Оригинальное название:
How to Raise Emotionally Healthy Children
by Gerald Newmark
Американский педагог, специалист в области социальной коммуникации. Его интересуют так называемые неравноправные контакты: ребенок – родитель, врач – пациент, руководитель – подчиненный. Читал лекции в США, Европе, Мексике и Японии. Занимался профилактикой наркомании и проектами по улучшению межрасовых отношений. При участии Фонда Форда около 15 лет работал в учебных заведениях Лос-Анджелеса, разрабатывая проект образцовой школы. За этот труд удостоен награды от президента США.
• Получить яркие доказательства тому, что взаимопонимание в семье возможно, если родители будут уважать эмоциональные потребности детей. Научиться не реагировать на неприятности, а предупреждать их.
• Составить план действий, с помощью которого даже самые занятые родители смогут полноценно общаться со своими детьми.
Пять основных эмоциональных потребностей
Родительскому мастерству нельзя научиться раз и навсегда. С возрастом дети меняются, и родителям следует оперативно реагировать на эти изменения. Тем не менее у детей всех возрастов (как, впрочем, и у взрослых) есть пять основных эмоциональных потребностей: потребность в уважении, потребность чувствовать собственную значимость, потребность в принятии, потребность чувствовать связь с другими людьми и потребность в безопасности. Для родителей эти потребности – эталон, по которому можно и нужно корректировать свои действия, оценивать педагогические успехи, развивать сильные стороны и корректировать недостатки ребенка.
1. Потребность в уважении
Ребенку необходимо, чтобы его уважали как независимого человека, обладающего собственной волей и желаниями. В противном случае его самооценка будет низкой, а сам он будет груб и нетерпим к окружающим.
Удивительно, но многие родители обращаются со своими детьми так же, как их собственные родители обращались с ними, несмотря на то, что в детстве подобное обращение приводило их в ярость.
Фразу «Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки» сказать так же легко, как «Прекрати меня дергать. Не видишь, я занят», но подействуют они на ребенка по-разному.
Отсутствие уважения может иметь разные формы.
Грубость и невежливое отношение. Взрослые нередко ведут себя с детьми как с людьми второго сорта.
Однажды автор наблюдал, как его друг общается с восьмилетним сыном. Мальчик что-то рассказывал отцу, когда зазвонил телефон. Отец, не сказав ребенку ни слова, снял трубку и завел долгий разговор. Когда ребенок попытался продолжить рассказ, отец прикрикнул на него: «Веди себя вежливо! Я разговариваю по телефону». На самом деле, невежливо вел себя отец, которому бы следовало сказать сыну: «Извини, Бобби, я только узнаю, кто звонит, и вернусь», – и если речь не идет о вопросе жизни и смерти, произнести в трубку: «Прошу прощения, я скоро перезвоню. Сейчас я разговариваю с сыном». В таком случае вместо унижения ребенок почувствовал бы себя значимой личностью.
Ложь. Неправда убивает доверие. Однако многие взрослые считают нормальным лгать детям. Порой родители дают обещание и не выполняют его, тем самым мешая ребенку понять суть лжи. Позже, наказывая сына или дочь за вранье, они усугубляют ситуацию. Если взрослые не хотят воспитать ребенка виртуозным вруном, им следует самим быть предельно честными.
В одной частной школе ученики, пойманные на обмане, должны были ходить с табличкой «Я лгун». Когда мальчика с такой табличкой спросили, почему нельзя лгать, он ответил, что нельзя, потому что за это наказывают. А на вопрос «А если бы никто не узнал, что ты врешь, тогда можно было бы говорить неправду?» ребенок ответил: «Да».
Унижение. Если ребенок ошибается или не слушается, а родители в ответ обзывают его или унижают словом, интонацией или действием, то они таким образом лишь провоцируют ребенка отвечать тем же или замыкаться в себе.
Если старшекласснику, который плохо учится, насмешливо сказать, что ему придется работать дворником или посудомойкой, так как ни на что другое он не способен, это будет грубо и неэффективно.
Любящим родителям следует понять причины неблаговидных поступков сына или дочери и помочь им вести себя иначе.
Пренебрежение. Каждый раз, когда родители слушают ребенка вполуха, прерывают на полуслове, не уделяют детям достаточно внимания или игнорируют, они демонстрируют неуважение. Так дети учатся пренебрежительному отношению, которое потом так возмущает взрослых.
Многие родители грешат тем, что не дают малышу не только высказать свою точку зрения, но и ответить на адресованный ему вопрос. Например, кто-то из родственников или знакомых спрашивает: «Как дела, Маша?», а мать девочки отвечает: «Да все у нее хорошо: накормлена, одета… А вот у меня…»
2. Потребность чувствовать собственную значимость
Эта потребность проявляется в самом нежном возрасте. Если дети не чувствуют себя нужными и полезными, они пытаются привлечь к себе внимание каким-нибудь не самым приятным и безобидным способом: бунтовать, дерзить, общаться с неподходящей компанией, употреблять наркотики или, наоборот, впадают в депрессию, становятся пассивными и апатичными, предоставив окружающим все решать и делать за них.
Дети не могут ощутить собственную значимость по ряду причин.
Сверхопека. Устанавливая слишком жесткие ограничения, родители ослабляют в ребенке веру в собственные силы. Детям необходимо исследовать мир, узнавая новое. Только так они взрослеют и ощущают себя полноценными людьми. Слово «да» дети должны слышать чаще, чем «нет»! Защищая детей от опасностей, следует учить их самостоятельно распознавать реальные, мнимые и преувеличенные угрозы.
Автор признается, что слишком опекал своего сына, потому что помнил, как он сам когда-то бродил по улицам Нью-Йорка, испытывая одиночество и страх, пока родители были на работе. Однако подобная опека вызывала у сына лишь отрицательные эмоции.
Чрезмерная снисходительность. Это обратная сторона сверхопеки. Если детям позволено слишком многое, ждите неприятностей. Дети должны понимать и принимать категорические запреты: например, курение, алкоголь, наркотики недопустимы. Более того, следует вовлекать детей в процесс установления ограничений, тем самым укрепляя в них чувство собственной значимости.
Много слов, мало внимания. Вместо того чтобы обрушивать на детей лавины слов, следует внимательнее прислушиваться к их идеям и чувствам. Не слушающий родитель словно говорит: «Мне неинтересно, что ты говоришь, ты слишком мал, чтобы с тобой считаться». Слушающий взрослый говорит: «Твои слова очень важны для меня. И ты сам чрезвычайно важен».
Даже если у вас в распоряжении всего несколько свободных минут, постарайтесь полностью посвятить их сыну или дочери, показывая, что в этот момент для вас больше никого и ничего не существует.
Принятие решений за детей. Если всезнающие родители будут все решать и делать сами, не давая ребенку проявить инициативу, его самооценка никогда не повысится! Умение разбираться в людях и принимать решения, преодолевать трудности и улаживать конфликты не возникает само по себе. Все это приходит с опытом, и задача родителей – помочь детям приобрести этот опыт. С детьми нужно обсуждать любые вопросы: финансовые затруднения, выбор одежды и меню для семейного обеда, семейный досуг и отпуск, уход за домашними животными и ремонт.
За обедом отец рассказал семье о намерении сменить работу и спросил детей-подростков, что они об этом думают. Дочь поинтересовалась, что именно ему не нравится и, выслушав ответ отца, спросила: «А откуда ты знаешь, что на другом месте будет лучше?» Вопрос дочери заставил главу семьи задуматься о том, что проблемы, возможно, не только в работе, но и в его отношении к ней.
Отсутствие у детей домашних обязанностей. Домашние обязанности, полномочия и задачи должны распределяться между всеми членами семьи. Детей нужно привлекать к труду с самого раннего возраста, постепенно усложняя задания.
В одной семье девочке, заботящейся о собаке, присвоили титул «главный животновод». Помимо ухода за животным ей поручили составлять смету расходов на содержание пса.
3. Потребность в принятии
Ребенку важно, чтобы в нем видели не маленькую копию родителей, а самостоятельную личность. Это значит, что дети вправе иметь свои чувства, желания, суждения и представления о мире. Если детские эмоции подавляются и высмеиваются, ребенок замыкается в себе, перестает делиться с родителями своими чувствами и может совершать неадекватные и неблаговидные поступки. Поэтому родителям не стоит совершать нескольких распространенных ошибок.
Быстро и слишком эмоционально реагировать на заявления и просьбы ребенка. Страх часто заставляет родителей вести себя так, будто обсуждается не просто возможность какого-то неприятного события, а факт, что оно вот-вот произойдет.
Восемнадцатилетний выпускник школы попросил родителей отпустить его на пляж после выпускного. «Ты что, с ума сошел? Болтаться по таким опасным местам!» – закричал отец. «Даже не думай!» – поддержала отца мать. И они вышли из комнаты, не желая обсуждать эту тему. Родители, которые признают право ребенка на желания, ведут себя иначе: «Я понимаю, что тебе было бы интересно пойти туда, но это небезопасно. Я бы не находил себе места всю ночь. Давай немного подумаем и еще раз это обсудим».
Подавлять эмоции. Пытаясь избавить детей от эмоций, родители оказывают им медвежью услугу.
Ребенок рассказывает, что его друг на него дуется. Не стоит заявлять: «Забудь о нем. У тебя полно других приятелей». Так вы расстроите ребенка еще больше: и друг на него сердится, и родители считают его переживания несерьезными. Куда эффективнее молча выслушать ребенка или эмоционально поддержать его: «Наверное, это очень грустно, когда хороший друг на тебя сердится».
Чрезмерно критиковать. Постоянные замечания приводят к заниженной самооценке и игнорированию критики. Ребенок может решить, что не стоит стараться, если родителям все равно не угодишь.
Делать акцент на негативе. Нужно искать в ребенке хорошее, чаще хвалить и благодарить. Взрослые склонны замечать провинности и игнорировать хорошие дела. Попробуйте сместить акцент. Найти повод для похвалы не так уж сложно! Если приходится делать замечание, старайтесь говорить о поведении ребенка, а не о нем самом.
4. Потребность чувствовать связь с другими людьми
Детям необходимо ощущать себя частью команды. Им важно, чтобы о них не забывали и позволяли участвовать в происходящих событиях. Если у ребенка близкие отношения с родными, он сможет противостоять негативным внешним влияниям. Вовлечь детей абсолютно во все дела невозможно, но, если вы вынуждены делать что-то без их участия, не пожалейте времени, чтобы объяснить причины. Вариантов совместного времяпрепровождения много.
Совместные походы на работу. Рассказывайте малышу о вашей работе, должности, сотрудниках. Если можно, покажите ваше рабочее место, познакомьте с коллегами, организуйте небольшую экскурсию. Если у вас собственный бизнес, познакомьте ребенка с клиентами и партнерами. Так он узнает вас с новой стороны и будет гордиться вами.
Семейные советы, совместное принятие решений. Благополучие семьи во многом зависит от решений, которые принимают его участники, а также от того, насколько активно и эффективно они взаимодействуют, от чувства общности и взаимного уважения. Несомненно, роль лидеров в семейном сообществе принадлежит родителям, но привлекая ребенка к принятию решений и расширяя круг его обязанностей, родители готовят свое чадо к взрослой жизни. При каждом удобном случае необходимо интересоваться мнением детей, предоставлять им возможность выбора и объяснять, почему вы решили поступить так, а не иначе.
Семейные советы – эффективная форма взаимодействия детей и взрослых при условии, что каждый имеет возможность высказаться и быть услышанным.
Салли, разведенная работающая мать, собрала своих троих детей 12, 11 и 7 лет на совет, чтобы обсудить то, что они мало времени проводят вместе. Вначале Салли призналась, что чувствует себя виноватой, так как не может уделять дочери и сыновьям достаточно внимания. Двенадцатилетняя Памела сказала, что у матери нет времени, потому что сыновья не помогают ей по дому. Одиннадцатилетний Роберт предположил, что у матери слишком много обязанностей вне семьи: работа, церковь, общественная деятельность. «Ты просто разрываешься», – объяснил мальчик матери. В ходе обсуждения Салли поняла, что действительно слишком много времени тратит на общественную работу, потому что ей трудно отказать людям. Осознав проблему, она смогла многое изменить и стала проводить больше времени с семьей. И помог ей в этом одиннадцатилетний мальчик.
5. Потребность в безопасности
Ребенок должен расти в стабильном и безопасном окружении, то есть чувствовать, что близкие любят и оберегают его, а их поведение продиктовано искренней заботой о его благополучии. Чтобы ребенок ощущал спокойствие и безопасность, взрослым необходимо научиться соблюдать баланс между свободой и контролем. Вседозволенность порождает тревогу: ребенок будет ощущать беспомощность из-за отсутствия опыта. Однако если ограничений слишком много (к малышу относятся слишком строго, предъявляют непоследовательные требования, наказывают за малейший проступок), ребенок может запутаться и полностью выйти из-под контроля.
Ребенок чувствует себя в безопасности при наличии хороших взаимоотношений в семье, заботливого отношения к нему со стороны близких, традиций и ритуалов, а также адекватных требований к дисциплине.
Хорошие отношения между родителями подразумевают взаимное уважение пяти основных потребностей. Иными словами, лучшее, что могут родители сделать для своих детей – это уважать, ценить, принимать супруга, заботиться о его или ее безопасности и создавать в семье «командный дух». Детям кажется, что негативные эмоции отца и матери по отношению друг к другу – не что иное, как отражение чувств, которые они испытывают к своим детям, и что именно дети – главные виновники семейных ссор.
В счастливых семьях принято заботиться друг о друге. Чтобы чувствовать себя в безопасности, ребенок должен быть уверен, что родители любят его и друг друга. Знаки любви – объятия, улыбки, поцелуи – способствуют созданию теплой семейной атмосферы.
Для детей очень важно, как начинается их день: с объятий и поцелуев мамы или с криков «Поторапливайся, а то в школу опоздаешь!».
Укоренившиеся семейные ритуалы и традиции дают ребенку ощущение стабильности и безопасности.
Очень полезно создавать новые традиции совместно с детьми: это могут быть еженедельные семейные обеды, прогулки в лесу или обсуждение прочитанных книг.
Понятие «дисциплина» намного шире, чем наказания за проступки. Родители должны уметь объяснять детям, почему те или иные поступки неуместны, безнравственны или безответственны. Даже трехлетний малыш должен осознавать ответственность за совершенные поступки.
Одна мама, обнаружив, что сын украл из магазина игрушку, не стала пускаться в долгие рассуждения, а сказала: «В нашей семье не принято брать чужие вещи без спроса». Затем они вернулись в магазин, где, к большому огорчению малыша, вернули игрушку и извинились. Менеджер магазина принял извинения и сообщил ребенку, что, если подобное повторится, он вынужден будет вызвать полицию.
Слишком жесткие или неуместные наказания не принесут пользы: ребенок сочтет их несправедливыми и станет скрытным. Вот примеры неадекватных наказаний: не выполнил домашнее задание – не гуляешь неделю; потерял какую-то вещь – месяц не смотришь телевизор. Слишком жесткие ограничения возникают, когда обе стороны чувствуют себя неуверенно.
Нелогично требовать от четырнадцатилетнего подростка ложиться спать в девять вечера, не смотреть телевизор в будние дни, никому не звонить по телефону.
Непоследовательность в наказаниях приводит к тому, что дети перестают доверять родителям.
Сын купается в бассейне, и отец требует, чтобы тот немедленно оделся, потому что пора идти в гости. Через четверть часа мужчина кричит: «Считаю до десяти! Не вылезешь – уйдем без тебя!» Досчитав до десяти, он дважды начинает счет заново, каждый раз придумывая новую угрозу.
Телесных наказаний следует избегать: они унизительны как для «жертвы», так и для «палача», и не только не помогают найти выход из трудной ситуации, но и исключают возможность мирного решения конфликта.