Улучшить взаимоотношения, включая отношения в паре
В молодости я плохо ладил с одним из моих братьев. Когда мы еще жили в доме родителей, я считал, что Гонсало слишком эгоистичен. «Он не заслуживает моего доверия!» – часто думал я. Было несколько случаев, когда он бросил меня на полпути в деле, требовавшем вложения денег, которые мы планировали внести вместе. Помню, мы однажды приняли решение купить абонементы, по которым могли смотреть матчи с участием футбольного клуба Барселоны, и, когда я их купил, Гонсало отказался очень неприятным способом. Он сказал мне:
– Я уже не хочу идти на футбол. Я принял решение вложить свои деньги в другое.
– Но ты поставил меня в очень трудное положение с моим абонементом – сейчас я вынужден идти на стадион в одиночку! – возразил я.
– Ну и что! Найдешь кого-нибудь, с кем пойти… – грубо заключил он.
Вот таким он был. Он мог подвести вас в любой момент, а после оправдывал себя, не особенно задумываясь над доводами в свою защиту. По своей вине он уже два или три раза потерял небольшие деньги. И это при том, что в то время у нас довольно трудно было с деньгами!
После нескольких подобных «измен» я извелся от раздражения и пришел к заключению, что мой брат невыносим и не заслуживает моей привязанности, и в самом деле какое-то время отказывался принимать участие в общих с ним делах. Однако через некоторое время произошло событие, которое заставило меня изменить свое мнение о нем, и это стало для меня важным жизненным уроком.
Однажды мы пошли играть в футбол. Он играл в защите, а я был нападающим в той же команде. Посередине игры у меня возникла небольшая потасовка с другим игроком. Этот тип был гораздо больше всех остальных членов команды, очень крупный, с пышными усами, которые придавали ему устрашающий вид. Мы поругались из-за одного незначительного момента игры, но вдруг, неожиданно, гигант приблизился ко мне и резко ударил меня головой по лицу.
От удара я упал на землю. Я не потерял сознание, но свалился без сил. Затем я услышал донесшийся издалека крик – он летел с другого конца поля:
– Урод проклятый! Я тебе говорю! Ты ударил моего брата!
Я поднял голову и увидел, что Гонсало бежал к гиганту, чтобы отомстить за упавшего брата. Я вспоминаю это сейчас, как будто это была замедленная съемка. Подбежав к нападавшему, он начал бить его кулаками в торс, но этот тип был таким большим, что удары не причиняли ему никакого вреда. Помню, я поднялся на ноги и попытался помочь брату, потому что в этот момент я уже больше беспокоился о его безопасности, чем о своей собственной. Гигант только открывал рот и отбивался одновременно от двоих сразу! По правде говоря, нам повезло, потому что быстро подбежали остальные игроки, которые стали разнимать нас.
После того происшествия я никогда больше не думал, что мой брат эгоист. Напротив. Может быть, в чем-то он поступает нехорошо, но в другом он проявил себя с лучшей стороны. Как и все остальные! В тот день он, не колеблясь ни секунды, рискнул из-за меня шкурой – я бы, наверное, так не смог. Человек, на которого я столько жаловался, сделал ради меня то, что мало кто на свете мог бы сделать. Это запало мне в сердце, и я думаю, что он научил меня быть более гибким с людьми.
Братья, дети, шурины, друзья, товарищи по работе: несправедливые, лживые, бесстыжие морды, ненадежные, эгоистичные, драчливые… Черт побери, как легко, оказывается, судить других! Но мы и не догадываемся о том, что каждое из подобных суждений буквально сводит нас с ума, делает нас слабее и отдаляет от счастья.
Если мы хотим раз и навсегда стать сильными и зрелыми людьми, мы должны научиться принимать остальных людей такими, какие они есть. Другого пути нет. Давайте посмотрим, как этого можно добиться.
Коллаж друзей
Однажды я прочитал интервью Марии Луисы Мерло, мадридской актрисы – я писал о ней в самом начале этой книги, – где она рассказывала о своей жизни. Мария Луиса заявила, что у нее были самые лучшие друзья, какие только могут быть. Журналист попросил ее привести доказательства своего утверждения, и она объяснила:
– Чтобы иметь самых лучших друзей, полезно знать один секрет: просите у каждого друга только то, что он сможет дать. И никогда – то, чего он не может вам дать. – И добавила: – Человека, который обдумывает каждый шаг и ежегодно согласовывает с тобой дату визита на твой день рождения, не стоит просить приехать утешать тебя в три часа утра, когда тебя бросил возлюбленный. Этот человек не придет, потому что он очень методичен и обычно ложится рано. И, наоборот, не надейся, что человек, готовый примчаться утешать тебя в любое время дня и ночи, вовремя вспомнит о твоем дне рождения! Этот забывает и о своем собственном!
Но как часто мы делаем прямо противоположное? Разве не требуем мы от своих друзей, которые отдали нам все, на что способны, чтобы они стали идеальными? Всех – наших друзей, родственников и всех тех, кого мы любим! Не абсурдно ли – требовать больше с тех, кого мы, наоборот, должны больше прощать?
Ситуация с моим братом Гонсало и эти слова Марии Луисы Мерло заставили меня понять, что в человеческих отношениях следует более терпимо относиться к людям, принимая их такими, какие они есть. Это должен быть своего рода «коллаж друзей»: то есть наши отношения с людьми составляют как бы огромную фреску, в которую каждый человек добавляет свою линию.
Если хорошенько подумать, у каждого из нас есть сильные и слабые стороны. Не существует совершенных людей, и мы не можем требовать у наших друзей и родственников, чтобы они были самим совершенством! А если мы все же начнем выступать с подобными требованиями, то у нас возникает искушение отказаться от этих, очень значимых для нас, людей. И порой это приводит к тому, что мы остаемся в одиночестве. Какой парадокс: мы так активно искали самую лучшую компанию, что остались вообще без никого!
Радикальный переворот в понимании дружбы
Когнитивное понимание взаимоотношений основано на так называемом понятии «безусловного принятия людей». Это подразумевает радикальный переворот в отношениях между людьми. Если мы, как Мария Луиса Мерло, хотим иметь «самых лучших друзей», надо привыкнуть просить у них только то, что они могут дать. Если мы сосредоточимся на этом, то станем гибче и начнем принимать людей такими, какие они есть, используя их сильные стороны и забывая про их недостатки.
Друга, который всегда поздно приходит домой, лучше не искать у него дома. У прижимистого не просите деньги. Тому, кто не в меру болтлив, не рассказывайте сокровенное… Используйте другие, лучшие их качества – таким образом, у вас будет все, что может подарить вам дружба.
Стратегия «коллажа друзей» также предполагает, что вы не должны поддаваться нажиму окружающих. Часто люди тоже требуют от вас быть совершенным, и вы тоже не должны допускать этого. Если я не очень хороший повар, лучше не просить меня приготовить праздничный ужин на Рождество.
Каждый из нас сам выбирает то, что он готов и хочет внести в дружбу, и у нас нет причин рьяно стараться понравиться кому-то, кто требует чересчур многого. Жизнь довольно коротка, чтобы требовать быть идеальным другом или идеальным братом! И друзья, и братья, и дети – все они что-то смогут сделать, а что-то нет.
Иногда кто-то, кого мы любим, просит нас сделать ему доброе дело, которое нам делать не хочется: «Ты можешь приехать и встретить меня в аэропорту?» Не делайте этого, если вам трудно. Если у вас назначено другое, важное для вас дело (например, поход в гимнастический зал) или просто вам очень сложно торопиться куда-то к точно назначенному времени. Этот человек может сердиться, к сожалению, но вы не можете отдать все. Такова жизнь.
Подобное понимание взаимоотношений способствует тому, что жизнь становится более свободной и непринужденной и потому – более удобной. Как ни парадоксально, в результате мы получаем и достигаем больше с меньшими усилиями.
Удачная критика
Однажды я обедал с одной из моих хороших подруг, и в перерыве между блюдами она сказала мне следующее:
– Знаешь, наш общий друг, Луис, критикует тебя за спиной. Он говорит, что ты большой пофигист, безответственный и неаккуратный человек, не беспокоящийся о других людях, что ты слишком сильно тянешь одеяло на себя! И самое плохое то, что Хайме соглашается с ним. Знаешь, как только ты поворачиваешься к ним спиной, они начинают чесать языками!
Моя подруга искренне сожалела, что меня критикуют, но я подумал: «Да ну, это не такая уж серьезная критика». Кроме того, я решил: «В этом есть какое-то рациональное зерно: эти два моих друга – Хайме и Луис – любят меня, несмотря на мои особенности, они продолжают общаться со мной. Это прекрасно. Они думают, что я ошибаюсь, но все же остаются моими друзьями. Вот это преданность!»
Верна ли была их критика или нет – неважно. Они считают, что я делаю непоправимые ошибки, и, может быть, немного преувеличивают. Наверно, было бы лучше, если бы они не обсуждали меня за спиной, но так ли это существенно? Самое главное – что они принимают меня таким, каков я есть, а я – их. Они хорошие люди; и я тоже.
Давайте поразмышляем над критикой. Над любой – справедливой и несправедливой. Любая критика задевает нас, но это не смертельное оскорбление. Лучше никого не судить, но людям свойственно ошибаться, и этого никто не может избежать.
С другой стороны, я сам – человек и очень доволен тем, что совершаю ошибки, тем, что я несовершенен. Пытаться достичь совершенства – это каких же усилий потребовало бы! Я предпочитаю, чтобы меня принимали таким, каков я есть, не требуя от меня чересчур многого, и я не огорчаясь переношу критику моих чудесных (хотя тоже порой ошибающихся) друзей.
Супружеские отношения
Я убедился на собственном и чужом опыте, что безусловное принятие людей – ключ к улучшению взаимоотношений. Необходимо избавиться от привычки всех судить и наказывать. И добиться этого не так уж трудно, если немного обратить свое сознание к окружающему миру. Дело того стоит: мир взаимоотношений – чудесный источник свершений, он дарит нам огромное удовлетворение, но чтобы он вам открылся, надо совершить радикальный переворот в сознании.
Но если речь идет о взаимоотношениях двоих? Неужели такое безусловное принятие людей действует и в случае супружеских отношений? Мой ответ: еще больше!
В барселонской консультации я, помимо прочего, занимаюсь семейной психотерапией, то есть мы помогаем супругам или парам в решении проблем совместного проживания. С самого начала моя работа с парами базируется на принципе безусловного принятия партнерами друг друга, и могу вас уверить, что всего за несколько месяцев происходят невероятные изменения. Давайте посмотрим, в чем суть этой работы.
Я встречаюсь с каждым членом пары по отдельности еженедельно. Моя основная, практически главная цель состоит в том, чтобы один супруг научился принимать другого таким, как он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.
Безусловное принятие людей – ключ к улучшению взаимоотношений
Я уверен совершенно твердо, что хорошая пара – та, которая способна быть счастливой, чем бы ни занимался каждый из них. Мое основополагающее допущение таково: если мы здоровы и сильны, то можем отлично и счастливо жить с человеком, который с нами рядом, несмотря на его недостатки, потому что у него не может быть столь серьезного недостатка, чтобы сделать нас несчастными. Другой способ сформулировать это: «Прекращай жаловаться и наслаждайся жизнью!» Надо перестать изводить себя мыслями относительно партнера.
Однако все пары, которые приходят на консультацию психолога, только и делают, что жалуются: «Она не обеспечивает мне секс, который мне необходим!», «Он думает только о себе, совсем не посвящает мне времени!», «Он мне неверен, я не могу этого вынести!».
Я уже знаю, что в этот момент читатель решит, что это – предложение дать партнеру чек с непроставленной суммой. Катастрофа! «Когда он думает только о себе, когда этот эгоист парит надо всеми, никого не замечая, что будет со мной, если я перестану защищать себя!» Но, как мы увидим позднее, благодаря стратегии полного принятия мы достигнем гораздо большего, чем до сих пор удавалось добиться жалобами и борьбой.
Запрет жаловаться
Исходя из упомянутого основополагающего допущения, я предлагаю пациентам запретить себе жаловаться на что бы то ни было из того, что происходит в их отношениях. Я имею в виду жалобы по поводу событий повседневного совместного проживания, поскольку эти претензии связаны с нашими маленькими несовершенствами, которые жалобщик превращает в невыносимые переживания. Если Он никогда не выносит мусор, хотя согласно договоренности это входит в его обязанности (какая незадача!), Она не должна жаловаться. Она просто либо вынесет мусор сама, либо оставит все в помойном ведре – и всего-то! Не стоит портить себе весь день из-за мешка с мусором!
С другой стороны, один день в неделю, в субботу или воскресенье, я прошу членов пары написать «Список предложений с любовью» и вручить его партнеру. В нем пишут все то, что хотели бы изменить в своем партнере, например: «Мне было бы приятно, чтобы ты выносил мусор каждый день, потому что мы так договорились».
Но вот теперь дошло дело до самого главного! Каждое предложение нужно заканчивать следующей концовкой: «Но если ты это не сделаешь, я все равно буду любить тебя до конца своих дней». То есть каждое предложение сопровождается фразой, подчеркивающей, что предлагаемое изменение – не самое важное и вы не жалуетесь. Но это утверждение должно быть искренним!
• Мне понравилось бы, чтобы ты говорил мне больше хороших слов, но если ты это не сделаешь, я все равно буду любить тебя до тех пор, пока мы вместе не состаримся и умрем.
• Мне понравилось бы, чтобы ты никогда не кричал на ребенка, но если ты это не сделаешь, я все равно буду любить тебя. Это только совет. Не придавай ему слишком большого значения.
• Мне понравилось бы, чтобы ты не покупал дорогих вещей, не посоветовавшись со мной, но если ты не можешь отказаться от этого, будь спокоен – мы выживем! Я все равно буду очень сильно любить тебя.
Предложения вместо требований
Почему так важно не жаловаться? Потому что, жалуясь, мы обычно преувеличиваем и тем терзаем себя (например: «Это невыносимо, что ты не выполняешь свои домашние обязанности!»). И это перенаправляет наше внимание на то, что нас не устраивает, отвлекая его от того, что нам нравится. В этот момент мы становимся неудачниками в собственных глазах, поскольку нам кажется, что нам совершенно необходимо все изменить, и мы убеждаем себя, что так больше продолжаться не может.
Не стоит жаловаться еще и по другой причине: когда мы жалуемся, мы, как это ни парадоксально, сами способствуем лишь усугублению ситуации! Речь идет о странном явлении инверсивной психологии. Пожаловавшись, мы теряем влияние на человека, потому что требуем от него мучительных изменений. Однако, хотя это кажется невероятным, если мы сделаем свои пожелания менее настойчивыми, наш партнер уделит им больше внимания. Почему так происходит?
Дело в том, что, когда мы преувеличиваем что-то, мы раздуваем нечто значительное из пустяков. У нас возникает настоящая гора мелких проблем, из-за чего всегда труднее обсуждать действительно серьезные вопросы. Если партнер примет наше невротичное преувеличение и поверит, что «выносить или не выносить мусор – это серьезнейшая проблема», ему будет очень сложно отказаться от своего права не делать этого.
Дабы разобраться в этом понятии, я обычно привожу пример «очереди за хлебом». Всем нам случалось попадать в ситуацию, когда мы покупаем что-то, например хлеб, и, простояв в очереди довольно долго, когда мы уже почти подходим к прилавку, видим, что кто-то пытается влезть перед нами. Тогда обычно мы начинаем жаловаться:
– Простите, но сейчас моя очередь. Вы влезли передо мной!
На что этот человек обычно отвечает:
– Нет, нет! Я был впереди. Я здесь стоял!
В этот момент может начаться конфликт. Оба стараются отвоевать свое право и тратят много личной энергии. Повоевав, мы иногда добиваемся желаемого, а иногда – нет.
Однако я предлагаю менее выматывающее решение. Когда кто-то лезет в очередь перед вами, вы можете сказать:
– Простите, но сейчас моя очередь. Вы прошли вперед. Но если хотите, купите первым – для меня эти несколько минут ничего не решают.
Тогда человек, который намеревался просочиться в очередь перед вами, обычно отвечает:
– Вы ошибаетесь! Я был первым, но для меня тоже эти несколько минут погоды не сделают. Можете купить первым.
Voilà! При использовании невыматывающей стратегии дело моментально решается без конфликтов и, как правило, в нашу пользу. Это происходит потому, что в первом случае мы превратили ситуацию в очень серьезную проблему: мы придали такую большую значимость возможности совершить покупку на минуту раньше или позже, что другой человек заразился этой заносчивостью и ни за что не хочет отказаться от чего-то «столь ценного».
Во втором случае мы лишаем событие его значимости, и человек готов уступить, потому что понимает, что вопрос не стоит усилий. Мы не стали жаловаться и драться и получили благоприятный результат.
То же происходит между двумя женщинами, которые сцепились из-за товара, продающегося в универмаге со скидкой. В конце концов одна из них оказывается более удачливой и хватает товар, но, придя домой, нередко говорит: «Какую же уродливую рубашку я купила! Она мне совсем не нравится!» Тот факт, что другой человек придал ситуации особое значение и был готов драться за вещь, способствует тому, что она приобретает абсурдную значимость.
Вот почему я обычно рекомендую парам очистить взаимные требования от избыточной значимости. Таким образом, они не будут огорчаться из-за пустяков, а когда они столкнутся с реальной проблемой, то смогут обсудить ее в умеренной форме, что облегчит решение. Они применят инверсную психологию, которая гласит: «Если ты не придаешь ситуации особого значения, вопрос будет легче решить».
И последнее: я рекомендую продолжать писать «список предложений» каждую неделю и повторно вносить в него предложения, на которые ваш партнер не обращает внимания. Например, если предложение: «Мне понравилось бы, если ты будешь каждый вечер выносить мусор» – не выполняется, стоит проявить упорство и включать его снова и снова. Возможно, вам будет 80 лет и… это предложение в списке станет частью истории вашей жизни.
Давайте верить в то, что в один прекрасный день ваш партнер примет решение изменить свою позицию. Если он этого не сделает, значит, он просто не в состоянии выполнить такое. И речь идет не о его недоброжелательности, а о его реальных особенностях.
1. Никто не совершенен, ни вы, ни окружающие вас люди.
2. Ключ к хорошим взаимоотношениям – просить у каждого лишь то, что он может дать, и не требовать того, чего он выполнить не способен.
3. Людям лучше предлагать изменения, а не требовать их.
4. Жаловаться – верный способ разрушить взаимоотношения.
5. Если вы откажетесь от всевозможных требований к партнеру, он тоже может сделать это.