Освободиться от чувства обязанности
Давным-давно жил дедушка Санджай с красивым и дорогим попугаем, который самодовольно поучал всех, кто к нему ни приходил. Однажды приехал к Санджаю его старый друг, и они проговорили несколько часов. В течение всего вечера попугай сидел в клетке и болтал без умолку. Он громко кричал:
– Свобода, свобода, свобода!
Посетитель еле-еле мог сосредоточиться на разговоре, потому что ему было тяжело слышать душераздирающие вопли птицы. А попугай кричал снова и снова:
– Свобода, свобода, свобода! – и одновременно высовывал клюв между железными прутьями дверцы, указывая, где выход из клетки.
Поздно вечером друг Санджая ушел, но почти всю ночь у него из головы не выходили крики несчастной птицы. А еще он подумал, что Санджай стал жестоким – запер попугая, который так сильно рвался на волю.
Было уже очень поздно, когда этот человек решил, что на следующий день он обязательно освободит попугая Санджая. На рассвете он приехал к дому друга и тихонько прошел в комнату, где стояла клетка с попугаем. Птица смотрела на него круглыми глазами.
Он молча открыл дверцу клетки и сказал:
– Давай, красавчик, лети в окно. Ты свободен!
К его удивлению, птица отпрыгнула в противоположный конец клетки и вдруг начала вопить:
– Санджай, Санджай! На помощь! Он хочет украсть твоего попугая!
История о Санджае и его сумасшедшем попугае хорошо известна на Востоке. Она объясняет, как люди нередко сами запираются в собственной ментальной клетке и отказываются выходить из нее, когда появляется такая возможность.
Данная глава посвящена одной из самых распространенных западней – клетке долга и обязанностей, существующих только в нашем сознании. Речь пойдет о тех обязательствах, которые убивают в нас способность наслаждаться жизнью, а порой им удается высосать и всю жизненную энергию.
Чертов рождественский ужин
Помню, однажды моя пациентка, которую звали Анной, рассказала мне о следующей своей проблеме:
– Мой брат Мигель каждый год собирает всю семью на рождественский ужин в самом дорогом ресторане, а мне совсем не хочется идти. Мои братья выпивают лишнее, и всегда все кончается тем, что они начинают разговаривать о политике и ссорятся друг с другом.
Кроме того, это серьезный удар по моему бюджету.
До Рождества оставалось еще около месяца, но Анна уже нервничала. В течение многих лет она послушно не только приезжала на эти ужины, но и брала на себя бесчисленные семейные обязательства, и все это ей никогда не доставляло удовольствия. Это было похоже на анекдот, где некто спрашивает у друга: «Как Рождество? Хорошо прошло или с семьей?»
Это настолько типично – на протяжении многих лет выполнять некие формальные обязательства, которые мы сами взвалили на свои плечи, потому что обычно считаем, что «должны» что-то делать, или боимся, что нас осудят, если мы не станем их исполнять.
– Так не ходите, – посоветовал я ей.
– Но если я не пойду, братья меня замучают, – буркнула Анна.
– И пусть сердятся! Нет причин делать то, что вам не хочется делать. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее, выполняя надуманные обязательства. И если вы поведете себя естественно, может быть, братья и не рассердятся, – сказал я.
– Что вы имеете в виду? – спросила она.
А имел я в виду то, что обычно такие обязательства – это невроз, который мы сами себе создаем, а не другие люди. Нередко, когда мы перестаем поддерживать такие обязательства, то с удивлением обнаруживаем, что мир не летит в тартарары. Порой этот невроз обоюдный, но тогда, если мы будем вести себя разумно, люди склоняются к тому, чтобы принять наши доводы и забыть о мнимых обязательствах.
– Вам нравятся какие-то члены вашей семьи? – спросил я.
– Да.
– Вам хотелось бы развлечься вместе с ними? – продолжил я спрашивать.
– Да, но не идти в дорогой ресторан.
– Почему тогда вы не предложите им сделать что-то другое, что вам понравилось бы и стоило дешевле? – закончил я.
На следующей неделе Анна сказала, что ей пришла в голову следующая идея:
– Я решила, что не пойду на рождественский ужин, но послала приглашение всем своим родственникам. Я предлагаю им 23 декабря, то есть в субботу, пойти утром к мессе в Санта-Марию дель Мар (самый красивый храм Барселоны). А потом мы зайдем в кафе, чтобы позавтракать крендельками с шоколадом.
– Очень хорошо! Правда, я не знал, что вы верующая… – сказал я ей.
– Не особенно. Честно говоря, последний раз я была в храме еще в детстве (если не считать свадьбы и праздника первого причастия), но я подумала, что было бы очень хорошо сделать что-то духовное, искренне и душевно поразмышлять над тем, что значит быть братьями и сестрами, – сказала Анна, очень гордая своей инициативой.
– И что они ответили? Они пойдут? – спросил я у нее.
– Да! Это так меня удивило! Мой второй брат, родители и взрослые племянницы – все очень довольны. Мой брат Мигель до сих пор не ответил, но если он не придет, это ничего не изменит – он не обязан принимать мое предложение.
– Конечно нет. Вы уже знаете: каждый сам решает, что ему делать в жизни, и Мигель тоже!
– Да. Я понимаю. Ни он не должен заставлять меня, ни я – его. Просто мы все делаем то, что сами считаем нужным, – заключила она.
– И как вы чувствуете себя сейчас? – спросил я.
– Я очень довольна и совсем не ощущаю вины. Если встреча, которую я предложила, пройдет хорошо, мне хотелось бы превратить ее в рождественскую традицию: «Рождественский завтрак тети Анны».
Позже эта пациентка объяснила мне, что рождественская встреча ее семьи была очень сердечной. Ее брат Мигель не приехал, но позвонил ей и извинился. Остальная часть семьи отлично провела день, который сильно отличался от остальных дней рождественских праздников. Но самое интересное было то, что семья не стала тревожиться из-за того, что Анна приняла решение не приезжать на традиционный рождественский ужин, организованный Мигелем. Невроз, в котором участвовала вся семья, просто взял и исчез, спасовав перед естественной, радостной и конструктивной позицией Анны.
Большая часть эмоциональных проблем, от которых так страдают люди, связана с каким-то долгом и обязательствами. Обычно мы уверены, что связаны множеством различных обязательств: перед родителями, перед детьми, перед друзьями, перед обществом… И мы уверены, что «должны» выполнять эти обязательства, или все пойдет прахом.
Ну вот, с моей точки зрения, реальных обязательств практически не существует. По правде говоря, нет особых причин угождать другим людям и быть такими, какими они хотели бы нас видеть. Самое логичное – честно делать то, что мы сами хотим. Довольно часто это совпадет с ожиданиями других людей, а если нет – ничего страшного не произойдет.
Как мы увидим позднее, есть веский довод за то, чтобы сбросить с себя все обязательства. Ведь нам нужно очень мало, чтобы жить хорошо, и для этого совсем необязательно, чтобы все наши родственники и друзья были довольны. Если они все же сердятся на вас из-за такой позиции – ну что ж, это их проблема. Может быть, в будущем им удастся взглянуть на жизнь по-иному. Сердится же тот, кто ошибочно полагает, что вы «обязаны» пойти на рождественский ужин, чтобы быть счастливым. Глупость, правда?
Забота о родителях
Однажды, когда я, выступая перед публикой, говорил о надуманности обязательств и объяснял свою точку зрения по этому вопросу, один юноша из публики запротестовал:
– Вы утверждаете, что обязанностей не существует, но я забочусь о моих старых родителях и не считаю, что у нас нет обязательств перед старшими родственниками!
Тогда началась весьма плодотворная дискуссия, в ходе которой нам удалось более подробно разобрать понятие общественных или семейных обязанностей.
По моему мнению (и полагаю, тому есть множество свидетельств), пожилые родители отлично могут наладить свою жизнь без участия детей. Можно сказать и иначе – они не настолько нуждаются в детях, как принято считать. Когда мы внушаем своим старшим родственникам, что им «необходимы» наша забота и внимание, мы заражаем их абсурдной идеей, что они слабы и неспособны быть счастливыми независимо от нас. На самом деле, все люди способны наслаждаться жизнью, составлять и выполнять различные планы, развлекаться… если только они сами не убедили себя в противоположном.
Однако, особенно в нашем обществе, существует представление, что старики – недееспособные существа, которые всегда нуждаются в помощи других людей, иначе могут умереть.
В нашем сознании властвует вера в то, что людям с каким-то физическим недостатком или немощным очень трудно, почти невозможно реализоваться как личности: слепым, больным, людям, ограниченным в передвижении. Но мы раз за разом убеждаемся, что это не так. Возможности сделать что-то ценное и значимое разнообразны практически в любых обстоятельствах!
Люди, объединенные каким-то одинаковым ограничением, могут объединяться в группы, чтобы помогать друг другу и тем самым упрощать свою жизнь. Объединяясь, они испытывают огромный душевный подъем. В группах Испанской национальной организации слепых есть множество замечательных людей, которые, сотрудничая, делают свою жизнь великолепной. Можно даже сказать, что у них жизнь гораздо интереснее, чем у большинства «нормальных» людей. Они увлечены общением в своем сообществе, поддержкой своих товарищей – их подлинной семьи.
Старики могут действовать точно так же! Пожилые люди тоже могут объединяться, вскладчину организовывать свою жизнь в сообществе, где они вместе будут получать удовольствие от жизни (вместо того чтобы накапливать наследство для детей), они могут влюбляться, иметь сексуальную жизнь, путешествовать, заниматься физкультурой… А при возникновении проблем они будут помогать друг другу.
Но если вместо этого мы будем внушать им мысль, что они слабы, бесполезны, не имеют никакого выбора, не могут переживать приключений в своей жизни, – так и будет. Если и они убедят себя в этих невротических идеях, то всю оставшуюся часть жизни проведут, тоскуя по прошлому и жалуясь на возрастные неприятности и проблемы. И, что хуже всего, они не будут иметь желания сотрудничать с ровесниками, поскольку и те, в свою очередь, считают себя бесполезными людьми, выброшенными на обочину жизни.
Если люди с такими серьезными недостатками, как слепота или паралич, способны создать себе волнующую и достойную жизнь, то уж обычные пожилые люди тем более способны на это!
Когда мы смотрим на ситуацию с этой точки зрения, идея об обязанности обслуживать наших старых родителей исчезает. Мы не нужны им для того, чтобы они были счастливыми! Мы можем навещать их, делать что-то вместе с ними, жить с ними, но не по обязанности.
Нередко мы общаемся и действуем сообща не потому, что нравимся друг другу, а вынужденно, из жалости, по обязанности. А кому приятно делать что-то по обязанности? В результате подобный вид взаимоотношений вырождается в нечто грустное, лишенное энергии, придавленное чувствами вины и бесполезности. Так что давайте позволим пожилым людям использовать свои многочисленные умения и возможности, которые у них, безусловно, есть, чтобы выстроить себе чудесный мир! Они не нуждаются в нас, мы не нуждаемся в них – самое прекрасное здесь то, что на самом деле мы можем сотрудничать на равных.
Что 2 года, что 92
У меня часто бывала возможность общаться с людьми, которые уже преодолели рубеж в 75 лет и тем не менее по-прежнему демонстрируют силу, ум и привлекательность. Разговаривая с ними, чувствуешь, будто общаешься с 25-летним юношей, который очень любит жизнь. Многие из них замечательные интеллектуалы, они продолжают работать, создавая произведения искусства и литературы, и я уверен, что они ведут невероятно волнующую, яркую жизнь и будут вести до самой их смерти.
Одним из таких уникальных людей был Альберт Эллис – психолог из Нью-Йорка, отец когнитивной терапии. Ему было 90 лет, когда он умер, и я состоял с ним в переписке еще за несколько месяцев до его смерти – мы планировали, что я возьму у него интервью, когда он выйдет из больницы. Его ум оставался ярким и быстрым до самого конца. Я знаю, что за день до его смерти группа школьников приходила к нему и была в его комнате, и он делился с ними своей силой духа и своим чувством юмора. Именно поэтому я люблю повторять, что, если человек в хорошей психологической форме, не имеет значения, два года ему или 92.
Иррациональное представление, связанное с обязанностями, очень широко распространено. И множество людей, находящихся в его власти, покорно приезжают на неприятные семейные рождественские ужины. Мы приходим на встречу, которая нам не нравится, только потому, что считаем себя обязанными это делать, поскольку это – наша семья. Мы забываем, что жизнь очень коротка и неразумно растрачивать ее на то, чего мы не хотим делать. У вас нет подневольной обязанности перед семьей, и у семьи нет подобной подневольной обязанности перед вами – этих обязательств попросту не существует.
Некоторые люди приводят следующий аргумент: бабушки и дедушки «нуждаются» в том, чтобы с какого-то момента жить с кем-то из родственников. Но это вымышленная необходимость. Бабушки и дедушки, как и любой другой человек, имеют реальную нужду в ежедневной пище и питье. Они отлично могли бы организовать ужин со своими друзьями – ровесниками, танцевать, играть, а холостые – образовывать пары! А если кто-то из более молодых членов семьи хочет жить вместе со своими пожилыми родственниками – отлично, но не существует подневольной обязанности отдавать им значительную часть своей жизни.
Никто никого не может сделать счастливым
Другое придуманное обязательство – идея о том, что мы должны помогать, давать советы и вообще быть жилеткой для слез родственников и друзей. При этом мы забываем, что никто никого не может насильно сделать счастливым. Счастье – это состояние души, которое человек может обрести сам, и только сам, и оно не зависит от того, есть у него проблемы или их нет.
Каждому из нас приходилось утешать кого-то в течение нескольких часов, после чего, на следующий день, мы видели этого человека в том же разбитом состоянии. А бывает и еще хуже – мы, затратив много времени и сил, помогли кому-то, а через некоторое время он начинал еще сильнее жаловаться и требовать нашей поддержки.
Вот почему я думаю, что самая лучшая стратегия при общении с жалующимися родственниками состоит в том, чтобы просто поменять тему разговора. В этот момент они настолько одержимы жалостью к самим себе, что незачем вступать с ними в диалог, лишенный всякого здравого смысла.
Мы могли бы попытаться сделать так, чтобы они образумились и перестали придавать такое чрезмерное значение собственным проблемам, но в большинстве случаев я не рекомендую заниматься этим, потому что очень трудно убедить кого-то не преувеличивать свои трудности – этому требуется учиться, и, следовательно, коротким разговором вы ничего не добьетесь. Вероятно, оптимальное решение – не поддаваться чужому беспокойству и жить своей жизнью.
1. Большинство наших обязательств – выдуманные невротические обязанности.
2. Нужно делать все с радостью, а не из чувства долга.
3. У нас нет обязанности оказывать принужденное внимание окружающим нас людям. Им необходимо лишь вернуть веру в свои силы, а также право распоряжаться своей жизнью и нести за нее ответственность, право воспользоваться собственными возможностями.