Взросление детей требует от родителей терпения и мудрости, однако даже в самые трудные моменты необходимо помнить о главной цели воспитания – вырастить счастливых взрослых людей. Не мешайте детям расти и развиваться, учиться самостоятельности и совершать ошибки.
Как ужиться с подростком
Дети превращаются в тинэйджеров настолько внезапно, что даже самые подготовленные родители порой впадают в панику: в одночасье милый малыш вдруг превращается в совершенно незнакомое вам создание. Подростковый возраст немного напоминает кризис двух лет, только в больших масштабах. Подросток пытается найти в жизни собственный путь и следовать по нему без вашей поддержки. Ему необходима свобода действий, однако, как правило, его представления о пределах свободы отличаются от ваших. Прежде всего, надо успокоиться и осознать: через кризис подросткового возраста проходят все дети; у кого-то он благополучно завершается к шестнадцати годам, а у кого-то случается позже. Это необходимый этап взросления, который рано или поздно закончится.
Самое трудное, но правильное решение в этот период, как можно меньше вмешиваться в жизнь подростка. Несомненно, любящим родителям мучительно наблюдать, как сын приходит выпившим с вечеринки, а умница и красавица дочь вдруг бросает школу ради работы официанткой. Вмешиваться можно лишь в ситуациях, когда жизни и здоровью ребенка угрожает серьезная опасность. В других случаях все ваши уговоры приведут лишь к усилению противодействия ребенка. Вы можете высказать свое мнение, но ни в коем случае не давайте указаний и оценок.
С подростком можно общаться только на равных. Вы лишь ухудшите ситуацию, заявив: «Хочешь знать, что я думаю? Ты ведешь себя, как идиот!» Куда более уместно сказать: «Решать тебе, но ты не думал, на какие средства ты поедешь за границу, если сейчас истратишь деньги?»
Подросткам важно научиться самостоятельно принимать решения, идти на компромисс, вести переговоры и работать в команде. Удобнее всего учить подростка, вовлекая его в процесс принятия общесемейных решений. Его голос не должен быть решающим, но к нему необходимо прислушиваться. Стоит поинтересоваться мнением ребенка относительно цвета стен в его комнате перед тем, как затеять ремонт, и узнать мнение подростка по поводу семейного отдыха на море.
Подростковый возраст – самое подходящее время для усвоения связи между правами и обязанностями. Если ребенок хочет, чтобы с ним обращались, как со взрослым, значит, он должен вести себя, как взрослый. Если он требует, чтобы к нему относились уважительно, он не должен грубить и кричать.
В подростковом возрасте дети начинают интересоваться вещами, которые приводят взрослых в замешательство. Ни при каких обстоятельствах не стоит заглядывать под матрасы. Будьте уверены, дети оценят вашу деликатность и уважение их личного пространства. Если вы будете рыться в вещах подростков и устраивать скандалы, они просто перепрячут то, что не предназначено для ваших глаз, а отношения испортятся окончательно.
Что бы вы ни делали и ни говорили, подросток будет вести себя, как подросток. Единственное, что вы можете сделать – это доверять ему. Все подростки сталкиваются с вещами, от которых вы хотели бы их оградить – с сексом, курением, алкоголем и наркотиками. Изменить это вы бессильны, но можно показать ребенку, что уверены в его способности принимать разумные решения.
Как общаться с детьми, которые выросли
Должность родителя дается пожизненно, и выход на пенсию не предусмотрен. Бывает непросто перестать воспринимать сына или дочь как маленьких неразумных детей и начать общаться с ними на равных.
У вас было 18 лет, чтобы подготовить детей к самостоятельной жизни, и теперь вам пора отойти в сторону. Каждое вмешательство во взрослую жизнь детей будет демонстрировать вашу неуверенность в них. Не стоит волноваться: если вы были хотя бы наполовину правильными родителями, ваши дети будут прекрасно со всем справляться.
В связи с вышесказанным возникает вопрос: а можно ли давать детям советы? Можно, но неукоснительно соблюдая следующие правила:
• никогда не давайте совет, если вас не просят;
• говорите только о том, о чем вас спросили;
• старайтесь не давать готовые рецепты, а помогать принять решение самостоятельно.
Вероятно, вам не удастся изменить стиль общения с детьми за один день, однако родителям следует знать, что они должны прекратить определенные действия по отношению к ребенку, начиная с указаний, как себя вести, и заканчивая воспоминаниями о том, какими послушными они были в детском саду. Родители должны общаться со взрослыми детьми на равных, невзирая на разницу в возрасте, и воспринимать их мнение так, как воспринимали бы мнение прочих взрослых людей.
Спрашивайте у детей совета: так вы узнаете много полезного, и ваши дети испытают гордость оттого, что вы обратились к ним.
Несмотря на «взрослое» общение, родители не должны стремиться стать детям лучшими друзьями. Дело в том, что к 18 годам у них уже наверняка есть лучшие друзья, и, возможно, имеются братья и сестры. Даже взрослым людям нужны мать и отец. Если вы войдете в роль лучших друзей ребенка, то место родителей окажется вакантным. По-настоящему хорошие отношения между родителями и детьми обычно намного ближе, чем дружба. Зачем же заменять одно другим?
Когда дети становятся взрослыми, родители нередко погружаются в пучину отрицательных эмоций: им скучно, грустно, обидно, одиноко. Правильные родители, которые постепенно предоставляли ребенку самостоятельность и не лишали себя личной жизни на 18 лет, переносят взросление детей намного легче и естественней. Тем не менее некоторые родители уступают соблазну привязать к себе детей, используя нечестные приемы.
Одним из самых распространенных способов влияния на повзрослевшего ребенка является чувство вины. Культивируя его в детях, вы, возможно, заставите их звонить вам три раза в день и навещать каждые выходные, однако, выполняя ваши прихоти, дети будут вас тихо ненавидеть.
Нередки случаи, когда родители «дергают за ниточки» своих детей при помощи денег. Таким образом они унижают и подавляют детей. Есть два варианта: либо вы доверяете детям в финансовых вопросах, либо нет. Во втором случае не стоит связывать себя денежными отношениями, однако если вы все-таки решили помочь ребенку, предоставьте ему возможность самому решить, как тратить деньги.
Состоятельные родители подруги автора помогли ей приобрести дом, однако, когда она решила переехать в Швейцарию и купить там жилье, они потребовали немедленно вернуть ссуду, потому что не одобряли идею с переездом. Они были готовы оказывать финансовую помощь, только если дочь будет жить там, где хотят они.
В любом возрасте детям необходимы родительское одобрение и поддержка. Они с гордостью покажут вам новый дом или расскажут о работе, попросят посидеть с ребенком или позаботиться о саде, когда соберутся в отпуск. Иногда может потребоваться экстренная родительская помощь: во время бракоразводного процесса или серьезного заболевания. Если вы правильные родители, дети обратятся именно к вам, и вы будете рады помочь.
8. Эда Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума
Оригинальное название:
When Your Child Drives You Crazy
by Eda LeShan
Американская писательница, педагог и семейный консультант. В 1970-е годы вела на телевидении популярную передачу «Как растут ваши дети?». Написала сценарий для документального фильма «Когда папа с мамой расстаются». В воспитании она считала главным развить такие силы и способности, чтобы они помогали ребенку справляться с превратностями судьбы и сохранять внутреннюю гармонию, реально глядя на свои отношения с людьми и философски принимая любой, даже негативный опыт.
• Научиться ставить себя на место ребенка, вспомнив о своем детстве.
• Находить простые способы взаимопонимания и взаимодействия с ребенком.
• Избавиться от родительских страхов и принять взросление ребенка как естественный процесс.
Почувствуйте себя ребенком
Мы привыкли думать, что детство – самая счастливая пора. На самом деле, такое утверждение – миф. Напротив, детство – сложное время становления личности, когда человек постоянно меняется, не уверен в себе, не понимает, чего от него хотят окружающие, да и свои потребности не всегда может сформулировать. Взрослые часто не понимают детей, потому что забыли, каково это – быть маленьким.
Родителям стоит набраться терпения – ребенок рано или поздно вырастет. Главное, не забывать, что каждый человек уникален, но на пути взросления ему независимо от возраста и характера важно чувствовать любовь и заботу родителей, знать, что его уважают и ценят в семье. Все проблемы разрешимы, если родители пытаются понять, что кроется за теми или иными поступками детей и несущественными, на первый взгляд, капризами.
Нет плохих родителей – есть родители неопытные, невнимательные и неуверенные в себе. Не бывает плохих детей – нас окружают маленькие, испуганные, растерянные мальчики и девочки.
Причина того, что мы сходим с ума от поведения детей, кроется в отрицании собственных детских проблем и фобий. На самом деле, детские воспоминания находятся глубоко внутри, и чем больше мы стараемся их осознать, тем меньше они будут управлять нами. Один из способов оживить впечатления детства – поговорить с нашими родными и близкими. Лишь научившись интерпретировать собственные воспоминания и детские страхи, мы сможем лучше понимать своих детей. Наши дети отличаются от нас? Просто они намного смелее: они отказываются есть овощи, которыми давилась их мама, не собираются целовать противную родственницу с бородавкой на носу, они не боятся задавать неудобные вопросы. Порой мы завидуем их свободе, их умению говорить «нет».
Почему мы злимся?
Мы часто слышим о родителях, которые бьют и мучают детей. Однако родители, из последних сил сдерживающиеся, чтобы не ударить ребенка, заслуживают не меньшего внимания специалистов.
В чем причина нашей агрессии? Как с ней справиться? Почему ребенок плачет? Как его успокоить? Как ни странно, чаще всего родителей выводят из себя не вредные подростки, а беспомощные младенцы. Потребность новорожденного в заботе безгранична, и с такой ответственностью родителям непросто справиться.
На самом деле, замученные бытом матери злятся не на ребенка, а на себя. Из глубин подсознания появляется детское ощущение беспомощности, страх быть брошенным и потребность в любви. Именно в этот период молодым родителям так важна поддержка. Способность заботиться о малыше чудесным образом восстанавливается, если муж пару часов покатает коляску в парке, в то время как молодая мама сходит в кино, если в гости приедет бабушка, которая на неделю возьмет часть забот о ребенке на себя, если вы найдете возможность иногда приглашать няню. Когда нам оказывают поддержку, мы чувствуем прилив добрых чувств по отношению к ребенку.
Одна мать советовала другой, что в минуты, когда чувствуешь бессилие, можно поплакать вместе с ребенком. Как ни странно, этот способ действительно помогает снять напряжение, и мать с малышом становятся ближе друг другу.
Взрослым быть легче, чем ребенком
Все дети ощущают неуверенность. Порой страхи иррациональны, но очень сильны. Кто-то считает себя слишком толстым, конопатым, некрасивым, высоким, глупым, неинтересным. В семь лет может казаться, что ты никогда не запомнишь таблицу умножения, не научишься быстро читать и складывать. В тринадцать лет ребенок уверен, что на всю жизнь останется угловатым и неуклюжим. Дети склонны думать, что все несчастья, которые происходят вокруг, случаются по их вине: плохая учеба, неудачи в спорте и даже дождь на улице.
К сожалению, родители не обладают даром заглянуть в будущее своих детей, но нужно рассказывать о своем детстве, демонстрируя на личном примере, что страхи и обиды проходят, а впереди – жизнь, полная возможностей. Необходимо говорить о том, что с возрастом мы становимся более уверенными в себе и учимся находить и использовать свои сильные стороны. Детям следует знать, что взрослые тоже ошибаются и испытывают неуверенность, но находят в себе силы изменить ситуацию. Самое главное преимущество взрослых над детьми – способность любить себя такими, какие они есть. Конечно, взрослым быть непросто, но ребенком быть сложнее.
Эда Ле Шан советует поиграть с ребенком в предсказателя. Ребенок говорит, что его не устраивает в себе: «Я отвратительно играю в футбол!», а взрослый отвечает: «Когда ты вырастешь, ты будешь отличным теннисистом»; «Я никогда не научусь складывать в столбик!» – «Став взрослым, ты найдешь себе занятие по душе, и будет совсем неважно, какая оценка была у тебя по математике в третьем классе». Такое упражнение не избавит ребенка от страхов, но покажет ему, что родители относятся к его проблемам с пониманием, и придаст уверенности в себе.
Нет универсального рецепта воспитания
Рынок наводнен книгами по воспитанию детей, которые предлагают самые разные подходы, которые порой противоречат друг другу. Увлечение научными теориями превращает процесс воспитания из естественного человеческого занятия в научную работу. Нередко родители начинают слепо следовать той или иной новомодной методике воспитания, но жизнь вносит свои коррективы – их ребенок вдруг восстает против такого подхода.
Одни специалисты считают, что жизнь ребенка с рождения должна быть подчинена строгому режиму, а другие настаивают на свободном распорядке дня и кормлении по требованию. Кто же из экспертов прав? Прежде всего, следует помнить, что дети отличаются друг от друга: некоторые младенцы рождаются с четким внутренним ритмом: они твердо знают, когда голодны или устали, когда нужно освободить желудок или мочевой пузырь. Кормление по потребности таких младенцев – то, что нужно. В то же время у других новорожденных полностью отсутствуют механизмы саморегуляции. Они теряются, если их жизнь не подчинена внешнему режиму, и чувствуют себя намного лучше, когда взрослые кормят их по часам и укладывают спать тогда, когда считают нужным.
Даже когда дети подрастают, их потребности в еде и сне различны: одни едят маленькими порциями по восемь раз в день, другие наедаются до отвала за завтраком, обедом и ужином, а в другое время даже не думают о еде; некоторые малыши к двум годам полностью отказываются от дневного сна, в то время как кое-кто из сверстников все еще подолгу спит днем. Что бы ни говорили эксперты, здравый смысл – лучший советчик в воспитании, ведь ни один профессор психологии не знает вашего ребенка, более того, лучше вас его не знает никто!
Увлечение родителей специальной литературой по воспитанию детей иногда доходит до абсурда: их общение с подрастающим поколением больше напоминает беседы врача с пациентом психиатрической клиники, чем непринужденное общение близких людей. Когда мать, получив от сына абстрактный рисунок в черно-красной гамме, изрекает что-то вроде: «Спасибо, дорогой, но ты явно испытываешь враждебные чувства. Расскажи мне об этом», это звучит по меньшей мере дико.
Не душите ребенка любовью
Нередко родители тормозят развитие ребенка, пресекая любую инициативу: с горки нельзя кататься, потому что она слишком высокая, в летнем лагере небезопасно, а ребята во дворе могут научить чему-то плохому. Безусловно, родители должны защищать детей и предотвращать опасности. Тем не менее некоторым взрослым свойственно маниакальное беспокойство в любой ситуации, когда ребенок хочет проявить самостоятельность и ослабить их влияние на свою жизнь. Очевидно, что в дальнейшем эти родители выберут за ребенка будущую профессию, колледж и определят критерии для выбора спутника жизни. Стремление к самореализации через ребенка характерно для людей с неудавшейся личной и профессиональной жизнью. К счастью, обиженные на жизнь родители, для которых сын или дочь – свет в окошке, встречаются нечасто, однако в сложных жизненных ситуациях подобные чувства могут появиться у каждого из нас. Очень важно не погрязнуть в жалости к себе, а найти возможность изменить жизнь к лучшему, не ущемляя интересы детей.
Один отец семейства сильно изменился, потеряв работу. Он стал требовать от сыновей, чтобы они все свободное время проводили с ним. Мальчикам было жаль отца, и они старались уделять ему как можно больше внимания: забросили все внешкольные занятия и практически свели на нет общение с друзьями. Однажды мужчина услышал от жены: «Ты не имеешь права использовать детей для того, чтобы заполнить пустоту». Эти слова привели его в бешенство, но, поразмыслив, он понял, что жена права: он мешал нормальному развитию детей в течение нескольких месяцев, взвалив на них свои проблемы. В итоге мужчина устроился добровольцем в больницу и вновь ощутил, что нужен людям, а дети вернулись к нормальной жизни.