Преодолеть страх оказаться смешным
В древнем городе Киото жил великий Самурай. Он уже был стар, но все еще был способен победить любого противника, как с катаной, так и с шестом. Его репутация была настолько грозной, что у него было много учеников.
Однажды в город прибыл некий юноша, воинственный и хвастливый, хотя не очень умелый. Уже в первую неделю своего пребывания в городе он услышал разговоры о старом Самурае и захотел учиться у него.
– Господин, я прошу вас принять меня в ученики, – сказал он, встав перед учителем.
Самурай ответил:
– У меня нет для тебя времени. Иди и поищи другую школу.
Юноша почувствовал себя обиженным, впал в ярость и начал оскорблять учителя:
– Ты старый идиот. Кому бы понравился такой учитель? Просто смешно. Учиться у тебя – бесполезная трата времени.
Ученики Самурая растерялись под напором приезжего юноши и стали ждать решительного ответа учителя в виде ударов и воинственных действий. Но Самурай продолжал расставлять книги, как будто совсем не слышал криков. Юноша, ободренный отсутствием отповеди, закричал еще громче:
– Ты ни на что не годен, лицемерный старик! А кроме того, ты пахнешь, как гора коровьего навоза!
Самурай не отвечал. Юноша плевался, он довольно долго колотил мебель и размахивал шестом. Наконец он устал и, видя, что никто ему не отвечает, устыдился и ушел.
Кто-то из младших учеников, присутствовавших при этой сцене, заплакал, увидев, что их учитель даже не сделал попытки защитить свою честь и честь школы. Он вытер глаза и сказал:
– Как вы могли выносить подобную наглость?
Учитель, не прекращая расставлять вещи, ответил:
– Если кто-то делает тебе подарок, а ты его не принимаешь… кому в этом случае принадлежит дар?
Хотя это неочевидно на первый взгляд, история Самурая, не реагировавшего на оскорбления, имеет много общего со следующим неврозом, атаку на который мы будем рассматривать в этой главе: стеснительность, или страх выглядеть смешным.
Стеснительность – более серьезная проблема, чем кажется. Из-за нее мы теряем столько возможностей насладиться жизнью! По причине застенчивости мы отказываемся продолжать знакомство с замечательными людьми, с которыми у нас могли бы возникнуть чудесные романтические отношения. Из-за стеснительности мы не можем узнать нечто интересное, потому что у нас не хватает смелости поднять руку и задать вопрос, признавая тем самым, что мы что-то не понимаем. В результате мы теряем столько хорошего и важного! Как говорил писатель Жан де Лафонтен: «Стыд признаться в первой ошибке заставляет нас совершить множество других».
Действительно, стыд и застенчивость могут породить настоящий страх. При опросе было доказано, что люди больше боятся публичных выступлений, чем смерти. В самом деле, страх показаться смешным – один из самых сильных в нашем обществе. Есть ли что-то более абсурдное!
Из множества психических нарушений, с которыми работают психологи, стеснительность оказывает наиболее сильное влияние на развитие проблемы и составляет значительную ее часть. Например, во время приступов тревоги человек обычно испытывает сильнейший «страх перед страхом», отчасти из-за стыда показаться смешным или неоперившимся птенчиком в случае, когда у него возникают симптомы острого душевного волнения. На самом же деле, самое эффективное лечение этой проблемы заключается в уменьшении этого смущения.
Таким образом, если у вас возникает состояние, характеризуемое как «невротическое» (депрессия или сильное душевное волнение), если вы хотите быть сильными на эмоциональном уровне, надо постараться отбросить страх предстать пред кем-то смешным или хотя бы уменьшить его, насколько это возможно.
Существуют два когнитивных способа справиться со смущением. Первый состоит в том, чтобы не придавать такой уж большой значимости самому ощущению «быть смешным» и понимать, что смущение – это совершенно естественная реакция и, следовательно, от него невозможно полностью избавиться. Второй способ – более важный: раз за разом возвращать себя к понимаю того факта, что ваш социальный образ вообще-то не так уж и существенен. Так что в принципе для вас не будет иметь особого значения, если порой вы будете немного смешны – ведь вас не очень волнует, что другие люди думают о нас. Все очень просто.
Стыд не убивает
Действительно, оказаться смешным в глазах других людей – это не конец света! В самом деле, смех не такая трагедия, как слепота или потеря руки! Так что все не так плохо, как мы себе это говорим.
Если мы избавимся от страха перед ситуациями, где мы можем оказаться смешными или испытывать чувство неловкости, то увидим, что порой стоит пережить смущение, если взамен мы получим вполне ощутимую пользу. Подняв руку в классе, чтобы задать вопрос, можно обрести определенные знания, а холод в животе достаточно быстро проходит. Стоит преодолеть смущение и пригласить девушку на свидание: если она согласится – вы выиграли!
Некоторые психологи используют различные поведенческие практики, чтобы показать пациенту, что стыд никого не может убить. Цель этих практик в том, чтобы человек снова и снова переживал состояние смущения и даже стыда до тех пор, пока не привыкнет к нему.
Идея состоит в том, чтобы постепенно привыкать к смущению. Альберт Эллис, отец когнитивной психологии, предлагал пациентам… просить деньги на улице. Например, попросить по евро у двадцати незнакомых человек каждый день в течение целой недели. Для очень стыдливых людей «играть роль нищего» – достаточно тяжелая задача.
Другое задание по преодолению застенчивости: идти по вагону метро и громко объявлять остановки. Люди, находящиеся в вагоне, решают, что перед ними сумасшедший, и обычно отходят подальше с осуждающими взглядами. Человек, выполняющий подобное упражнение, испытывает достаточно сильное смущение.
И, наконец, я помню одно из самых эффективных упражнений, которые предлагал Эллис. Оно заключалось в том, чтобы взять собачий поводок и привязать его к банану. Требовалось выгуливать банан на улице, делая вид, что вы относитесь к нему как к талисману.
Цель всех этих упражнений – потерять страх перед смущением путем подвергания себя снова и снова этому чувству. В результате человек понимает, что и после того, как он показал себя смешным, жизнь все равно продолжается. Другой классический способ справиться с излишней стыдливостью заключается в том, чтобы записаться на курс театрального мастерства. Привычка выступать перед публикой тоже делает страх выглядеть смешным неактуальным.
Я готов допустить, что каждая из описанных стратегий достаточно эффективна, но я не рекомендую их использовать. Полагаю, что более эффективно и при этом вполне безвредно осознать, что в ситуации, где вы будете выглядеть немного забавно, нет никаких неприятных последствий. Я считаю, что лучше работать на когнитивном уровне, чем на поведенческом. В конце этой книги, в ее последней главе, я подробнее объясняю различие между когнитивным и поведенческим подходами.
Парадокс «оказаться внизу, чтобы добраться до вершины»
Дабы еще сильнее уменьшить ощущение смущения и застенчивость, необходимо пойти дальше и атаковать саму основу подобных эмоций, подлинный источник ложного стыда, которым является выдуманная «необходимость» поддерживать некий положительный имидж, основанный на различных достижениях или способностях.
Как мы увидим позднее, человек может окончательно освободиться от страха выглядеть смешным, если основывает свою ценность на своем умении любить, а не на способностях или достижениях. Сильные люди не боятся быть неуклюжими, уродливыми или бедными: их интересует только их собственная способность делать прекрасные, радостные, позитивные вещи для себя и людей. Иначе говоря, они отбрасывают разные глупости (свой имидж) и сосредоточиваются на том, что действительно ценно. И как раз этот подход, которого они твердо придерживаются, делает их сильными.
Таковы люди, обладающие харизмой, подлинной привлекательностью. Это Че Гевара, Ганди, Кеннеди. У них была одна общая черта – они совершенно не обращали внимания на мнения других людей. Вы тоже можете обрести это качество.
При работе в консультации я часто привожу следующий парадокс: «Чтобы добраться до вершины, нужно научиться быть внизу и жить счастливо», основанный на моей убежденности в том, что все люди одинаково ценны благодаря своей способности любить.
Не нужно быть богатым, нарядно одетым, умным и прочее, чтобы быть значимым, достойным человеком. Я считаю эту идею основой моей философской системы, и тому есть несколько причин.
А) Во-первых, я твердо верю в это, потому что люди, которых я действительно ценю, – это те, которые способны любить, а не те, что создали прекрасный имидж. Для чего мне иметь исключительно умных и красивых друзей, если они не любят меня и им невесело со мной?
Б) Во-вторых, невозможно быть постоянно «внизу». В определенном кругу мы отлично всем подходим, а в другом, привычки и правила которого мы не знаем, мы оказываемся непринятыми. Но что имеет значение? Важно лишь то, что все мы – чудесные люди и пришли в этот мир, чтобы использовать любую возможность для сотрудничества, любви и радости.
Так что, если мы не будем поддаваться иллюзии созданного имиджа, а будем прежде всего ценить способность любить и делать хорошие, полезные дела, созданный имидж теряет свою значимость. Мы равно будем ценить нищего, министра, правителя или мусорщика… Априорно все мы заслуживаем равного уважения и интереса к себе, поскольку каждый из нас может быть очень достойным человеком. Даже люди с синдромом Дауна заслуживают не меньшего почтения, потому что они удивительно сердечные, добрые.
Чтобы глубоко и основательно погрузиться в эту философию, можно спросить у себя: «Если бы я сам страдал синдромом Дауна, заслуживал бы я уважения?» И ответ: «Конечно же да!»
Пойдем чуть дальше: «Могу ли я представить себя страдающим синдромом Дауна и все же очень счастливым?» и «Могу ли я представить себя глупым и бедным, но достойным и ценным благодаря своей способности любить?»
Именно это я называю «оказаться внизу, чтобы добраться до вершины». По моему мнению, самые зрелые и сильные люди – это те, кто могут представить себя довольными жизнью, оказываясь лицом к лицу с препятствиями. Они могут представить себя с ограниченными возможностями, но с великой способностью любить и делать что-то хорошее для себя и других.
Это приводит меня к мысли, что можно быть «дурачком», но достойным человеком, «бедным», но прекрасным. Скажем, я могу быть глупым и бедным и гордиться этим. В этот момент я ставлю свою оценку выше всех прочих. В это мгновение я освобождаюсь от необходимости одобрения другими людьми и чувствую себя спокойным, общаясь с кем угодно.
Самурая, о котором мы рассказывали в начале главы, не затронули слова хвастливого юноши, потому что, если бы они были верны, вот тогда это была бы проблема. «Старик», «вонючий», «мерзкий головорез» – это не оскорбления для него, а характеристики, присущие очень многим достойным людям. Самурай готов был быть носителем этих качеств – и многих других, если судьба того желает – и при этом максимально использовать свою жизнь.
Если мы обладаем подобным мировоззрением и кто-то скажет нам: «Какой же ты глупец!» – мы сможем ответить: «Ладно, пусть так, но я горд тем, что я не обязан выглядеть умником». А затем: «Хочешь делать что-то и радоваться жизни вместе со мной?»
Важно делать нечто значимое
Самое главное – способность любить, и это гораздо ценнее любых достижений и умений. А во-вторых, важно делать нечто значимое.
Если кто-то отказывает нам в уважении, мы сосредоточиваемся на том, чтобы жить эмоциональной и радостной жизнью за пределами этих отвратительных слов – акцентируем внимание на чем-то отличном от своего имиджа и делаем упор на ликвидацию проблемы (проблемы для нас и для других людей).
Представим себе, что вы сидите на ужине с друзьями, и кто-то громко заявляет:
– Какая на тебе рубашка! Ты выглядишь бродягой! Просто смешно!
Давайте временно примем за истину все то, что вам сказали. Во-первых, нужно понимать, что быть бродягой – это не такой уж негативный факт. Мы уже видели, что бедняк может быть счастливым и интересной личностью. И, во-вторых, следует сосредоточиться на проживании жизни в настоящий момент (и в каждый последующий), даже будучи бродягой – отставив в сторону свой имидж. Ваша позиция может быть такова: «Согласен, возможно, я – бродяга. Но, поужинав, мы пойдем танцевать, и это будет незабываемый вечер».
Тем самым вы даете понять (себе самому и другим), что имидж не так важен, как способность жить полной жизнью, совершать что-то хорошее. Ваше внимание (и внимание окружающих) переносится с вашего якобы смешного вида на ваше жизнелюбие и желание жить на всю катушку, что гораздо важнее.
Не принимайте себя слишком всерьез
В самом деле, стыд и страх оказаться смешным, когда они очень сильны, становятся проблемой, способной повлиять даже на дружеские связи. Часто мы чересчур чувствительны к шуткам других людей, требуем чрезмерно большого уважения к себе, а это может закончиться тем, что повлияет на нашу способность заводить знакомства.
Следует научиться понимать, что небольшая, незлая насмешка над вами – это вполне нормально! Ведь вы тоже можете посмеяться над кем-то.
Самый верный способ преодолеть чрезмерный стыд: вам должно быть совсем неважно, что люди над вами посмеиваются! Я знаю, что поначалу это кажется нерациональным и вызовет у читателя отторжение, но я повторяю: это самый правильный метод.
Люди сильные и зрелые выше чужих оценок. Им совершенно все равно, что кто-то бестолково критикует их, и – вот какой парадокс – они пользуются большим уважением у людей.
Главный герой романа «Старик, который читал любовные романы» чилийца Луиса Сепульведы – человек по имени Антонио Хосе Боливар живет в отдаленной деревне эквадорской Амазонии. Старик приехал в Амазонию еще юношей, после того как умерла его молоденькая жена. Подавленный и одинокий, он нашел понимание у индейцев, живших в деревне, и прожил среди них много лет. Понемногу Антонио перенял туземные привычки и научился понимать и уважать сельву. Он забыл про свое горе и жил счастливо, наслаждаясь жизнью. Однако ссора с иностранцем закончилась убийством ради самозащиты, и старик был вынужден покинуть индейскую деревню.
С этого начинается роман. Старик теперь живет в деревне белых, стоящей на границе сельвы, вынужденный прожить последние годы жизни, тоскуя по достойной жизни среди крестьян.
Другим персонажем книги был мэр деревни – мелочный и подлый человек, который ко всему и всем относился с пренебрежением:
«Мэр был тучным мужчиной, который непрерывно потел. Деревенские жители утверждали, что потеть он начал с тех пор, как научился ходить, и с тех пор обливался потом так, что приходилось выжимать платки, за что заработал прозвище «Слизняк».
Он все время потел, а еще он занимался тем, что пил пиво. Он растягивал удовольствие, медленно попивая пиво в своем кабинете маленькими глоточками, так как знал – как только пиво кончится, реальность снова начнет приводить его в отчаяние.
С самого первого момента своего появления в деревне семь лет назад он ненавидел всех вокруг. Когда он шел по деревне, его провожали презрительными взглядами, а его обильный пот вызывал ненависть у жителей деревни».[7]
На протяжении всего романа мэр с презрением обращался с Антонио, но старик не отвечал ему, он даже не менялся в лице из-за слов Слизняка. С невероятной изысканностью он спокойно общался с этим потным толстым человеком, иронически обращаясь к нему «ваше сиятельство», и снова спокойно возвращался к своим делам.
Антонио – старик, который читал любовные романы, – человек благородный, сильный, уверенный в себе, человек высшей пробы. Многие в деревне любили его за его таланты и знание сельвы и за то, что он просто наслаждается тем, что ему доступно, не обращая внимания на мнение других людей.
Личность Антонио может послужить примером для всех нас. Его сила не в защите от чужой критики, а в том, чтобы встать выше.
Мама, в школе меня называют «раввином»
Престиж не так уж и важен. Во-первых, потому, что всегда найдутся люди, которые не будут относиться к нам с тем уважением, какого бы нам хотелось, а с другой стороны, жизнь становится слишком серьезной и тяжелой, если мы не способны шутить над собой вместе с остальными.
Это напоминает мне историю одной из моих пациенток. Ольга тревожилась из-за того, что у ее 8-летнего сына выпадали волосы. У него была алопеция – небольшая лысина посреди волосистой части головы. Однажды Ольга сказала мне:
– Недавно один из его приятелей обозвал сына «раввином».
– И это тебя волнует? – спросил я у нее.
– Конечно, потому что они вяжутся к нему, – ответила она.
– Но это нормально, что они шутят над ним, и в этом нет ничего особенно плохого. У всех есть физические недостатки, и самое лучшее – посмеяться вместе с ними, – сказал я.
– И что мне теперь делать? – спросила она у меня.
– Посоветовать сыну не придавать этим словам особого значения. Вы могли бы купить ему футболку с надписью: «Я – раввин», чтобы он мог с гордостью носить ее.
Относиться к своему имиджу с излишней чувствительностью – дурная слабость. Решение проблемы не в том, чтобы защищать его с копьем и мечом, а в том, чтобы научиться не относиться к себе с излишней важностью. Потому что, в конце концов: что такое имидж? Для чего он?
Лучшая личная философия – та, согласно которой каждый из нас одинаково ценен, независимо от заработной платы, умений или внешнего облика. Самое главное – наша способность любить, а это одинаково доступно для всех.
Если вам приходится выступать публично и это вызывает у вас сильный страх, вам поможет мысль о том, что ваш имидж, основанный на достижениях или умениях, – не так уж и важен. Вы можете мысленно вообразить себя там, на сцене, перед публикой, представить крайнюю ситуацию – свой провал, а затем задать себе такие вопросы:
• «Допустим, я провалился, но ведь я тем не менее могу быть счастливым?»
• «Эта речь так уж важна для меня? Можно ли было не делать этого и продолжать выстраивать интересную жизнь?»
• «Мог бы я навсегда отказаться от публичных выступлений и заниматься другими делами?»
• «Что более значимо в моей жизни: хорошо выступать публично или любить людей? И, как следствие, насколько важно, чтобы я выступал хорошо?»
• «Люди должны любить и ценить меня за мои умения или за мою способность любить их?»
Во время визуализации стоит повторять себе:
«Вот сейчас выступление провалилось. (Голос подвел меня. Я забыл, о чем должен был сказать.) Но в остальном я счастливый человек, потому что в жизни есть намного больше, чем умение или неумение говорить публично».
Глупая стадность
Стыд или страх оказаться смешным, кроме того, подпитывается иррациональным представлением о том, что одобрение других людей – это нечто очень важное. На самом деле нам это совершенно не требуется. Мы довольны, когда люди понимают и принимают все то, что мы делаем, и то, как мы думаем, но в действительности это лишь приятно, не более. Одобрение остальных не несет ничего другого.
Если все пойдет хорошо, вы сможете иметь лишь несколько хороших друзей. Может быть, пять или шесть. Большее число друзей обременяет, потому что о хороших друзьях нужно заботиться, а это требует времени – общаться с ними, помогать им, планировать общие дела, разделять радости и печали. И для вас существенно мнение только этой группы друзей, потому что остальные люди не имеют к вашей жизни отношения. И как следствие, и вам нет смысла выражать свое мнение о них.
С другой стороны, стоит окружить себя хорошими друзьями, то есть теми людьми, которые любят вас так же, как вы любите их – да, да – со всеми вашими недостатками! С ними вы сможете быть таким, какие вы есть, и они будут любить и уважать вас, так что вам не страшно быть смешными в их обществе. По правде говоря, это целительно – делать глупости в обществе друзей и убеждаться, что это не портит ваших отношений с ними. Стоит помнить, что все мы очень ценны, и единственное важное качество у каждого из нас – способность любить.
1. Застенчивость и ощущение себя смешным – неприятные и причиняющие беспокойство чувства, но следует помнить, что такие ситуации – не конец света.
2. Мы окончательно освобождаемся от потребности в одобрении других людей, когда понимаем, что «быть внизу» – это не страшно. Умение «быть внизу» и не терять хорошего настроения поднимает нас выше и позволяет наслаждаться жизнью.
3. Смущение и страх показаться смешным можно победить благодаря правильному мышлению, а не за счет противостояния тем, кто заставляет вас их испытывать.
4. Никто ни в ком не «нуждается», и мы не нуждаемся в одобрении других людей.