Правило 5. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные эмоции, скажите ему об этом
Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае нельзя держать в себе: не следует подавлять гнев, молча переносить обиду, сохранять внешнее спокойствие при сильном волнении. Обмануть окружающих все равно не удастся: ваши поза, жесты, интонация и выражение лица порой красноречивее вербальных проявлений. К тому же через некоторое время чувства прорываются наружу и выливаются в резкие слова или действия. Данное правило неразрывно связано с правилом 6.
Правило 6. Когда вы рассказываете о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица
Так вы сообщаете ребенку о своих чувствах и переживаниях, а не о нем и его поведении. В психологии подобные фразы называются Я-сообщениями и имеют неоспоримые преимущества перед Ты-сообщениями:
• Я-сообщения позволяют выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме.
• Я-сообщения помогают детям лучше понять родителей. Нередко мы настолько закрыты броней родительского авторитета, что ребенок даже не догадывается, что папа и мама могут что-то чувствовать.
• Когда мы открыты в выражении своих чувств, дети становятся более искренними. Если дети чувствуют родительское доверие, они начинают доверять матери и отцу.
• Высказывая чувства без обвинений и приказов, мы оставляем за ребенком возможность принимать решение. И, что удивительно, дети начинают обращать внимание на наши переживания.
Четырехлетний Сережа пришел с мамой в аптеку. Там он увидел витамины для детей и попросил их купить. Но, получив красивую баночку, стал выпрашивать другие витамины. Услышав: «Я куплю тебе другие, когда эти кончатся», мальчик стал ныть, а потом толкаться и кричать. Мама не знала, как выйти из положения. Наконец она громко сказала: «Мне ужасно стыдно из-за такой сцены». Неожиданно мальчик успокоился, взял маму за руку и сказал: «Мам, пойдем. Сколько ты скажешь съесть витаминок, столько я и съем».
Правило 7. Не требуйте невозможного или трудновыполнимого
Вместо того чтобы постоянно требовать от ребенка то, что в данный момент ему недоступно или непонятно, следует попытаться изменить окружающую обстановку: не разрешая годовалому ребенку трогать электрические розетки, вы только расстроитесь и доведете ребенка до плача. Проблема исчезнет, если закрыть розетку мебелью или купить специальные заглушки. Постарайтесь в повседневной жизни ограждать себя и ребенка от излишнего напряжения, грамотно организуя пространство вокруг себя.
В американской начальной школе все письменные работы выполняются карандашом, к верхнему концу которого прикреплен ластик. Дети не пишут хуже или небрежнее. Напротив, они внимательнее относятся к ошибкам, потому что их легко исправить. Скольких слез, разочарований и конфликтов помогает избежать эта простая идея! Этот пример как нельзя лучше иллюстрирует правило «Измените условия, и проблемы исчезнут».
Правило 8. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка
Нередко родители предъявляют к детям завышенные требования. Это не значит, что мы не должны поднимать планку, стимулируя ребенка к новым свершениям. Однако не стоит ставить эту планку слишком высоко. Очень важно набраться терпения и осознать, что ребенку нужно время, чтобы освоить новое дело.
Пятилетний мальчик полчаса стоит с мамой в очереди: он крутится, мешает маме разговаривать с другими взрослыми, вырывается. Мама нервничает, кричит, заставляет сына хорошо себя вести и, в конце концов, велит ребенку держать тяжелую сумку, чтобы хоть как-то удержать его на месте. Положение спасает мужчина из очереди, который начинает играть с ребенком. В данном случае ребенок не виноват: мама требует от него невозможного.
Правило 9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка
Рано или поздно родителям приходится отпускать ребенка от себя: в первый раз разрешить одному гулять во дворе, перейти через дорогу, отметить Новый год в компании друзей. Наше беспокойство оправданно, но как при этом себя вести? Сыну или дочери стоит знать о ваших переживаниях, ощущать поддержку и заботу. На помощь вновь приходит Я-сообщение.
Пятнадцатилетний подросток впервые отправляется в горный поход. Поход предстоит серьезный: с переходами через снежные перевалы и горные реки. Провожая сына, мать не сдерживается и говорит: «Очень прошу, будь осторожен», и в ответ слышит: «Мама, я сам все знаю!» Тут мать спохватывается: «Прости, я не так сказала. Просто знай, что я буду очень беспокоиться!» Потом сын рассказал, что когда перед ним стоял выбор, перейти через ледяную трещину или обойти ее, он вспомнил, что мама беспокоится, и выбрал более надежный путь. Таким образом, Я-сообщение помогает сделать выбор, уберегая от необдуманных решений, и не вызывает желания действовать «назло».
Сложности воспитания
Воспитание ребенка – процесс сложный и многосторонний. Даже в самой благополучной семье время от времени возникают сложности в отношениях родителей с детьми. Проблем не нужно бояться, но и игнорировать их тоже нельзя: они сигнализируют о тех или иных изменениях, происходящих с ребенком по мере его взросления.
Конфликты
Конфликт – это столкновение интересов двух сторон. Причем при удовлетворении одной стороны происходит ущемление интересов другой, что вызывает отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Одни родители полагают, что лучше всего не доводить ситуацию до конфликта, однако никто не гарантирует, что в один прекрасный день ваш ребенок не захочет идти в кино в то время, когда вы планируете семейный визит к бабушке.
Когда приходится сталкиваться с подобными противоречиями, родители либо настаивают на своем, либо уступают детям ради сохранения мира в семье. Оба способа решения конфликта неконструктивны, и их можно объединить под названием «выигрывает только один».
В случае когда родители исповедуют авторитарный стиль воспитания, ребенок усваивает урок: «всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого». В таких семьях дети растут либо слишком агрессивными, либо чрезвычайно пассивными, они годами копят в себе обиду, и их отношения с родителями нельзя назвать доверительными и искренними.
Во втором случае родители жертвуют своими интересами ради удовольствия детей, которые вырастают эгоистичными, не способными к эмпатии и не приученными к порядку, в связи с чем испытывают серьезные трудности в общении.
На самом деле, практически любую проблему можно разрешить таким образом, чтобы в ней не было проигравших. Этот способ основан на двух навыках общения: активном слушании и использовании Я-сообщений – и включает пять последовательных шагов:
1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решения, проверка.
Для эффективного разрешения конфликта родителям важно владеть навыком активного слушания. Активно слушать – значит возвращать ребенку в беседе ту информацию, которую он вам поведал, показывая, что вы понимаете его или ее.
1-й шаг. Мама: Лена, сбегай, пожалуйста, за хлебом. Скоро придут гости, а у меня еще столько дел…
Лена: Ой, мам, мне на секцию пора.
Мама: У тебя секция, ты не хочешь опаздывать… (активное слушание).
Лена: Да, разминку нельзя пропускать.
Мама: Ты не можешь не прийти на разминку… (активное слушание). А у меня проблема: гости вот-вот придут, а хлеба нет (Я-сообщение).
2-й шаг. Мама: Как нам быть?
Лена: Может быть, мне сегодня не идти на тренировку…
Мама: Я могу позвонить тете Свете. Она Иру на тренировку на машине возит.
3-й шаг. Лена: Здорово ты придумала! И тебе помогу, и с комфортом доеду!
Мама: И не опоздаешь!
4-й шаг. Лена: Все, я побежала, а ты пока тете Свете позвони!
5-й шаг. Лена возвращается с хлебом.
Мама: Как ты быстро! Спасибо, ты меня выручила! Тетя Света через 10 минут будет ждать тебя у подъезда.
Лена: Это тебе спасибо! Не придется в маршрутке толкаться!
Дисциплина
В сознании большинства родителей слово «дисциплина» связано со строгими ограничениями во всем. Однако автор считает, что дисциплина не должна быть слишком жесткой, и предлагает вниманию читателей несколько правил:
• Дисциплина должна обязательно присутствовать в жизни каждого ребенка в виде определенных норм, благодаря которым ребенок чувствует себя стабильно и уверенно.
• Требований, ограничений и запретов не должно быть слишком много, и они должны быть максимально гибкими.
• Родительские требования не должны вступать в противоречие с основными потребностями ребенка.
• Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.
• Тон, которым сообщаются требование или запрет, должен быть дружеским, а не повелительным.
• Наказывать ребенка нужно, лишая хорошего, а не делая плохое.
Устанавливать и поддерживать дисциплину помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка (идея принадлежит одному американскому психологу):
• В зеленую зону входит то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению: выбирать, в какие игрушки играть, с кем дружить, какой кружок посещать.
• К желтой зоне относятся действия, которые можно осуществлять по собственному выбору, но в определенных рамках: уроки можно начинать делать в любое время, но к восьми часам вечера они должны быть выполнены.
• В оранжевой зоне находятся действия, которые не приветствуются, но допускаются при наличии особых обстоятельств: нельзя ложиться спать после 22.00, но в день, когда отец возвращается из длительной командировки, этот запрет снимается.
• Красная зона включает то, что категорически запрещено: кусать родителей, играть с огнем, обижать маленьких… Этот список взрослеет вместе с ребенком и подводит его к моральным нормам и социальным запретам.
Дети увлеченно играют.
Мама: Ребята, пора заканчивать (безличная форма).
Сын: Как? Почему заканчивать?
Мама: Пора ложиться спать (безличная форма).
Дочь: Как, уже спать?
Мать: Я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться (активное слушание).
Дочь: Да, очень! Всего два хода осталось.
Мать: Хорошо, два хода – это немного, договорились.
Оба: Спасибо, мы все уберем.
Мама выдержала дружественный тон и вошла в положение ребят. Дисциплина не пострадала. Дети взяли на себя ответственность за уборку.
«Трудные» дети
Когда родители испробовали все методы, но все равно не могут найти общий язык с ребенком, принято говорить, что этот ребенок «трудный». Чаще всего речь идет о подростках, но хроническое непослушание, грубость, асоциальное поведение встречаются у детей любого возраста. Но безвыходных ситуаций нет, и если родители искренне хотят исправить положение, рано или поздно у них это получится. Однако нужно быть готовыми к тому, что им предстоит непростая работа.
Существуют четыре основные причины серьезных нарушений в поведении детей:
• борьба за внимание;
• борьба против чрезмерной родительской власти и опеки;
• желание отомстить (мать разошлась с отцом, уделяет больше внимания младшим…);
• потеря веры в себя («все равно я плохой!»).
Родителям следует помнить, что плохое поведение – это сигнал о помощи. Как ни парадоксально, необходимо прислушаться к собственным чувствам, чтобы понять причину непослушания ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то его выходки вызывают раздражение.
Если ребенок пытается противостоять воле родителя, последнего охватывает гнев.
Если скрытая причина – месть, то ответное чувство – обида.
И, наконец, если ребенок не верит в себя, родители испытывают безнадежность и даже отчаяние.
Задача родителя – перестать реагировать в привычной манере и тем самым разорвать заколдованный круг. Таким образом, только изменив себя, мы сможем воспитывать своего «трудного» ребенка.
Вы чувствуете отчаяние: ваш сын ничего не хочет, отказывается ходить в школу и помогать по дому, обижает домашних животных, грубит соседям. Ваше отчаяние говорит о том, что ребенку очень плохо – он потерял веру в себя. Прежде всего, стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то способен. Однако пока нужно действовать осторожно: найдите доступный для него уровень задач, начните решать их вместе. Не допускайте в его адрес критики, но поощряйте любой, даже очень незначительный успех. Поговорите с учителями, сделав их своими союзниками. Первые успехи окрылят ребенка, и постепенно он обретет веру в себя.