не осмеливаются принимать решения… И дело в том, что их мозг, как кора, так и лимбическая система, слишком занят подготовкой к размножению и обеспечением дальнейшего оптимального развития.
Сначала нужно понять этот этап, усвоив, что наши дети ничего не делают или отказываются от действий не для того, чтобы нас раздражать или дразнить; просто их мозгу нужно время, усилия, энергия и понимание.
Также мы должны осознать, что именно в подростковом возрасте мы пожинаем плоды сопровождения, осуществленного или неосуществленного в детстве. То есть, если мы воспитывали их с помощью криков, наказаний, требований, контроля, отстраненности и так далее, теперь у нас будут дети, которые воспринимают эти способы как правильные принципы общения с нами; кроме того, у них будет полное и абсолютное недоверие к нам, и, как бы мы ни хотели, они нас не услышат и не будут полагаться на нас. Поэтому, если мы хотим предложить им хорошее сопровождение, мы должны начать с нуля, распоров все сшитое и сшив заново по шаблону, который, как мы теперь знаем, необходимо использовать.
С другой стороны, в дополнение ко всему, что мы узнали во время чтения этой книги, мы, как родители, должны:
• не называть этот процесс бунтом и не говорить о нем другим людям ни в присутствии подростков, ни в их отсутствии. Первые, кто должен уважать наших детей и этапы их развития, – это мы сами;
• не позволять никому насмехаться над этим периодом (над их физическим развитием, их нерешительностью и так далее);
• предоставить им личное пространство. Мы не можем преследовать их, настаивая на том, что они должны или не должны делать. И так достаточно того, что у них есть, например, необходимость быть с кем-то, кто постоянно указывает им и перекрывает доступ к свободе;
• понять, что их социальная жизнь сейчас важнее всего в силу развития мозга. Фактически у подростков рождается необходимость ложиться и вставать позже. Это полностью обусловлено развитием нервной системы, поскольку мозг отвечает за контакт человека со своими сверстниками, чтобы обеспечить его оптимальное психосоциальное развитие для дальнейшего поддержания вида;
• нормально воспринимать регресс. Они больше не хотят делать то, что они делали раньше. Давайте вспомним, что они претерпевают жизненно важную метаморфозу. Подростки похожи на куколку. В ней сидит красивая бабочка, которая, когда захочет, решит освободиться и свободно летать, чувствуя себя полной жизни. Эта же куколка раньше была гусеницей и училась жизни, но теперь она должна совершить еще больший скачок. Она нуждается в периоде замедления, эволюции и трансформации, со всеми приобретенными знаниями, с базой, которая у нее уже есть, и с симбиозом, который невозможно остановить. Никому и в голову не придет прикоснуться к куколке на дереве, потревожить ее, открыть, выбросить, наступить на нее. Мы должны так же подходить к нашим детям-подросткам. Мы не должны торопить их, требовать от них вещей, которые не имеют ничего общего с их жизненным процессом и его успешным завершением, но должны уделять им свое время, уважать этот период, сопереживать, любить и ждать;
• размышлять о наших собственных подростковых годах, составить список того, что мы чувствовали и в чем нуждались, а потом оценить, как нас сопровождали в юности. Это поможет нам поставить себя на их место и понять, что, уважая их, мы не проявляем снисходительности, а скорее даем то, что им действительно нужно;
• забыть о взрослых потребностях. Правда в том, что большинство проблем, с которыми сталкиваются семьи с детьми-подростками, когда обращаются ко мне, всегда одни и те же: подростки не хотят учиться, не хотят принимать душ или не помогают по дому. Если мы уважающие родители, мы поймем, что сейчас все это не так важно. Гораздо лучше, чтобы дети были сыты, чтобы они хорошо спали, чтобы они знали, что всегда могут на нас положиться, чтобы у них было время на свои социальные и умственные дела. Все учатся, как заправлять постель, накрывать на стол, собирать одежду. Не стоит постоянно ссориться с детьми из-за этого; наоборот, так мы продолжаем показывать им, что не понимаем их и заботимся только о своем благополучии. Став взрослыми, мы должны следить за тем, чтобы наш дом был хорошо организован на всех уровнях и детям не нужно было «помогать», потому что о нем должны заботиться родители. Во многих случаях мы теряем нервы, потому что требуем от них чего-то взрослого, бросаем им в лицо, что они не помогают нам или что они ничего не делают, и не понимаем, что все наоборот, что они уже многое делают, что их организм трудится над биологическими вопросами, и, если мы будем уважать их, они рано или поздно узнают обо всех этих необходимых делах. Дело не в том, что с ними происходит, а в том, что им не нужно делать то, что не перво- степенно;
• предоставить им сексуальную свободу без смеха и табу. Не нужно бояться их исследований и их либидо, так как это нормально. Да, мы должны говорить об этом открыто, учить уважению к телу как мужчины, так и женщины. Гораздо важнее, чтобы мы оставляли им время побыть в одиночестве, чтобы они могли осознавать и исследовать себя, чем обижаться на них за то, что они не заправляют постель;
• ни оскорблять, ни опережать события. Такие выражения, как «ты бездельник», «ты неряха», «ты никем в жизни не станешь», «ты ничего не умеешь делать», «ты мне надоел», «ты паразит» и так далее, должны быть отброшены, во-первых, потому, что это влечет за собой жестокое обращение, во-вторых, из-за того, что они могут быть использованы против других, а в-третьих, потому, что они им не нужны. Им нужны терпимость, уважение к их развитию, любовь, доверие, честность, искренность, спокойствие и поддержка. Ни сравнения, ни выговоры, а те матери и отцы, которых они действительно заслуживают.