На родителях лежит огромная ответственность за формирование самооценки ребенка. Дети, которых ценили в семье и которым доверяли самостоятельно принимать решения, вырастают более настойчивыми и уверенными в себе. Они ставят перед собой более амбициозные цели и добиваются более высоких результатов.
Альтернатива наказанию
Вопрос о том, наказывать или не наказывать детей, волнует многих родителей. Кто-то считает, что без наказания они не осознают свое неправильное поведение. Другие думают, что наказание – единственный эффективный способ воздействия на детей. Однако когда родителей просили вспомнить собственные чувства, связанные с тем, как их наказывали в детстве, никто не вспомнил ничего положительного: «Я ненавидела свою мать!», «Я представлял, как серьезно заболею, и они пожалеют, что наказывали меня!», «Я мечтала отомстить родителям, когда вырасту!».
Вспоминая детские обиды, родители осознавали, что наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, ощущение собственной никчемности и жалость к самому себе.
В заботливых, доверительных отношениях нет места наказанию. Ведь наказывая ребенка, мы лишаем его очень важного внутреннего процесса: возможности осознать свое плохое поведение.
В качестве альтернативы наказанию можно:
• обратить внимание ребенка на то, как он может принести пользу;
• выразить сильное неодобрение (не делая нападок на характер);
• сформулировать свои ожидания;
• показать ребенку, как загладить вину;
• предоставить ему выбор;
• дать возможность предпринять действия, чтобы исправить ситуацию;
• позволить ребенку ощутить последствия его плохого поведения.
Если не удается ничего изменить и ребенок продолжает вести себя в том же духе, стоит применить следующую стратегию.
• Поговорите о чувствах и потребностях ребенка.
• Поговорите о своих чувствах и потребностях.
• Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.
• Запишите все свои идеи без разбора.
• Решите, какие варианты вам нравятся, какие нет и какие вы хотите воплотить в жизнь.
Четырехлетняя Катя порой доводит родителей до бешенства.
Однажды мать Кати обнаружила, что девочка изрисовала все стены. В ярости мать отшлепала ее и забрала карандаши. На следующее утро вся ванная была разрисована губной помадой. Кое-как справившись с охватившей ее яростью, женщина спокойно спросила у дочери:
– Катя, ты это сделала потому, что рассердилась на меня?
Та кивнула головой.
– Катя, меня очень огорчает, что все стены изрисованы. Так трудно будет снова привести ванную в порядок.
Не успела мать договорить, как дочь взяла тряпку и начала стирать помаду со стен. Она усердно трудилась и стерла большую часть помады. Мать поблагодарила девочку и отдала ей обратно карандаши. Катя с тех пор не рисует на обоях.
Описательная похвала
Моменты, когда родители одобряют все самое лучшее в детях, остаются с ними на всю жизнь, и дети могут вернуться к ним в воспоминаниях в периоды сомнений или упадка духа. Похвала – эффективный инструмент в формировании у ребенка позитивного образа самого себя. Тем не менее далеко не каждая похвала дает положительный результат. Часто взрослые хвалят детей потому, что слышали: хвалить полезно. В результате, похвалив ребенка, родители сталкиваются с раздражением или даже гневом, ребенок явно испытывает от такой похвалы дискомфорт. Прежде всего, стоит быть аккуратнее с восторженными словами вроде «фантастический», «великолепный», «замечательный». Слишком сильное проявление эмоций может натолкнуть на мысли: «Этому человеку что-то от меня нужно!» или «Да он просто издевается!».
Эффективная похвала состоит из двух частей: во-первых, взрослый с уважением описывает то, что он видит или чувствует; во-вторых, ребенок, услышав это описание, способен сам себя похвалить.
Ребенок навел порядок в своей комнате.
1. Опишите, что вы видите: «Я вижу чистый пол, застеленную кровать и книги, аккуратно выставленные в ряд на полке».
2. Опишите, что вы чувствуете: «Так приятно входить в комнату!»
3. Подытожьте похвальное поведение ребенка каким-нибудь словом: «Ты разобрал свои карандаши, мелки и ручки и разложил их по коробкам. Вот что я называю порядком!»
Довольный ребенок в ответ непременно скажет что-то вроде: «Да, мне пришлось потрудиться!»
1. Когда хвалите ребенка, сначала убедитесь, что ваша похвала соответствует возрасту ребенка и его способностям.
Когда совсем маленькому ребенку говорят: «Я вижу, ты сам чистишь зубы каждый день», он ощущает гордость за свое достижение. А если же вы скажете то же самое подростку, он может воспринять это как оскорбление.
2. Избегайте похвалы, которая намекает на прошлые слабости и неудачи.
«Ты так хорошо выглядишь сегодня. Что ты сделала с собой?»
3. Убедитесь, что ваш чрезмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка. Иногда постоянный родительский ажиотаж может восприниматься как давление.
Ребенок, который ежедневно слышит: «Ты такой одаренный пианист! Тебе надо играть на большой сцене», может думать: «Им это нужно больше, чем мне».
4. Приготовьтесь к тому, что ребенок будет снова и снова повторять то действие, которое вы похвалили. Похвала – очень сильная вещь. Используйте ее избирательно.
Если вы не хотите, чтобы сын подул в свисток еще пять раз, тогда воздержитесь от того, чтобы говорить ему: «Ты, разумеется, знаешь, как свистеть так, чтобы к нам прибежали все соседи с улицы!»
Избавление от ролей
В психологической литературе часто встречаются упоминания самореализующихся пророчеств. На самом деле, если у энергичных отца и матери родился не столь темпераментный ребенок, на него часто навешивают ярлык «тихоня» или «медлительный». Ребенка, который медленно адаптируется к новым условиям, уже в первом классе могут назвать «неспособным учеником». Негативный образ, навязанный окружающими, сопровождает его на протяжении школьных лет, а иногда и в течение всей жизни. Стоит пару раз назвать ребенка непослушным, как он начнет соответствовать этому определению.
Очень важно, чтобы родители осознали проблему и честно ответили на следующие вопросы:
1. Играет ли мой ребенок какую-либо роль дома, в школе, с друзьями, с родственниками? Если да, то что это за роль?
2. Есть ли что-нибудь положительное в этой роли? (Например, глубокие познания и уважение окружающих в роли «ботаника» или развитое воображение в роли «фантазера».)
3. Как бы вы хотели, чтобы ребенок воспринимал себя? (Способным взять на себя ответственность, общительным и т. д.)
Осознав, какую роль играет ваш ребенок, нужно приложить все усилия, чтобы его от этой роли освободить, иначе ваша «рассеянная» дочка и в сорок лет будет терять важные документы, а «задиристый» сын до пенсии будет решать проблемы при помощи кулаков. Вот несколько приемов, которые помогут разрушить сложившийся имидж вашего ребенка и изменят его восприятие самого себя:
1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.
2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя.
3. Пусть ребенок «случайно» услышит, как вы говорите о нем что-нибудь положительное.
4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.
5. Фиксируйте особенные моменты, связанные с вашим ребенком.
6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и ожидания.
Родители могут изобрести свои методы избавления ребенка от роли. Одна мать стала писать записки своему «забывчивому» сыну. Получив жалобу от учителя музыки, она вместо традиционного восклицания «Как можно быть таким забывчивым!» положила перед сыном записку: «Дорогой Джордж, сегодня звонил учитель музыки. Он сообщил мне, что ты забывал свою трубу последние две репетиции с оркестром. Я надеюсь, что с сегодняшнего дня ты найдешь способ, как вспоминать о ней, и будешь брать ее с собой. Мама».
10. Дэниел Сигел, Тина Пэйн Брайсон. Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер
Оригинальное название:
No-Drama Discipline. The Whole-brain Way to Calm The Chaos and Nurture Your Child’s Developing Mind
by Daniel Siegel, Tina Payne Bryson
Детский психиатр, директор образовательного центра Mindsight Institute, автор десятка книг о воспитании детей и работе мозга, в том числе бестселлера «Воспитание с умом».
Директор по работе с родителями в Mindsight Institute и основатель междисциплинарной исследовательской группы Center for Connection. В соавторстве с Дэниелом Сигелом написала бестселлер «Воспитание с умом», переведенный на 18 языков.
• Помочь детям раскрыть свой потенциал и сформировать прочные социальные отношения.
• Укрепить эмоциональную связь с ребенком.
• Узнать практические способы помочь ребенку настроиться на успех в жизни.
Что такое дисциплина без драм
Ключевой принцип дисциплины
Воспитание без дисциплины невозможно. Однако многие ассоциируют дисциплину с наказанием за плохие поступки, а то и с запугиванием, чтобы эти поступки не повторились впредь. Между тем подлинная цель дисциплины – не наказать за ошибку, а научить, в соответствии с латинским происхождением этого слова: disciple – «студент», «ученик». Вместо того чтобы наказывать, мы должны установить для детей границы дозволенного и тем самым помочь им ориентироваться в мире.
У дисциплины без драм две цели:
• краткосрочная: в конкретной проблемной ситуации установить эмоциональный контакт с ребенком, добиться сотрудничества и помочь ему вести себя должным образом (не бить приятеля по играм машинкой по голове, относить грязную одежду в стирку и пр.);
• долгосрочная: путем развития высших функций мозга помочь ребенку приобрести такие качества, которые позволят ему грамотно вести себя в сложных ситуациях на протяжении всей жизни.
Спокойно отреагировать на очередной проступок ребенка бывает непросто. Все, что нужно родителю, чтобы отреагировать на проблему правильно, – понимать, чего он, родитель, хочет добиться, когда ребенок ведет себя плохо. Гнев тут плохой помощник. Если отец за разбросанные игрушки сквозь зубы отдает сыну приказ отправляться в угол и оставаться там в одиночестве, научит ли ребенка такой способ быть аккуратнее?
Прежде чем обращаться к провинившемуся ребенку, родитель должен сделать паузу и ответить себе на три вопроса:
• Почему ребенок так поступил? Ответ «Потому что он хочет свести меня с ума!» – эмоции в чистом виде и аргументом служить не могут. Исходите из другой установки: каждым своим поступком (и проступком!) ребенок пытается сказать родителю нечто важное, но пока не знает, как лучше это сделать.
• Что я хочу объяснить ему в этой ситуации? Помним про то, что цель дисциплины – не наказать, а научить чему-то конкретному, будь то ответственность, умение держать себя в руках или любой другой навык.
• В какой форме лучше преподать этот урок? Учитывайте не только возраст и уровень развития ребенка, но и конкретную ситуацию.
Девятилетний сын упорно не хочет садиться за уроки, не реже раза в неделю это приводит к затяжному семейному скандалу. В приступе гнева и страха ребенок может удариться в слезы, ругает учителей, считает себя неудачником. Почему он так поступает? Может быть, домашние задания и впрямь слишком трудны? Или в течение недели накапливается утомление? Что вы хотите объяснить сыну в этой ситуации? Как нужно распоряжаться своим временем? Как преодолевать трудности? В какой форме лучше преподать этот урок? Помогут ли нравоучения, если ребенок и без того разнервничался и не способен воспринимать логические доводы? Может быть, сегодня лучше помочь сыну с уроками, а завтра на свежую голову разобраться с его распорядком дня и прочими нюансами?
Подробно анализируя ситуацию, вы сможете понять, не хочет ребенок выполнять ваше требование или просто не может. Определиться с этим очень важно. Многие родители все списывают на нежелание ребенка взяться за ум – это вызывает у них лишь раздражение и гнев. Однако на каждого из нас ежечасно влияет множество внешних и внутренних факторов, что уж говорить о развивающемся мозге ребенка.
Как быть с наказаниями?
Любые «воспитательные» меры, связанные с проявлением агрессии и причинением боли, абсолютно недопустимы. Никакого воспитательного смысла они не несут: ребенок в момент наказания может думать только о реакции взрослого, а не о том, как ему улучшить свое поведение. Родитель же для ребенка – абсолютный авторитет и защита. Агрессия с его стороны попросту дезориентирует сознание ребенка. Гормон стресса кортизол, который в огромных количествах вырабатывается в подобных ситуациях, действует на растущий мозг разрушительно, особенно если подобные наказания повторяются вновь и вновь.
У наказаний есть еще одно опасное последствие. Человек как представитель биологического вида инстинктивно нацелен на избегание боли. Этот процесс обеспечивается той же зоной мозга, которая отвечает за социальное отторжение.
Причинять ребенку физическую боль – значит программировать в его сознании установку на социальное отторжение. Такой ребенок с большой вероятностью вырастет пугливым социопатом, избегающим проблем, вместо того чтобы их решать.
Столь же порочна и популярная команда «отправиться в угол и подумать там о своем поведении». Изоляция лишь усилит раздраженное состояние ребенка. В одиночестве он не будет сокрушенно качать головой в рассуждении о том, как же неправильно он поступил, – в голове ребенка в этот момент толкутся лишь злые мысли о том, как плохи его родители, раз обходятся с ним таким образом.
Способность к пониманию собственных поступков ребенок может развить только в ходе благожелательного диалога с родителями. Кроме того, родитель должен задуматься, имеет ли наказание одиночеством прямую логическую связь с конкретным проступком. Далеко не всегда. А ведь без такой связи нет эффективного обучения.
Пусть у ребенка будет в квартире свой тихий уголок, где ему комфортно (не помешает такое место и родителям!). Но пребывание там должно быть его личным желанием, ни в коем случае не наказанием.
Теперь сделайте паузу и задумайтесь, как вы обычно реагируете на проступки детей:
• Есть ли у вас определенное представление о дисциплине?
• Насколько результативны ваши дисциплинарные меры? Помогают ли они решить возникшую проблему или вы с ребенком вновь и вновь наступаете на те же грабли?
• Укрепляет ли выбранный вами подход к воспитанию отношения с детьми? Чувствуют ли дети в сложные моменты объяснений вашу родительскую защиту? А вам самому по душе ваш подход?
• Правда ли, что вы любите детей только в те моменты, когда они ведут себя хорошо?
• Насколько ваши воспитательные меры повторяют меры ваших родителей? Нет ли в вашей манере повторения знакомых с детства приемов или, напротив, их демонстративного отрицания? Можно ли сказать, что на ваших детей все это действует положительно?
• Искренни ли ваши дети в момент извинений? Можете ли вы признать перед ними свою неправоту?
Возможно, прочитав о новом подходе к дисциплине и ответив на эти вопросы, вы испытали не слишком приятные чувства. Не казните себя: до сих пор вы делали все, что было в ваших силах, и если бы знали раньше, как лучше, то сделали бы лучше. Таков общий жизненный принцип: никто не знает всего и всегда действует исходя из возможностей; чем больше мы узнаем, тем успешнее применяем знания (а теперь оно в ваших руках!). Чтобы быть добрее к своим детям, нужно быть прежде всего добрее к себе.
Дисциплина и развитие мозга
Знание о том, как развивается мозг, напрямую влияет и на понимание детских поступков, и на качество родительских решений. Исходите из трех фундаментальных принципов нейронауки.
1. Мозг – сложная комплексная структура, разные отделы которой отвечают за разные функции. Когда ребенок впадает в истерику, вы можете накричать на него или угрожать – в таком случае вы апеллируете к древней, более примитивной, эмоциональной части мозга, которая умеет только нападать или защищаться (лимбическая система). Если вы идете ребенку навстречу и пытаетесь обсудить с ним ситуацию, вы апеллируете к более молодой и более рассудительной части мозга – его коре: она умеет решать проблемы, взаимодействовать с другими и успокаивать чувства. Низшие отделы мозга борются с высшими: мы умеем либо давать волю эмоциям, либо рассуждать. Каждый раз выбор за нами.
2. Мозг не дан человеку раз и навсегда от рождения, высшие интеллектуальные функции складываются лишь к совершеннолетию. Ждать от детей выверенного уравновешенного поведения не стоит – они не способны на это просто в силу возраста: высшие зоны разума, которые отвечают за логику, контроль и эмпатию, еще не созрели. В полной мере у ребенка работают лишь низшие, эмоциональные зоны мозга. Это не значит, что на дурное поведение детей не нужно обращать внимания. Родители сами должны определить для ребенка принципы поведения – выступить для него в роли высших отделов мозга.
3. Любой пережитый опыт создает в голове новые нейронные связи, меняя мозг на физическом уровне в любом возрасте, а в детстве особенно. Все, что видит, осязает, слышит, чувствует ребенок, влияет на его мозг, а значит, и на представление о реальности, и на будущее. При этом возникающие в его голове связи сложны и прихотливы: если ребенку не нравится учительница математики, то мозг ассоциирует математику с дискомфортом, это может обернуться проблемами с обучаемостью.
С точки зрения дисциплины без драм каждый проступок ребенка – шанс сформировать некое важное качество его характера. Если трехлетняя малышка бьет приятеля по детсадовской группе, потому что тот первым получил лакомство, она дает родителям сигнал: «Мне нужно научиться ждать своей очереди». Если семилетний сын злобно обзывает отца, когда тот велит ему выключить компьютер и отправляться в кровать, он дает ему сигнал: «Мне нужно развить навыки самообладания». Переживать такие инциденты неприятно. Зато в этот момент родители получают ценную информацию, которой в противном случае не владели бы. Да, цена информации высока – потраченные нервы. Но она всегда окупается.
Метод дисциплины без драм укрепляет связи между низшими, эмоциональными, и высшими, рациональными, отделами детского мозга. Их интеграция – залог управления вниманием, чувствами, поведением. Этот метод основан на двух базовых действиях, к которым нужно обращаться в любой проблемной ситуации:
1) сначала родитель создает эмоциональный контакт, признавая чувства ребенка и проявляя максимум сострадания;
2) установив эмоциональный контакт, родитель перенаправляет ребенка к правильному поведению и обсуждает с ним неправильное.