Что ж, мы можем проходить жизненный путь с его взлетами и падениями двумя способами. Первый – негативный, темный, с постоянным чувством дискомфорта, связанного с детьми, с ощущением безысходности, беспокойства, грусти, внутреннего гнева; второй путь состоит в том, чтобы искать позитивную сторону ситуаций, видеть в каждом моменте возможность учиться, любить наших детей за то, что они просто есть, а не за то, что они делают, давать им всю любовь и уважение, в которых они нуждаются, поскольку только тогда они могут стать свободными, эмпатичными, солидарными, ответственными и позитивными взрослыми. Вот почему сорок процентов того, кем мы являемся, составляет наша готовность к жизни: многое зависит от того, как именно мы действуем, руководствуемся ли мы последовательностью, уважением, доброй энергией и сердечностью или разочарованием, злобой и сдерживаемым гневом.
Однако наша готовность к жизни будет зависеть от генетики, а также от детства и юности. Иначе говоря, это неостановимое колесо, которое постоянно вращается. Таким образом, то, как нас воспитывают, является краеугольным камнем нашей эмоциональной жизни.
ОБРАЗ ВОСПИТАНИЯ, ИЗБРАННЫЙ РОДИТЕЛЯМИ, ЯВЛЯЕТСЯ ОСНОВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЖИЗНИ РЕБЕНКА.
Первые семь лет жизни человека являются наиболее значимыми для эмоционального становления. Именно тогда закладывается основа наших эмоций, и в это время мы устанавливаем шаблон, по которому в дальнейшем основываем социальные и эмоциональные отношения. То, как мы относимся к себе и другим, всегда зависит от модели, выработанной в эти годы.
Тем не менее людям очень повезло, что мозг гибкий. Первоначальный шаблон может быть изменен, шаг за шагом и с большим трудом, в особенности если нас сопровождает хотя бы один человек, который относится к нам с любовью, уважением, сочувствием, заботится о том, чтобы быть рядом с нами, и который доверяет нам. Лучше всего, если это наши родители. Чем раньше мы приступим к восстановлению, тем лучше. Если мы сделаем это во второй половине детства и юности, примерно с восьми до восемнадцати лет, когда наша мозговая система еще развивается и формируется, гораздо проще восстановить пострадавшую эмоциональную часть. Напротив, если мы уже взрослые, восполнить недостающие фрагменты тяжелее, поскольку, хоть мы и существа, готовые преодолевать невзгоды и трудные ситуации, к этому времени у нас есть уже много представлений, встроенных в мозг как «нормальные», что на самом деле не так, однако заметить это непросто. Например, плач детей воспринимается как нечто неприятное или смущающее, однако это мы не даем им выразить себя независимо от того, что они чувствуют, не видим их эмоции, не обнимаем, если они злятся, и игнорируем просьбы. Считается, что они в любой момент должны вести себя так, как сочтут целесообразным родители. Нам очень трудно избавиться от этого представления, поскольку, во-первых, мы должны признать, что это оно неверно, а во-вторых, мы должны прилагать осознанные и эффективные усилия, чтобы изменить ситуацию.
На всех этапах развития ребенка формируются новые нейронные связи и происходят процессы трансформации мозга. На каждой эволюционной стадии роста вы должны знать, как действовать, чтобы иметь возможность помогать детям, поддерживать их эмоционально и предлагать то, что им нужно, не создавая у них неправильных шаб- лонов.
В бесчисленных случаях мы игнорируем жизненно важный момент, который они проживают, и ставим свои интересы на первое место. Мы обычно осуждаем их, говоря, что они не хотят что-то делать или что они нас не слушают… Но правда в том, что мы требуем от них больше, чем они могут дать. Они не «не хотят» это делать, а не готовы и не должны, поскольку у них есть собственные биоритмы. Единственные обязанности, которые у них должны быть в детстве и подростковом возрасте, – это играть, познавать, понимать себя, получать удовольствие, чувствовать, исследовать, всегда заботиться о себе и уважать других. Это время не вернется, и все же мы редко осознаем, насколько важным для жизни оно является. От этого периода зависит все, и чем больше у нас сочувствия к детским эмоциям, тем более подготовленными они будут к жизни. Нет лучшей подготовки, чем поддержка родителей, когда ребенок знает, что может положиться на них в любой ситуации, что может проживать эмоции, не подвергаясь указаниям, навешиванию ярлыков или жестокому обращению, что ему не нужно постоянно завоевывать любовь своих родителей, а можно получать ее просто так, как в хороших ситуациях, так и в плохих.
Мы должны уважать без определенных условий детские и подростковые годы и все этапы, через которые проходят наши дети. Мы, как родители, должны знать, что делать в любой момент, понимать, что дети – это люди, а не роботы, и что все связано с эволюцией. Кроме того, мы должны понимать, что потребности их мозга и эмоциональные запросы очень отличаются от наших, поскольку дети и подростки не являются ни взрослыми, ни «взрослыми в процессе становления», это просто дети, развивающиеся личности. Поэтому они единственные, у кого могут быть неконтролируемые и несбалансированные эмоциональные всплески. Например, перед каким-то важным событием, таким как день рождения, экскурсия или семейный отдых, для них нормально быть полными счастья и радости, что может выражаться в более громком голосе, бессоннице, повышенной активности и т. д. Они могут быть более раздражительными и легче злиться, или они могут показывать свое разочарование, плача, дергая себя за волосы, пинаясь. Оказавшись в подобных ситуациях, дети нуждаются в сдержанности, понимании, внимании и направлении, чтобы, когда они испытывают сильные эмоции, они умели их распознавать и понимать себя. Им необходимо научиться расслабляться, дышать и определять, что с ними происходит, чтобы они могли действовать более обдуманно и спокойно. Чего им точно не нужно, так это чтобы родители кричали на них, говорили обидные слова, игнорировали, оскорбляли, приказывали замолчать или определяли их эмоции как «глупости».
На всех этапах жизни дети и подростки эмоционально нуждаются в своих родителях. Детям требуется:
• испытывать привязанность и тесную эмоциональную связь;
• чувствовать себя защищенными;
• слышать позитивные послания в свой адрес (знать, что их любят, что они никогда не будут одни, что у них всегда будет поддержка);
• уметь свободно выражать эмоции и получать грамотное руководство со стороны родителей;
• получать сочувствие и понимание, даже если взрослые не разделяют причины их эмоций;
• проводить время наедине с родителями, без братьев и сестер;
• слышать добрые и заботливые слова в любой ситу- ации;
• знать, что родители не насмехаются над их чувствами;
• чувствовать, что их ни с кем не сравнивают;
• чтобы родители относились к ним серьезно и, следовательно, серьезно относились ко всем их эмоциям;
• получать внимание;
• не подвергаться насилию или принуждению к чему- либо;
• чтобы их всегда слушали;
• иметь хороший пример эмоционального спокойствия и уважения;
• чувствовать себя любимыми безоговорочно, независимо от их поведения;
• принимать решения, соответствующие их возрасту;
• не слышать упреков в их адрес или мнений о том, что они чувствуют или почему они это чувствуют;
• добрый взгляд и приветливые жесты;
• не слушать нотации о том, насколько неправильными были их эмоции, они никогда не бывают неправиль- ными;
• поменьше слова «нет» и побольше здравого смысла;
• иметь собственное пространство;
• говорить обо всем естественно и спокойно, без обиняков;
• чтобы на их вопросы отвечали с уважением;
• возможность не скрывать свои эмоции из-за страха разочаровать своих родителей;
• физический контакт всякий раз, когда они этого хотят, а если им это не нужно – напоминание, что вы с ними (рука на плече, готовность обнять их);
• чувствовать себя в безопасности, выражая свои эмоции;
• чтобы никто не запрещал им испытывать эмоции;
• чтобы они умели управлять своими эмоциями, и, кроме того, чтобы взрослые уважали эмоциональное пространство своих детей, выполняя все вышеперечисленные пункты;
• уважение в любой ситуации.
Удовлетворяя эти эмоциональные потребности, мы сможем воспитать детей, которые будут уметь выражать и переживать свои эмоции, не причиняя вреда себе или кому-либо еще; кроме того, они будут чувствительными и чуткими, они будут жить с радостью и мотивацией, они будут заботиться о слабых и преодолевать невзгоды с помощью спокойствия, без необходимости использовать насилие и скрывать свои эмоции, потому что, познав себя, они будут знать, что делать с чувствами в любой момент.
Любящий человек будет верить в тебя, даже когда ты перестал верить в себя.
Мы, взрослые, как правило, не получали или почти не получали необходимого эмоционального внимания, когда были детьми, и сейчас мы не в состоянии уделять его нашим детям. Более того, когда они что-то чувствуют, мы обращаем внимание только на свои эмоции, поскольку не способны ни на что другое. Нервы и разочарование овладевают нами; у нас нет ресурсов, чтобы противостоять гневу, который мы испытываем, и беспомощности, которая окутывает нас, когда у детей случаются эмоциональные всплески. На самом деле, внутренне мы по-прежнему нуждаемся в ком-то близком, кто в подобные моменты пришел бы нас «спасти», обнять, выслушать, на чьи слова и доброту можно положиться, чтобы понять и совладать с эмоциями для дальнейшего общения с детьми… Нам по-прежнему нужно то, чего у нас не было в детстве.
То, как нас воспитывали, сказывается на том, как мы растим наших сыновей и дочерей. Сколько раз мы повторяли себе, что никогда не сделаем того, что когда-то делал с нами, например, наш отец, который в качестве наказания лишал прогулки с друзьями, заставлял есть чечевицу или отводил в парикмахерскую стричься (несмотря на то, что мы не хотели, но он считал, что волосы слишком длинные)? Очень много. Мы придерживались этого обещания, пока не стали родителями. Когда появились дети, мы неожиданно обнаружили, что планируем визит к парикмахеру, поскольку «волосы слишком длинные». Получается, вместо того чтобы размышлять об этом, сопереживать ребенку и отменят