РАСПОЗНАВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА И ИХ ПРИЧИНУ – ОДНА ИЗ ВАЖНЕЙШИХ ЗАДАЧ РОДИТЕЛЯ.
Мы приводим детей в мир не для того, чтобы контролировать их. Они у нас есть, потому что мы хотим, чтобы они были свободными, жили своей жизнью и стали счастливыми. Невозможно быть таким, если живешь в тюрьме, в которой у тебя нет ни права голоса, ни права на мнение, в которой, когда ты злишься, нужно перестать из-за чужих требований, в которой тебя никто не слушает, никто не обнимает и не согревает, никто не понимает и не помогает в поиске решений, а только навязывает тебе свои чувства, свои идеи, нравится тебе это или нет.
Мы должны помнить, что, как и всегда в жизни, важен не пункт назначения, а путешествие, поэтому каждый этап нашего существования имеет значение, каждый год детства и юности наших детей важен для их настоящего и будущего. Однако они никогда не смогут наслаждаться путешествием, если их будут контролировать, манипулировать и командовать ими.
Когда семьи начинают консультироваться у меня, поначалу им сложно перестать контролировать своих детей. Они описывают потребность в контроле как нечто исходящее изнутри, зарождающееся у них в желудке и поднимающееся к горлу в виде охватившего их разочарования. Они утверждают, что, хоть они и пытаются не контролировать, внутреннее побуждение очень сильное.
Кажется, что мы, мамы и папы, прекрасно умеем заботиться о своих детях с точки зрения основных потребностей: покормить, напоить водой или уложить спать, но мы чувствуем себя совершенно потерянными, когда дело доходит до эмоциональной заботы о них. Однако эмоциональная забота является еще одной из основных потребностей людей, поскольку, не обеспечивая эмоционального благополучия, мы негативно влияем на психическое состояние мальчиков и девочек, что, в свою очередь, сказывается на их физическом состоянии, как подтверждают многие научные исследования[4], ведь эмоции формируют даже нашу иммунную систему. Эмоциональная забота так же важна, как правильное питание, достаточное количество сна и воды.
Нам необходимо осознать, что, воспитывая их с помощью контроля и наказаний, мы полностью отказываемся от оптимального эмоционального развития. Мы только ставим препятствия, которые детям очень трудно преодолеть. Подобные преграды ухудшают их подлинную личность (ту, которую они ограничивают и скрывают, чтобы угодить нам и поступать так, как мы их просим), и, кроме того, мы ослабляем их защиту. Мед, овощи и фрукты бесполезны, если употреблять их неправильно, а мы привыкли оправдывать свое неправильное поведение и поступки, говоря такие фразы, как «я наказываю тебя ради твоего же блага», «ты должен слушаться меня, чтобы учиться». Давайте не будем обманывать себя: так дети только начинают страдать, молчать, скрывать внутреннюю ярость, игнорировать собственные эмоции, чувствовать себя любимыми только в том случае, если они делают то, что хотят родители, разочаровываться в жизни, считая ее несправедливой… Не нужно причинять боль, чтобы учить, контролировать, чтобы понять: это не воспитывает, а только вредит.
Вам может показаться, что дети «слушаются вас», что вы заставляете их вести себя так, как вам нужно, поскольку считаете, что такое воспитание работает и ни в коем случае не сказывается отрицательно на их жизни. Но все, что они делают, это подчиняются вам из страха и покорности, потому что у них нет другого выбора, и оставляют свои чувства, идеи и желания скрытыми. Это вызывает у них неудовлетворенность, грусть, отсутствие чувства собственного достоинства и гнев, которые они иногда проявляют дома: они могут кричать, отдаляться, проявлять агрессию по отношению к своим братьям и сестрам или к вам; у них наблюдаются снижение успеваемости в школе, повторяющаяся бессонница, постоянные страхи, постоянный поиск уединения, проблемы с пищеварением, беспрекословное подчинение матери или отцу. В других случаях эти негативные чувства проявляются за пределами дома: дети могут проявлять агрессию по отношению к сверстникам, они не могут говорить в определенных ситуациях (избирательный мутизм), у них возникают проблемы с учителями, беспокойство и рассеянность, они подчиняются другим детям и взрослым и так далее. В конечном счете дисциплина и послушание никогда не приносят детям пользы, даже вследствие якобы доброжелательных методов, поскольку цель остается прежней: желание изменить то, что дети делают, говорят и чувствуют, вместо того, чтобы позволять им делать, говорить и чувствовать то, что им нужно. То есть мы действуем противоположно тому, чтобы всегда направлять их с пониманием, принятием и непредвзятостью.
Дисциплинируя детей, мы, напротив, добьемся формирования поведения, которое хотим искоренить. То есть мы хотим, чтобы они делали то, о чем мы просим, но они будут продолжать пытаться быть собой, пока не сдадутся. Они могут устать от попыток, и весь их дискомфорт проявится в поведении и действиях, упомянутых выше, или в форме подчинения. Они начнут формировать свою личность, как только смогут (обычно, когда покинут родительский дом), что крайне несправедливо и к ним, и к нам как родителям. Вместо того чтобы наслаждаться, мы проводим период детства и юности наших детей, мечтая, чтобы они выросли, чтобы эти этапы прошли, чтобы они стали взрослыми. Мы не умеем ценить время. Оно пройдет, это несомненно, поэтому мы должны наслаждаться детьми, а они – нами. Нужно действовать с уважением к детям и укреплять связь, поскольку контроль не должен быть основой каких-либо отношений.
Насилием являются любые действия, направленные на то, чтобы контролировать и подчинять себе другого человека при помощи унижения, причинения физической или эмоциональной боли.
КОНТРОЛЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОСНОВОЙ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ С ДЕТЬМИ.
Я помню, как одна мама, которой я помогла улучшить отношения с дочерьми, начала практиковать отказ от контроля, осознав, что она действительно его использует, но хочет перестать это делать (и мы должны взять с нее пример). Она сразу же вспомнила бесчисленное количество случаев, когда ей хотелось контролировать своих дочерей. Это помогало женщине сдерживать себя и понимать, что ей нужно было изменить. Ее вдохновляла настоящая благодарность, которую она видела в глазах и улыбках своих дочерей, с тех пор чувствовавших свободу и поддержку вместо принуждения, шантажа и манипуляций.
Мы немного посмеялись, когда она рассказала мне о случае, который произошел с ней в первые дни: одна из ее дочерей, пятилетняя, выбирала одежду, в которой пойдет в школу, напевая при этом песню о том, как она рада, что смогла решить, в чем идти. Когда они собирались выйти за дверь, у мамы появилось желание взять ситуацию под контроль. Ее дочь была одета в зеленую футболку и коричневые брюки, и у мамы создалось впечатление, что дочка похожа на дерево. Тогда ее разум начал блуждать и беспокоиться: «Они будут смеяться над ней, ведь она похожа на сосну и еще самая высокая в классе…» В этот момент мама хотела переодеть дочь и даже высказать свое мнение, зная, что это причинит боль. Тем не менее ей помогло осознание; она выдохнула и сумела примириться с невинными интересами своей дочери, и они спокойно пошли в школу. Мать почувствовала радость, когда увидела, как ее дочь довольна тем, что просто смогла подобрать себе наряд.
Как видите, мы настолько хотим контролировать наших детей, что даже досконально изучаем их внешний вид. Мы не хотим, чтобы кто-то смеялся над ними, оскорблял их или навешивал на них ярлыки, и именно из-за этого делаем это сами. Мы говорим: «С этими темными кругами под глазами ты похожа на енота, дети будут смеяться над тобой в школе», зацикливаемся на том, чтобы у дочери был достаточный перерыв на отдых и даже иногда наносим ей макияж.
Мы говорим: «В желтой футболке у тебя складки на животе, ты не можешь выходить в таком виде; пойди и смени ее на футболку с черными пуговицами», и хотим, чтобы ребенок надел ту, которую мы считаем подходящей. Существует множество ситуаций, подобных этой, где все, что мы делаем, – это даем нашим детям инструменты для жизни, совершенно отличные от тех, которые мы хотели бы передать им на самом деле, тем самым поощряя отсутствие любви к себе, неуверенность, предрассудки, неравенство, страхи и слабую веру в людей.
Когда мы перестаем контролировать своих детей, ситуация становится для нас тяжелой, мы чувствуем грусть и отсутствие мотивации, так как, с одной стороны, есть нечто, что заставляет нас постоянно сомневаться, правильный ли это путь, и с другой стороны, у нас создается впечатление, что в моменты злости голова «взрывается», как говорит мой сын Уриэль (по его словам, когда он впадает в бешенство или злится, у него возникает ощущение, что голова «взрывается»). Такое же чувство возникает у нас, когда мы должны преодолеть барьер отсутствия контроля и открыть свои умы и сердца для доверия и эмоционального внимания к нашим детям. Мы хотим, но это вызывает у нас ужас, должно быть, потому, что нас учили тому, что контроль – это то, чем мы должны руководствоваться, когда выступаем в роли матерей и отцов или воспитателей. Хотя научные исследования показывают пагубные пожизненные последствия, которые порождает контроль над детьми, он есть везде: в школах добиваются порядка требованиями и шантажом (наказывают, лишая перемен, экскурсий или возможности сдать экзамен); потребности детей игнорируются, и им уделяется мало внимания. Взрослые массово навешивают ярлыки, как будто все должны быть одинаковыми, как будто все сделаны по одной модели.
У педиатров или других врачей, например, есть много ярлыков, в зависимости от того, «хорошо или плохо» дети себя ведут. Ярлыки свидетельствуют, что ребенок не может бояться или жаловаться, когда идет к врачу; вместо этого он должен изменить свои чувства, чтобы соответствовать шаблону, в который, вероятно, вписываются все дети. Даже в магазинах детям задают манипулятивные вопросы, например, хорошо они себя вели или плохо.