Оригинальное название:
The Rules of Parenting
by Richard Templar
Британский писатель и издатель, автор серии книг в жанре самопомощи. В юности пробовал себя на разных поприщах. Работал управляющим казино, гидом, консультантом по управлению стрессом, менеджером. Научился разбираться в мотивах человеческого поведения. Вместе с женой основал собственное издательство. Опубликовал около 60 книг по широкому кругу вопросов, включая менеджмент, астрологию, альтернативную медицину, китайскую культуру, секс. Был дважды женат. Отец шестерых детей.
• Научить детей следовать общепринятым нормам и при этом не утратить своей изюминки.
• Оставаться на стороне ребенка, даже если его жизненный выбор кажется вам сомнительным.
• Сохранять близкие отношения, не ущемляя себя и не унижая детей.
Идеальных родителей не бывает
Жизнь родителей полна тревог и вопросов, которых с каждым годом становится все больше: достаточно ли тепло одет младенец и как часто следует его кормить, отдавать ребенка в детский сад или нанять няню, какую школу выбрать, разрешать ли дружить с «плохими» ребятами, как реагировать на прогулы уроков и курение.… Прежде всего, надо научиться расслабляться и не впадать в истерику по пустякам. Хорошие родители понимают, что здоровые, развитые дети, как правило, шумные и шустрые, они постоянно ссорятся друг с другом (и так же быстро мирятся), пачкаются и разбивают коленки. Адекватные родители осознают, что у них впереди целых 18 лет, чтобы превратить детей в приличных взрослых, и не стремятся сделать это раньше времени.
Позитивное отношение к себе
Итак, если вы решили, что не стремитесь стать идеальным родителем, у вас освободилось время и энергия, чтобы подумать о себе. Прежде всего, не следует предъявлять к себе и партнеру завышенные требования.
Многие матери и отцы испытывают угрызения совести при виде соседа, играющего с детьми в баскетбол, сооружающего шалаш на дереве, или их смущает родственница, у которой четверо детей, каждый из которых посещает пять кружков. Хватит терзаться, лучше вспомните, что именно вы можете делать лучше всех. Разве кто-нибудь из ваших знакомых печет такие вкусные пирожки или умеет читать сказки разными голосами? А кому, кроме вас, под силу вырастить лучшие розы в округе?
У каждого из нас свои сильные стороны и таланты, мы можем многому научить детей и разделить с ними некоторые их увлечения. Конечно, правильные родители должны помогать сыну или дочери и в делах, которые им не слишком по душе, но переживать из-за того, что вы не можете делать все идеально, не стоит.
Правила для того и создаются, чтобы их нарушать время от времени. Несомненно, правильные родители знают, что полноценное пятиразовое питание – залог здоровья ребенка, однако если вы валитесь от усталости, прекрасным выходом будет заказать пиццу и посмотреть кино.
Многих молодых родителей ввергают в депрессию советы окружающих. При всем уважении к бабушкам и тетушкам помните, что своих детей вы можете воспитывать так, как считаете нужным. То, что когда-то подошло кому-то, совсем не обязательно подойдет вам и вашим детям. У всех правильных родителей есть интересы за рамками воспитания и обеспечения потребностей детей. Исключением являются лишь первые два-три месяца жизни младенца. Вы не должны пренебрегать личной жизнью после появления ребенка на свет: необходимо ужинать вдвоем, ходить в кино и в гости, ездить отдыхать вдвоем с супругом. Иначе, когда ребенок вырастет, выяснится, что вас совершенно ничего не связывает с мужем или женой.
Все без исключения родители время от времени хотят сбежать от своих детей. В этом нет ничего необычного и постыдного: на кого-то подобные чувства накатывают пару раз в неделю, для кого-то это становится навязчивой идеей. Не каждый может себе позволить немедленно уехать в отпуск, но можно взять небольшой тайм-аут и… спрятаться: в соседней комнате, в чулане или в беседке в глубине сада.
Подругу Ричарда Темплара порой выводил из равновесия ее постоянно кричащий младенец. Раздражение бывало настолько сильным, что хотелось наказать его физически. Женщина нашла способ справляться со своей яростью: она укладывала ребенка на пол в центре комнаты, где с ним ничего не могло случиться, а сама уходила так далеко, чтобы не было слышно плача. Взяв себя в руки, она возвращалась назад.
Правильные установки
Родители, которые адекватно оценивают себя и детей, преуспевают в воспитании куда больше, чем те, кто завышает планку. Не создавайте идеальный образ ребенка. Если вы стремитесь к тому, чтобы детство ваших сыновей и дочерей было счастливым, а ваша семейная жизнь радостной и гармоничной, научитесь любить и уважать детей.
Любовь к ребенку ни в коем случае не означает вседозволенность. Любящие родители учат ребенка самодисциплине, порядку, пониманию ценности денег. Они дают ему достойное образование, развивают уверенность в себе, способствуют расширению его кругозора. Ребенок должен знать, что вы его любите, поэтому не следует скрывать свою радость от общения с ним: когда он уходит в школу или возвращается домой, обнимите его, улыбнитесь, а не требуйте немедленно снять грязные ботинки или поторопиться с обедом. Важно научится получать удовольствие от общения с детьми: слушая пересказ последней серии «Смешариков» или совместно наряжая Барби, вы узнаете, как дети видят мир, что их удивляет, беспокоит и радует.
Некоторые родители жалуются, что дети невежливы, но при этом сами обращаются к ним исключительно в приказном тоне: «Почисти зубы!», «Быстрее!», «Садись в машину!» Дети разговаривают грубо вовсе не из-за того, что хотят вам досадить, – они просто следуют вашему примеру. Уважение к детям проявляется не только в вежливом отношении: не нарушайте обещания, не обманывайте, не сквернословьте, если не хотите, чтобы они вели себя так же. Не требуйте от детей идеального порядка в доме: там, где живут дети, всегда что-то лежит не на месте и откуда-то берутся предметы непонятного происхождения. Фанатичная страсть к чистоте и аккуратности делает неврастениками всех членов семьи.
Дети бывают невероятно упрямыми, однако иногда стоит поговорить с ребенком, чтобы понять его точку зрения: в большинстве случаев можно найти компромисс.
Правильные родители никогда не соревнуются с другими родителями. Только неуверенные в себе люди требуют от детей достижений и рекордов и самоутверждаются за счет принижения окружающих.
Все родители волнуются из-за детей. Однако не следует делать их заложниками ваших страхов: постарайтесь справиться с собой и не повторять «Будь осторожнее» каждый раз, когда сын или дочь выходят из дома. Ваша задача – успокоить ребенка, придать ему уверенности и сил, необходимых для движения вперед.
Ричард Темплар вспоминает, как его младший брат, которому было в то время лет восемь, решил влезть на высокое дерево. Он добрался до уровня крыши, когда ветка, на которой он стоял, треснула. Он повис на верхней ветке и стал громко кричать. Мать вышла в сад и начала давать сыну четкие указания (можно представить, что она тогда чувствовала): «Все нормально. Сантиметрах в десяти от твоей левой ноги есть сучок. Теперь перехватись правой рукой за ветку пониже…» – и так далее, пока он не оказался на земле. После этого случая мать не запретила сыну лазать по деревьям, рассудив, что он и так усвоил полезный урок.
Правила повседневной жизни
В воспитании много рутины, связанной с кормлением, укладыванием в постель, одеванием и проводами в школу. Ричард Темплар предлагает ряд правил для повседневной жизни, которые способны облегчить ее, сделав более радостной и разнообразной.
Последовательное воспитание
С самого рождения ребенка следует помнить, что ваша основная задача заключается в том, чтобы к 18 годам ребенок стал взрослым. Если в 4 года вы его кормите с ложки, а в 14 лет помогаете собираться в школу, вы, по всей вероятности, провалите свой родительский экзамен. Прежде всего, необходимо дать ребенку возможность самостоятельно принимать решения: в возрасте двух лет он может сам выбрать, что надеть, а в старших классах – какие экзамены сдавать. Обучение самостоятельности включает также знакомство «на собственной шкуре» с последствиями принятых решений.
Очень важно приучить ребенка мыслить самостоятельно. Чаще интересуйтесь его мнением, задавайте вопрос: «Почему ты так думаешь?» Пусть дети спорят с вами – это означает, что у них есть собственное мнение.
Родители ответственны за эмоциональный фон в семье и за то, как будет вести себя их ребенок во взрослом возрасте. Если вы привыкли постоянно спорить и кричать, странно ждать от детей спокойного поведения: они будут либо так же кричать, либо постоянно будут подавлены (в зависимости от особенностей психики).
На родителях лежит ответственность по формированию привычек здорового питания: те вкусы, которые формируются в детстве, практически невозможно изменить в дальнейшем. У всех разные представления о правильном питании, но следует сознательно подходить к тому, какие привычки мы прививаем детям.
Перед детьми нужно ставить четкие цели: вместо фразы «Чаще убирай у кролика» неплохо пояснить, как часто и что именно нужно убирать. Кроме того, старайтесь избегать излишнего занудства.
«Ты не закрыл дверь» – это разумная претензия, в то время как «Ты никогда не закрываешь двери» – это неконструктивное заявление.
Не забывайте хвалить детей. Ваше одобрение должны вызывать не только победы ребенка, но и то, как он старался достичь чего-то. Проявляйте искренний интерес к тому, что и как делает сын или дочь. Ваше одобрение – лучшая награда.
Похвала по делу имеет свойство стимулировать ребенка продолжать вести себя правильно в подобных ситуациях: «Ты, наверное, сегодня очень устал, но все равно не жаловался. Просто молодчина!»
Дисциплина
Дисциплина – необходимый инструмент в воспитательном процессе. Она существенно облегчает жизнь родителей и детей. Четкие пределы дозволенного служат для ребенка опорой в этом мире, и если малыш постоянно пытается эти границы нарушить, родители должны говорить «нет» и «нельзя» столько раз, сколько будет необходимо для того, чтобы ребенок убедился в незыблемости того или иного правила. При этом крайне важно, чтобы в вопросах дисциплины родители были едины.
Выбирая между кнутом и пряником, следует отдавать предпочтение второму варианту. В идеале кнут должен висеть на стене в качестве напоминания, но никогда не покидать своего места.
Следует быть осторожнее с угрозами. Не обещайте сделать то, что не можете выполнить.
Заявления вроде «Я запрещаю тебе смотреть телевизор целый месяц!» точно не улучшают поведение ребенка и лишь подрывают ваш родительский авторитет.
Телесные наказания неэффективны вне зависимости от ситуации. Вначале ребенок пугается, а потом приходит к выводу, что в жизни можно получить желаемое только силой. Автор дает следующий совет: «Если вы чувствуете, что готовы ударить ребенка, бегите! Удалите себя из ситуации, если не можете справиться с ней».
Взрослые часто неправы, и, если вы можете это признать, вы правильный родитель.
Когда вы просите прощения у ребенка, то не просто решаете конфликтную ситуацию, но и подаете пример того, что ошибок не нужно стыдиться: их нужно осознавать и стараться исправить. Когда перед вами извиняется ребенок, выслушайте его внимательно, невзирая на занятость и эмоциональное состояние: в этот непростой момент ему важно чувствовать ваше внимание и любовь.
Не заставляйте детей сдерживать отрицательные эмоции, в противном случае они не смогут избавиться от них. Задача родителей научить ребенка выражать чувства, но без агрессии и провокаций. Покажите, что вам понятно его состояние: «Понимаю, что ты недоволен, однако обзывать сестру нехорошо».
Правильные родители помнят, что, наказывая ребенка, ни в коем случае нельзя обобщать: оценивайте не ребенка, а его поведение. Не навешивайте ярлыки: один раз услышав, что он ябеда, лентяй, задира, он подсознательно будет стремиться соответствовать.
Если вы не можете сдержаться, поставьте перед ярлыком слово «как»: «Сейчас ты ведешь себя как эгоист».
Все дети разные
О том, что не бывает одинаковых детей, знает любой родитель, у которого больше одного ребенка. Индивидуальные различия непременно должны влиять на воспитание: невозможно воспитывать разных людей одинаково, по удобному шаблону.
Важно понять, какие стимулы действуют на конкретного ребенка, и эффективно их использовать. Конечно, дети растут и меняются, однако если малыш отличался свободолюбием, то и в подростковом возрасте он постоянно будет требовать расширения границ дозволенного.
Одному ребенку нужно помочь ложиться спать на час раньше – он валится вечером с ног от усталости. А для другого это – ужасное наказание, он хорошо высыпается и так, а вечером смотрит свою любимую передачу.
Иногда сложно определить, какой стимул наиболее эффективен, но если вы поэкспериментируете, то непременно найдете подходящий вариант.
Каждому ребенку важно чувствовать свое особое место в семье: младшие не должны находиться в тени старших, а более одаренные спортсмены и музыканты не должны затмевать других братьев и сестер. У каждого ребенка есть свои таланты, которые нужно замечать и поддерживать. Они не обязательно лежат в области науки, искусства или спорта: у одного хорошая память, что помогает быстро составить список покупок; другой прекрасно ухаживает за домашними животными; а третий печет вкусные кексы или мастерски стрижет газон.
Кто-то из детей похож на вас или вашего супруга, однако некоторые дети кажутся нам совершенно иными и непонятными. Прежде всего, помните: половина генов ребенка – ваши гены! В каждом маленьком мальчике или девочке есть качества, достойные восхищения: старайтесь больше общаться с самым непростым из ваших детей, и вы сможете не только лучше понять друг друга, но и многому научиться у ребенка.
Случается, что родители видят в сыне или дочери черты кого-то из родственников, и это не всегда вызывает восторг. Сложнее всего смириться с тем, что ребенок унаследовал черты бывшего партнера. Совсем не обязательно, что врожденные черты проявятся в том же виде, что и у неприятного вам человека.
Одна девочка была патологически упряма. Никто из родственников не мог с ней справиться. Она выросла и стала видным общественным деятелем: без ее упрямства она бы не добилась успеха на этом поприще.
Братья и сестры
Цель родителей – способствовать установлению наилучших отношений между братьями и сестрами. Прежде всего, родители должны поощрять взаимопомощь и пресекать все попытки ябедничать. Кроме того, детям полезно иметь общего врага. Как ни парадоксально, этим врагом являетесь вы: ничто так не объединяет детей, как возможность пожаловаться на родителей.
Не следует мешать детям выяснять отношения. Ссоры – лучший способ обучения дипломатии и компромиссу. Недаром единственные дети в семье часто имеют проблемы в общении и трудно адаптируются к коллективу. Семья, в которой несколько детей, помогает детям научиться командной работе. Очень важно организовывать совместные занятия, в которых у каждого своя роль, при этом поощряя взаимозаменяемость.
Никогда не сравнивайте детей.
Если вы хвалите ребенка, скажите: «У тебя настоящий талант к рисованию!», а не «Ты рисуешь намного лучше брата».
К разным детям нужно предъявлять разные требования в зависимости от возраста и индивидуальных особенностей. Нельзя поручать семи- и тринадцатилетнему ребенку одинаковый объем работы по дому. Спокойный ребенок-аккуратист быстро и без проблем справится с уборкой, в то время как его непоседливый брат или сестра отлично покрасят забор или соберут яблоки.
Все понимают, что иметь любимчика из числа детей плохо, однако порой это сильнее нас. Ни в коем случае никому не признавайтесь, что любите одного ребенка больше остальных! При этом неукоснительно соблюдайте следующие правила:
• каждый ребенок должен бывать наедине с каждым из родителей;
• все дети вместе должны общаться с одним из родителей;
• оба родителя должны проводить время с одним из детей, когда другие дети отсутствуют;
• необходимо выделить время для общения всех членов семьи.
Социальная жизнь
Рано или поздно дети начинают социальную жизнь. Как правило, они проводят в детском саду, школе, различных секциях больше времени, чем дома (если не учитывать время ночного сна). В связи с этим крайне важно, как в семье относятся к жизни ребенка вне дома.
Идеальной школы не существует: вы обязательно будете чем-то недовольны, и с этим придется смириться. Даже если вы переведете ребенка в другую школу, найдется ряд раздражающих вас мелочей. Ради своего спокойствия и спокойствия ваших детей старайтесь выполнять требования учебного заведения и не поощрять анархические устремления сына или дочери: следите за выполнением домашних заданий, убеждайте носить школьную форму и с уважением относиться к учителям, даже если они ребенку не нравятся.
Поддержка школы не должна быть безоговорочной. Детям нужно знать, что вы их союзники и всегда поможете в сложной ситуации. Если над ребенком издеваются одноклассники или учитель, если игнорируются особенности развития ребенка (дислексия, физические ограничение), вы обязаны вмешаться. Вы можете дать ребенку совет, обратиться к учителю или школьной администрации, однако не стоит жаловаться родителям обидчика: они наверняка будут защищать своего ребенка вне зависимости от ваших доводов.
Родители должны научить ребенка бороться с издевательствами. Традиционные методы: дать сдачи или не обращать внимания на насмешки, не слишком эффективны. Лучшее средство – смотреть обидчику в глаза, не тушеваться и постараться отвлечь собеседника разговором на постороннюю тему. Родители обязаны формировать у ребенка уверенность в себе и учить следить за внешним видом, который наиболее часто становится предметом насмешек.
Вы ни в коем случае не должны вмешиваться в процесс выбора ребенком друзей. Необходимо время для того, чтобы в результате экспериментов с «плохими» друзьями выбрать себе «хороших». Нельзя считать друга ребенка неподходящим товарищем только из-за того, что он вам несимпатичен.
Не давайте школе занять первое место среди жизненных приоритетов детей. Если дома только и говорят, что об уроках, оценках и прочих учебных делах, у ребенка не сформируется сбалансированной картины мира, в котором кроме учебы есть еще и путешествия, интересные книги, прогулки, отдых и развлечения.
Не давите на детей! Именно они должны решать, к каким оценкам стремиться, стоит ли поступать после школы в университет и какую профессию выбрать. Вам следует поддержать выбор ребенка, даже если он, на ваш взгляд, далеко не лучший.
Автор с благодарностью вспоминает, как мать поддерживала его во всех устремлениях, держа свое мнение при себе. В 16 лет он решил работать в комиссии по лесоводству, но, едва начав, заявил, что планирует поступать в школу искусств. В итоге он не стал ни лесничим, ни художником и сменил много занятий, прежде чем стать писателем. Но это был его выбор.
Критические ситуации
В процессе воспитания детей порой возникают кризисные ситуации: родители разводятся, болеют, теряют работу и даже умирают. Не так просто вести себя правильно и заботиться о детях, если вы растеряны, находитесь в состоянии шока или депрессии. Единственным утешением может служить то, что все кризисы рано или поздно заканчиваются, и только от вас зависит, пойдет ли данный жизненный опыт на пользу ребенку.
Ни в коем случае не используйте детей в качестве оружия, даже если ваш бывший партнер действует именно таким образом. Найдите в себе силы поговорить с ним и выработать стратегию поведения, которая не нанесет ребенку вреда.
Разговаривайте с детьми, даже если у вас нет сил и настроения, иначе вы никогда не узнаете, что ребенок думает о сложившейся ситуации. Принято считать, что дети все переживают легче, чем взрослые, однако дети намного чаще становятся жертвами вторичных психологических травм, дающих о себе знать спустя какое-то время после драматического события.
Дети очень наивны, зачастую они не понимают, что такое болезнь, развод или смерть. К тому же они склонны к фантазиям и могут, услышав обрывки разговоров взрослых, придумать то, чего нет на самом деле. Единственный выход – чаще общаться с детьми, стараясь максимально откровенно и на доступном уровне объяснить, что происходит. Дети – члены семьи и имеют право знать о семейных проблемах.
Подросток может решить, что родители собираются развестись, услышав, что они разговаривают о чем-то на повышенных тонах, или прийти к выводу, что кто-то из родителей неизлечимо болен, услышав обрывок разговора о том, что следует навестить в больнице престарелую тетю.