Моя излюбленная тактика — отстраниться
Главный козырь в рукаве избегающего ежа — отстранение. Когда в близких отношениях между партнёрами разгорается конфликт, интенсивность которого превышает психические возможности избегающего ежа, он уклоняется от противостояния, чтобы предотвратить эмоциональный срыв. Подобное поведение, вне всякого сомнения, выглядит в глазах партнёра как холодность. Негативные стороны избегающего ежа остро проявляются в момент его столкновения с неудачами: они кажутся замкнутыми, отстранёнными и неконтактными.
Причина, по которой избегающие ежи предпочитают спасаться бегством, заключается в том, что негативная энергия споров и конфликтов превышает предел их выносливости, поэтому они пытаются скрыться от боли, неприятностей и стресса.
Каково любить избегающего ежа: жизнь с тем, кто прячет голову в песок
Повседневное переживание, которое возникает, если вы влюблены в избегающего ежа, — это чувство бессилия. Вы и дня не можете прожить без вашего любимого человека, а он всё время отстраняется от вас, препятствуя сближению, из-за чего вы ощущаете разочарование и растерянность. Избегающий ёж не умеет выражать свои эмоции и в любовных отношениях ведёт себя очень осмотрительно и осторожно. Он нередко даёт партнёру понять, что дистанцируется намеренно. В действительности дело не в том, что он не любит, а в том, что привык оберегать себя от лишних разочарований и страхов, держа близких на расстоянии. Если вы полюбите такого ежа, то часто будете испытывать любовный дискомфорт, который вас измотает и создаст ощущение, будто вы зашли в тупик.
В начале отношений избегающий ёж ведёт себя нежно и внимательно, исполняет ваши желания и соглашается с вашими взглядами. Даже если вы порой замечаете, что он не делится своими мыслями и чувствами, вы утешаетесь надеждой, что рано или поздно он откроет вам своё сердце. В душе избегающего ежа есть тайник, где скрывается от посторонних глаз правда: избегающий ёж считает себя несовершенным, непривлекательным и недостойным любви. Чтобы быть с вами, он накрепко запер дверь в этот тайник, спрятав там своё истинное «я». Он стремится выглядеть тем, кто имеет лишь одни достоинства. То, что вы принимаете за единение, является следствием сокрытого от посторонних глаз дефекта.
С развитием отношений вы ожидаете, что дверь, за которой спрятано сердце партнёра, откроется, однако он всё больше замыкается в себе. Он начинает отказываться от общения и игнорирует ваше недовольство. Хотя физически он находится рядом, любовь без общения напоминает суп без приправ — она пресная. Вы страдаете от одиночества. Вы хотите взяться за руки, но он говорит, что ему неловко; вы хотите его обнять, но он говорит, что ему нездоровится; вы пытаетесь его поцеловать, а он находит причину увильнуть. Вам невыносимо его непроницаемое выражение лица, и вы пытаетесь вызвать его на разговор, но слышите в ответ: «Такой уж я человек». Вы задаёте себе вопрос, не слишком ли вы настойчивы, однако ваши требования трудно назвать завышенными. Что между вами не так? Вы ломаете голову, не в силах понять.
На самом деле проблема не в том, что партнёр вас не любит, а в том, что не знает, как вас любить. От него ускользает суть близких отношений. В глубине души он твёрдо верит, что его истинное «я» недостойно любви. Поэтому, когда вы настойчиво пытаетесь проникнуть в его сердце, он боится, что вы обнаружите его несовершенное «я». Он считает, что лучше сбежать самому, чем ждать, пока его бросят. Избегающий ёж не верит, что может стать объектом безусловной любви, а поэтому и сам не умеет любить. В отношениях он обычно подавляет свои чувства и не впускает в сердце эмоции. Столкнувшись с проблемой, которая задевает его за живое, избегающий ёж не пытается решить её и не просит о помощи — он наглухо замыкается в себе, впадает в оцепенение и не делится своими мыслями и переживаниями. Это его способ справиться. Для него ваша любовь — причина страха и источник беспокойства. Он жаждет вашей любви, но не смеет любить без оглядки. Любовь требует от партнёров взаимного доверия, однако в отношениях с избегающим ежом вы не ощущаете подлинной близости. Влюблённость в такого ежа принесёт вам боль, усталость и чувство собственного бессилия.
Что лежит в основе личности избегающего ежа: страх близости из опасения остаться в одиночестве
Избегающий ёж очень чувствителен ко мнению других, поэтому предпочитает держать окружающих на расстоянии. Некоторые избегающие ежи не заинтересованы в общении по причине апатии. Другие избегают общения из-за тревоги и страха оказаться отвергнутыми. Однако они испытывают сильный эмоциональный голод и стремятся к отношениям, но при этом не желают иметь дело с сопряжёнными трудностями, например потенциальными выяснениями отношений с партнёром. Они инстинктивно уклоняются от конфликтов, хотя подобная тактика делает их более неловкими в сфере межличностных отношений. Вдвойне переживая по этому поводу, они становятся ещё восприимчивее к критике в свой адрес.
Согласно исследованиям, избегающее поведение родителей, например следование по линии наименьшего сопротивления, уклонение от конфликтов и отсутствие навыков их разрешения, определяет поведение детей, которые воспринимают бегство как основную стратегию самозащиты. Из-за неумения словами выражать свою боль, он станет выражать её при помощи холодной отстраненности: он начнёт вас игнорировать.
Избегающие ежи не любят напрямую сообщать окружающим о своих потребностях. Некоторые из них, к примеру, никогда не называют партнёра по имени и редко замечают, во что одет близкий человек или как он пострижен. Вы становитесь словно невидимым. Подобным образом к ним в детстве относилась мать. И хотя они не выносят пренебрежения к себе и гневно на него реагируют, сами они бессознательно избегают партнёра. А самое обидное для любого человека — это когда романтический партнёр относится к нему как к пустому месту, не разговаривает с ним и не отвечает на его вопросы, как будто он вообще не существует.
Как поладить с избегающим ежом: любить — это смотреть друг другу в лицо
Избегающий ёж, как правило, опасается устанавливать с окружающими тесный контакт, предпочитая жить в собственном мире. Вам кажется, что ваш партнёр редко проявляет свои чувства? Вы замечаете, что он относится к вам с безразличием? Это объясняется тем, что ему не хватает ощущения безопасности и он боится полностью посвятить себя отношениям. Поэтому он выстраивает непробиваемую линию обороны и перемещается исключительно в её пределах.
Причина формирования таких личностных черт главным образом заключается в том, что ему в детстве и по мере взросления недоставало заботы, его часто критиковали и редко хвалили. В итоге, повзрослев, он обладает низкой самооценкой, нередко чувствуют себя неполноценным и боится, что его отвергнут. Если вы действительно полюбили избегающего ежа, старайтесь его поощрять, поддерживать и почаще хвалить. Дайте ему время и пространство, чтобы он мог привыкнуть к отношениям.
1. Попытайтесь разглядеть любовь партнёра
«Ты так холодно со мной разговариваешь, как будто мы никогда не любили друг друга».
Избегающий ёж боится, что его отвергнут, и, как правило, не готов напрямую делиться своими истинными мыслями. Вы хотите, чтобы он проявлял в отношениях с вами больше сердечного тепла? Безразличие партнёра вас злит? Он смотрит на вас и вашу любовь с каменным выражением лица? Это происходит потому, что из-за недостатка ощущения безопасности ваш ёж не способен поверить в то, что вы его действительно любите.
Что же делать? Вам придётся терпеть его сложный характер и пытаться понять его истинные мысли. Если вам кажется, что ваш ёж безразличен, это не значит, что он вас не любит. Он просто не знает, как «правильно» любить и принимать вашу любовь. Даже если ваш ёж испытывает к вам очень сильные чувства, он не умеет их выразить. Как правило, избегающий ёж по-своему проявляет любовь, однако его вторая половина обычно этого не замечает. Постарайтесь взглянуть на ваши отношения с его точки зрения, внимательно наблюдайте за проявлениями его любви и учитесь разбираться в оттенках его «безразличия».
2. Поощряйте его успехи
«Я уже сделал/сделала девяносто девять шагов навстречу, почему она/он не может сделать один-единственный шаг?»
Избегающий ёж стремится к отношениям и боится их. Желая обрести любовь, он надеется, что потенциальный партнёр сам проявит инициативу к сближению. Из-за низкой самооценки он полагает, что никто не испытывает к нему симпатии и что ему никогда не стать объектом чьих-то искренних чувств. Вы замечали, что ваш партнёр словно одел своё сердце в броню? Вам доводилось наблюдать его ранимость, когда малейшая неудача повергает его в уныние? Избегающий ёж никому не позволяет проникать сквозь броню из опасения, что его уязвимость обнаружат. Если ваш избегающий ёж пытается поделиться с вами своими мыслями и переживаниями, ни в коем случае не отворачивайтесь и не уходите.
В фильме «Зелёная книга»10 Тони говорит Дону: «Одинокие люди всегда ждут, что кто-то сделает первый шаг». Как побудить партнёра шагнуть вам навстречу? Ключ к успеху — постепенно двигаться вперёд. Например, если вы позовёте партнёра на вечеринку, куда приглашены тридцать незнакомых ему человек, он растеряется. Поэтому для начала сходите с ним на концерт в компании пары знакомых. После концерта подыщите место с тихой приятной атмосферой, чтобы посидеть за чашкой чая или бокалом вина и поделиться впечатлениями от музыки и исполнителей.
3. Удовлетворяйте его потребности
«Не понимаю, почему ты то пытаешься сблизиться, то держишься на расстоянии».
Избегающий ёж очень трепетно оберегает своё личное пространство и тщательно охраняет границы в отношениях с партнёром. Иногда он проявляет тепло и внимание, а порой ведёт себя независимо, демонстрируя безразличие. Вас тяготит подобное поведение партнёра. Что делать?