ь стрижку, единственное, о чем мы думаем, это «а мама ведь говорила, что, когда у меня будут дети, я пойму». То есть мы без колебаний встаем на сторону взрослых. Что нам нужно было сделать, так это начать с путешествия во времени и осознать горе, которое мы испытали в тот день, когда пришлось подстричься, хотя мы этого и не хотели, ту глубокую печаль, над которой насмехались. Воспоминание по-прежнему яркое, как будто этот день был вчера.
С другой стороны, может быть, нам совершенно ясно, что такого рода действия причиняли боль, и именно этого мы бы никогда не сделали, но, поскольку наши эмоциональные потребности не удовлетворялись, мы совершаем другие ошибки. Возможно, мы не заставляем ребенка стричься, если он этого не хочет, но вот уже три года принуждаем посещать внешкольные занятия, которые ему не интересны, и требуем этого только потому, что считаем это «полезным», тогда как на самом деле совершение какого-либо действия против воли не может быть таковым. Что действительно хорошо для наших детей и их будущего, так это адекватное удовлетворение их эмоциональных потребностей.
Закрывать эти потребности – жизненно важный процесс, и, если этого не делать, негативных последствий отсутствия эмоциональной поддержки, в которой мы нуждались в детстве и юности, будет много, и проявляться они будут по-разному.
Как я уже упоминала на предыдущих страницах, каждый из нас уникальный, особенный, неповторимый, каждый несет в своем «рюкзаке» личную, семейную и эмоциональную историю, генетику, образ жизни, свое отношение к миру и определенный взгляд на вещи. Следовательно, тот факт, что человеку постоянно говорили не плакать, молчать и что «слезы – не для смелых», возможно, повлиял на него во взрослой жизни, сделав его тем, кто не может себя контролировать, кто очень чувствительный и ощущает себя неудачником. Возможно, наоборот, это тот, кто скрывает все свои эмоции, кто считает правильным всегда их подавлять, потому что так намного лучше; или же это тот, кто имеет проблемы с питанием, либо тот, кто считает, что ничего не имеет значения, и все романтические отношения приносят ему неудачу…
Ты можешь плакать, это не стыдно.
Во всех случаях общим для этих людей является то, что они не умеют должным образом эмоционально поддерживать своих детей и слушать их. Когда дети таких взрослых испытывают, допустим, гнев, ярость, беспомощность или ревность, родители не в состоянии направить их к пониманию, проявляя доброжелательность и уважение к детским эмоциям, поскольку, будучи взрослыми, сами заражаются ими. Внутри они остаются теми же детьми, чувства которых никто не принимал во внимание, и поэтому они попадают в петлю, из которой не могут выбраться. Они не помогают ни себе, ни своим детям.
Результатом того, что мы всю жизнь подвергали цензуре чувства, являются именно аффективные и эмоциональные дефициты. С одной стороны, это породило низкую самооценку и заставило вас постоянно испытывать эмоциональную борьбу, а также думать, что вы хуже остальных, не способны контролировать свои эмоции, поскольку вы находитесь в состоянии, которое трудно распознать, и с легкостью можете впасть в депрессию или беспокойство. С другой стороны, вы склонны к зависимостям – не обязательно связанным с наркотиками, табаком или алкоголем, – вы можете быть зависимы от еды, от своего смартфона и даже от другого человека… Таким образом вы пытаетесь заполнить эмоциональную пустоту приправами, которые в конечном итоге еще больше отдаляют вас от вашей цели – познакомиться с самим собой и укрепить связь с детьми.
Эмоциональное бремя давит на нас и часто овладевает нашими сердцами в насильственной форме: насилие над другими, насилие над самим собой, насилие над нашими детьми… Внутренний гнев, чувство вины и подавленность постоянно захватывают нас изнутри, и иногда, к сожалению, мы не можем определить, откуда берется этот эмоциональный дисбаланс.
Чтобы воспитывать наших детей с уважением, вниманием к их эмоциям и пониманием, необходимо сопереживание. Это умение тесно связано с любовью и эмоциональной безопасностью, которые мы получили в первые годы жизни от наших родителей. Вот почему, если они не дали нам достаточно любви и уверенности, последствия для взрослой жизни в целом можно разделить на два типа: либо нам очень трудно поставить себя на место других, мы недоверчивы и, более того, считаем себя вправе насмехаться над другими, либо, наоборот, мы чрезвычайно сочувствуем всем и страдаем из-за неловких социальных ситуаций и тем не менее неспособны сопереживать нашим детям, когда они что-либо чувствуют. Мы должны практиковаться дни напролет, отрекаясь от самих себя и входя в их положение, чтобы научиться сохранять эмпатию к детям в любой ситуации.
ТОЛЬКО ПРОВЕДЯ ГЛУБИННУЮ РАБОТУ НАД СОБОЙ, МЫ МОЖЕМ НАУЧИТЬСЯ ТОНКО ЧУВСТВОВАТЬ ЭМОЦИИ И ПОТРЕБНОСТИ ДЕТЕЙ.
Лучший способ восстановить эмоциональное равновесие и, конечно же, обеспечить такое же равновесие нашим детям – это ежедневно заботиться об их эмоциях.
Мы должны начать с глубокой личной работы, чтобы понять свои эмоции, узнать, откуда они берутся, и быть в состоянии сохранять разум и спокойствие, словно взяв на себя роль тех, кто бы обнимал, поддерживал и ободрял нас в этих ситуациях. Мы не должны нуждаться ни в чем и ни в ком, кроме самих себя, поскольку теперь есть те, кто эмоционально зависит от нашего равновесия и эмоционального примера.
Мы, взрослые, можем перевоспитать себя, обучая наших детей познанию их эмоций. По мере того как мы будем это делать, мы увидим множество изменений в наших отношениях с детьми и поймем, какое огромное влияние мы на них оказываем, насколько важно быть в форме, чтобы с ними все было в порядке, как прекрасно обеспечить им хорошее сопровождение в напряженные моменты и видеть результат. Если мы будем ежедневно прилагать к этому усилия, нам удастся сопереживать и прислушиваться в каждой ситуации. Мы сможем осознавать в любой момент, что чувствуем мы и наши дети, и насколько важно спокойствие без осуждения для преодоления ими своих эмоций. Таким образом, мы обретем спокойствие и подарим его им, никто не будет обузой для дру- гого.
Вся эта работа нелегкая, и нужно потратить много сил, но неслучайно вы читаете эту книгу – к ней готовы не все, но у вас она есть, – и в каждой главе вы сможете найти подходящие инструменты для трансформации. Я уверена, что у вас все получится.
Слушая других, мы учимся и тем самым лучше понимаем окружающих. Другими словами, чтобы понимать ребенка, нужно обладать эмпатией, а эмпатия растет по мере того, как мы учимся.
Мир станет только лучше, если мы сможем относиться к мальчикам и девочкам с любовью, вниманием, пониманием и уважением.
Помните новогоднюю вечеринку 1986 года в доме Александры? Далее я объясню вам, что ее родители, бабушки и дедушки делали неправильно и как они должны были поступать:
Из этой главы мы узнали, что:
• эмоции являются частью нашего существа и формируются в мозговой системе;
• эмоциональный мозг заботится о том, чтобы обеспечивать наше выживание и здоровье, а рациональный мозг обрабатывает информацию об эмоциях, которые мы испытываем, позволяет рационализировать и, следовательно, продумать ситуацию;
• баланс между эмоциональным и рациональным мозгом – это то, что поможет нам распознавать, понимать и регулировать при необходимости наши эмоции. Мы будем знать, что с нами происходит в каждый момент и по какой причине; и после того, как мы поразмыслим над тем, что чувствовали, мы будем принимать решения, которые сочтем необходимыми, не поддаваясь примитивному первому порыву;
• если мы не будем прорабатывать свои эмоции, мы можем в конечном итоге искажать реальность и лепить ее по желанию, чтобы приспособить к своим прихотям, или станем цепляться за эмоции, которые овладевают нами в данный момент, без обработки информации;
• одним из ключей к познанию эмоций является сопереживание чувствам других, особенно наших детей;
• первые семь лет в жизни человека являются наиболее значимыми для эмоционального становления. Именно тогда закладывается основа наших эмоций и мы формируем шаблон, по которому будем строить социальные и эмоциональные отношения. То, как мы относимся к себе и другим, всегда зависит от характера этих ранних лет;
• если мы будем относиться к нашим детям с добротой, терпением, сочувствием и любовью, мы наполним их мозг соответствующими гормонами и их действием, дадим им эти жизненные инструменты. Если мы, наоборот, относимся к ним с гневом, разочарованием, нетерпением и они постоянно чувствуют, что получают любовь только тогда, когда делают то, что родители считают правильным, подавляя свои истинные эмоции, мы будем учить их относиться к себе и остальным людям таким же образом;
• незнание того, что необходимо дать нашим детям, чтобы они в настоящем и будущем были эмоционально здоровыми людьми, является прямым следствием нашего детского «дефицита»: в детстве у нас не было того, что нам было нужно в эмоциональном плане;
• детские и подростковые годы и все этапы, через которые проходят наши дети, нужно уважать без каких-либо условий. Мы, как родители, должны знать, что делать в каждый момент, понимать, что дети – это люди, а не роботы, и что развитие сопровождается эволюцией. Кроме того, мы должны понимать, что мозговые и эмоциональные потребности наших детей не такие, как у нас, поскольку они не являются взрослыми; они просто дети, развивающиеся люди;
• результатом цензуры чувств являются аффективные и эмоциональные «дефициты», которые сохраняются на протяжении всей жизни;
• лучший способ восстановить эмоциональное равновесие, восполнить пробелы и, конечно же, дать нашим детям такое же равновесие – это ежедневно заботиться о своих эмоциях.