Как влиять на окружающих
Когда мы становимся сильными и разумными, то перестаем требовать у мира и у других людей, чтобы они выполняли все наши желания! Вот так, совершенно определенно.
Незрелые же люди действуют совсем как маленькие невоспитанные дети: «Я хочу конфетку! Купи мне конфетку! Я ненавижу тебя, потому что ты не покупаешь мне конфетку!»
Однако по мере того, как этот ребенок будет расти и взрослеть, он становится все более подготовленным к жизни. То же самое произойдет и с нами, если мы перестанем требовать от всех исполнения своих желаний, если мы более позитивно примем свою ситуацию, успокоимся и начнем наслаждаться преимуществами, дарованными нам нашей жизнью. Конечно же, наши желания никуда не исчезнут, но мы не будем превращать их в требования: если удастся их реализовать – отлично, если нет – тоже ничего страшного.
В главе 13 «Как улучшить взаимоотношения…» мы видели преимущества подобного взгляда на взаимоотношения, особенно между супругами. Вот два основных принципа:
• не огорчаться, если вы не получаете желаемое;
• быть способным использовать другие стратегии, отличные от требований, достигая гораздо лучших результатов.
В этой главе мы увидим применение одной из этих альтернативных стратегий. Когда вы хотите добиться чего-то от других людей, я предлагаю вам вынуть из ножен свое оружие обольщения. Или, выражаясь иначе – лучше убеждать, нежели побеждать.
Прельщать и соблазнять, чтобы сделать мир лучше
Если вы хотите, чтобы ваш партнер согласился отправиться в отпуск в Канкун следующим летом, надо постараться соблазнить его на это, а не настаивать на том, что он «должен поехать», чтобы доставить тем самым удовольствие вам. Ваша задача будет заключаться в том, чтобы убедить его, что в Канкуне он потрясающе проведет время, несмотря на все его отговорки. Например: «Ты знаешь, соседка прошлым летом поехала в Канкун и совершенно потрясающе провела там время. Люди там чудесные, организованы просто необыкновенные экскурсии. Какое наслаждение, должно быть, купаться на тамошних суперчистых пляжах!»
Хороший соблазнитель добьется того, что партнер начнет предлагать сам: «Слушай, а давай поедем в Канкун уже этим летом?»
Если вы не сможете убедить его таким позитивным способом в преимуществах того, чего вы хотите, жаль, но что поделаешь. Вы сможете быть не менее счастливыми в деревне. Тогда вам надо постараться убедить себя, что совсем необязательно отправляться в Канкун, вам и без него отлично живется!
В действительности стратегия обольщения – это метод диалога без выматывающей нервозности, способ видеть мир с позиций разумного и сильного человека. Если бы все люди на этом свете перестали требовать чего-то от других и постарались бы действовать только благодаря убеждению – разве не была бы жизнь на этой планете гораздо спокойнее? Я не верю, что нам удастся присутствовать при подобном масштабном изменении парадигмы в каком-либо обществе, но по крайней мере мы можем преобразовать свою семейную жизнь и отношения с близкими нам людьми.
Нередко, апеллируя к понятию справедливости, мы требуем, чтобы наши друзья, супруг или родственники делали «то, что они должны», и теряем из вида тот факт, что это самый худший способ решения проблемы. Ведь мы тратим огромную энергию на реализацию своих запросов, нервничаем и раздражаемся, а другой человек – даже если он и согласится на наши требования – будет делать то, чего мы от него требуем, без особого энтузиазма и кое-как.
Эта стратегия напоминает мне один из эпизодов жизни Тома Сойера, героя романов Марка Твена. Ниже я перескажу его.
Покраска забора
В солнечный летний день тетя приказала Тому покрасить длинный забор, окружавший дом. Это был великолепный день, когда так приятно искупаться в реке, и, конечно, все остальные мальчики будут резвиться там, но его «жестокая» тетя Полли была уверена, что развлечения могут подождать.
Ворча, Том взял кисть в руку. В этот момент появился его друг Бен, самый большой насмешник из их компании. Он шел и грыз яблоко.
– Привет! Тебя заставили работать, да? – заметил Бен со своей обычной язвительностью.
Том разрывался от необходимости выдерживать шутки своего приятеля, а кроме того, ему очень хотелось яблока, однако он, не отрываясь, продолжал красить забор. Через несколько секунд он сказал другу:
– А! Это ты, Бен? Я тебя и не заметил.
– Знаешь, я собираюсь пойти поплавать. Хочешь – пойдем вместе? Хотя понятно, тебе больше нравится работать…
Том пристально посмотрел на Бена и сказал:
– А с чего ты взял, что я работаю?
– Что! А разве это не работа? – ответил Бен.
Том, продолжая возить кистью по забору, рассеянно ответил ему:
– Ну ладно. Может, это работа, а может, и нет… Самое главное – что мне это очень нравится.
– Иди ты! Ты хочешь заставить меня поверить, что это тебе доставляет удовольствие?
– Не понимаю, почему мне не может это понравиться. Не каждый же день мальчикам разрешают красить забор!
Ситуация предстала перед Беном совершенно в ином свете. Бен перестал грызть яблоко. Том грациозно провел кистью вперед, затем назад, потом он отошел на пару шагов, чтобы посмотреть, что у него получилось, снова подошел, добавил несколько мазков там и сям и опять отошел, чтобы полюбоваться на результат. Тем временем Бен следил за каждым его движением, все более и более заинтересовываясь. Наконец он сказал:
– Слушай, Том, позволь мне тоже порисовать немного.
Том вытянул было кисть, почти согласившись, но затем поменял решение:
– Нет, нет, не могу, Бен. Ты ведь знаешь тетю Полли – она такая требовательная! Она очень волнуется из-за этой ограды. Ты себе не представляешь, как она озабочена ею – все нужно сделать очень тщательно. Может быть, среди тысячи – нет, даже среди двух тысяч мальчиков не найдется такого, кто сможет хорошо покрасить этот забор.
– Да что ты говоришь!.. Неужели правда? Послушай, дай я немного попробую, ну совсем немножко. Если бы мне позволили красить этот забор, я бы тебе точно уступил, Том.
– По правде говоря, я очень хочу дать тебе покрасить немного, Бен, но… тетя Полли… Знаешь, Джим тоже хотел красить, но она ему не позволила. Сид тоже хотел, и снова мимо. Теперь ты понимаешь, почему я не могу доверить тебе это дело?
– Ну ладно… я буду делать это очень аккуратно. Ну дай мне попробовать. А я тебе дам половину яблока.
– Невозможно, Бен. Даже не проси.
– Ну хорошо, целое яблоко!
Том отдал кисть, всем своим видом выражая отчаянное нежелание бросать столь интересное занятие. И пока Бен потел на солнце, он сел в теньке на старый бочонок, вытянул ноги, съел яблоко и начал планировать расширение своего нового предприятия. В желающих недостатка не было: все время появлялись новые мальчики. Сначала они шутили, но затем все оставались, чтобы приобщиться к малеванию на заборе. Когда Бен выдохся, Том продал следующую смену Билли Фишеру за бумажного змея в хорошем состоянии. Когда змей порвался, Джонни Миллер купил право красить забор за мертвую крысу, привязанную к палке, на которой ее можно было вертеть в воздухе. Так продолжалось до самого вечера.
Том, который утром был нищим, теперь стал настоящим богачом. У него, кроме уже упомянутого, было: двенадцать игральных бабок, сигнальный рожок, кусок синего стекла, через который можно было смотреть, шпулька, ключ, который уже ничего не открывал, мел, стеклянная пробка, оловянный солдатик, пара головастиков, шесть петард, одноглазый котенок, дверная ручка, собачий ошейник и рукоятка от ножа.
Кроме того, он восхитительно провел день, ничего не делая, в приятной компании, а забор был выкрашен в три слоя! Если бы запасы краски не кончились, он вытряс бы из окрестных парней все.[8]
В этой чудесной истории, рассказанной Марком Твеном, Том соблазняет приятелей выполнить его работу. Мальчики соглашаются и получают удовольствие от этого. Такого невозможно было бы добиться, прибегнув к требованиям. Это доказывает нам, что человеческая психика очень гибка, и то, что при определенных обстоятельствах покажется нам пыткой, может превратиться в удовольствие, будучи завернуто в иную обертку. Поднимать тяжести в гимнастическом зале – спорт, который увлекает множество людей, тогда как таскать камни при строительстве дороги – тяжкий труд. Мы можем использовать потенциал психики, чтобы получать удовольствие почти от всего, чего угодно.
Во взаимоотношениях с супругом или друзьями гораздо эффективнее отказаться от конфликта и попробовать метод убеждения, чем апеллировать к справедливости. Ясно, что искусству соблазнения следует учиться, но начать можно прямо сейчас. Когда вы превратитесь в мастеров обольщения, ваши отношения с людьми значительно улучшатся.
С другой стороны, эта стратегия подразумевает и отказ от желаемого, если партнер или друг решительно с этим не согласен. Возможно, в другой раз он изменит свое отношение. Обольщение – не сиюминутная стратегия, зримые результаты оно дает не сразу, и скорее всего по пути придется отказаться от некоторых своих желаний. Прежде всего, эта стратегия избавляет нас от мучительного стремления навязать что-то другому человеку и связанного с этим стресса.
Жизнь – игра
Стратегия обольщения напоминает мне великолепную книгу доктора Эдуардо Эстивиля и Иоланды Саенс де Техада «Играем!».[9] Это краткое руководство, призванное научить прививать детям хорошие привычки. Идея в том, чтобы обучать их, не оказывая на них давление, за счет обольщения, то есть игры. Вот пример, который поможет нам понять суть этого метода.
В прологе говорится:
«Если вы скажете ребенку: «Не ставь локти на стол во время еды», возможно, он воспримет ваше сообщение, но не впитает необходимость выполнять это правило. И напротив, если вы прибегнете к игре, чтобы внедрить в его сознание хорошие манеры за столом, можно быть уверенным, что ребенок не забудет правило, потому что оно будет им пережито в игре, героем которой он был».
Одна из игр, описанных в той книге, называется «Научи меня есть». С ее помощью ребенок научится правильно вести себя за столом и выучит хорошие манеры. Речь идет о развлекательном методе, который не бьет по достоинству ребенка, если придется что-то исправить в его поведении.
Для начала мы создаем небольшой список правильных действий во время еды. Это должны быть нормы, которые достаточно легко выучить. Потом, по мере продвижения, мы увеличим их число. Например, добавим правило «не клади локти на стол» или «повяжи салфетку на шею».
Игра заключается в том, что каждый присутствующий за столом должен заметить, когда кто-то что-то делает немного неправильно. Если ребенок или мать поставит локоть на стол, надо сказать КО, КО, КО, а позднее мы задаем ему вопрос или произносим фразу, которая начиналась бы с КО: «Когда придет твой приятель?» Суть вопроса не важна. Весь его смысл в том, чтобы произнести фразу с КО, указывая на то, что кто-то забыл выполнить правило поведения за столом.
Если ребенок не повязал салфетку, мы можем говорить БЫ, БЫ, БЫ… «БЫТЬ большим – здорово!»
Когда ребенок слышит какой-то из этих слогов, он сразу же проверяет, не стоит ли на столе локоть, повязана ли салфетка и т. п. Благодаря игре мы, развлекаясь, прививаем ему нормы поведения, причем никто, кроме вас и ребенка, ничего не понимает в этих «КО, КО, КО». Получается своего рода секретный код! Его ценность в его секретности.
Родители могут участвовать в игре, порой нарочно нарушая какое-то из оговоренных правил, чтобы ребенок увидел это и поправил их тем же способом: КО, КО, КО…
Игра заставляет ребенка чувствовать себя значимым – главным героем событий. Все описанные в книге игры основываются на технике обольщения вместо поучения и наказания. И уверяю вас, я на собственном опыте убедился, что результаты превосходны.
Меньше осуждения, больше любви
Описанная стратегия обольщения, несомненно, позволяет эффективно добиваться от людей того, чего нам хочется. Она действенна и безболезненна. Кроме того, противоположная стратегия – требование – обычно является нецелесообразной. Я сказал бы, что требовать что-либо – самый простой способ испортить даже идеальные взаимоотношения. А хуже всего случай, когда два человека приучили друг друга к безостановочным требованиям – тогда сражение становится их стилем жизни.
Поскольку с помощью обольщения вы добиваетесь не моментальных результатов, следует иметь в виду, что оно не всегда будет приносить плоды сразу. Естественно, вам будет неуютно, вы будете даже сердиться, но не отступайте – все наладится. И даже если не наладится, вы по крайней мере избежите состояния стресса. Если Мануэль не бросается выносить мусор из-за своей лени, попробуйте соблазнить его сделать это. Если и это не получится – увы, вас постигла неудача!
Когда я объясняю эти базовые принципы публично, многие люди задают вопрос о справедливости. Они говорят мне: «Но это же несправедливо!» Я обычно отвечаю им, что в наши дни справедливость переоценили. Справедливость – интересная вещь, но она является изобретением человеческого ума. В природе не существует справедливости. А все, что ограничивается лишь рамками нашего мышления, – не имеет значения.
У справедливости есть свои пределы. Это чувство – как шоколад: в маленьких дозах он прекрасен, но в больших вызывает боль в желудке. Чересчур регламентированный мир лишен спонтанности. Когда вы стараетесь достичь полной справедливости во взаимоотношениях, вы лишь расстраиваетесь, потому что то, что вы считаете справедливым, не является таковым для другого человека. И тогда быть беде!
Справедливость должна быть лишь средством достижения результата – счастья. И никак иначе. Можно выразить эту мысль иначе: счастье важнее справедливости. Если пресловутая справедливость мешает мне быть счастливым, лучше отбросить ее.
Профессионалы справедливости – правосудия – судьи и адвокаты еще больше релятивизируют это понятие. Они обычно говорят: «Лучше хороший компромисс, чем возможность большой победы». Они постоянно заключают сделки с правосудием, потому что абсурдно стремиться настичь эту химеру. Вы в любом случае никогда не сможете поймать ее, вы сгорели бы в попытках догнать ее, так как абсолютной справедливости в этой вселенной попросту не существует.
Недавно в газетах писали о борьбе родителей за справедливый приговор убийце их дочери. За этой борьбой следила вся Испания. Процесс продолжался несколько лет, и, наконец, судья вынес приговор. Я помню, как родители объявили, что они не согласны с приговором убийце их ребенка, но с них уже достаточно. Они не собирались подавать апелляцию. Мне это показалось очень мудрым решением. Стоит ли растрачивать последние годы жизни, стремясь к достижению понятия, которое никого уже не вернет к жизни? Я уверен, что их дочь желала бы, чтобы родители все же попытались быть счастливыми. То есть – немного правосудия, и хватит.
И наконец, в большинстве случаев домашних раздоров, которые мы имеем в виду, говоря о справедливости, добиться ее можно совсем другими средствами. Всегда существуют альтернативы. Любовь, желание сотрудничества, развлечения и обучение – все это может изменить поведение людей гораздо лучше, чем применение «справедливых» систем наказания и поощрения.
Кроме того, все то, чего мы требуем – комфорт, уважение, внимание, – все это не так важно, как нам кажется. Есть ведь более очевидные блага, которыми мы рискуем в этой глупой битве: гармония, внутренний покой и наше психическое здоровье.
1. Если мы хотим добиться чего-то от людей, лучше соблазнить их сделать это. Никогда не надо требовать выполнить вашу волю.
2. Справедливость переоценивают. Определенная мера справедливости – это хорошо… но когда ее поднимают на щит, это действует угнетающе.