В поведении ли дело? Трудное поведение ребенка способно отравить жизнь родителям, а значит, и детям: отношения портятся из-за постоянных скандалов и препирательств, что порой хоть из дома беги. Поэтому его надо менять. Но сначала убедитесь, что дело именно в поведении ребенка и только в нем, а не в следующем.
1. Угроза привязанности. Может быть, дело в ухудшившейся связи между вами? Понаблюдайте за собой: какие слова вы часто говорите ребенку?
Иногда достаточно вспомнить, что вы любите своего ребенка, и его поведение начинает меняться к лучшему.
2. Несоответствие «идеального» поведения задачам возраста. Ответьте себе честно: поможет ли изменение поведения, которого вы хотите, развитию ребенка? Не лучше ли подождать, пока он освоит очередную высоту?
Пятнадцатилетней девочке гораздо полезнее учиться общаться с ровесниками (устанавливать дистанцию, определять безопасность и надежность партнера, отказывать), чем сидеть все вечера за уроками.
3. Личные особенности ребенка. Если его темперамент не соответствует вашему (например, ребенок флегматик, а вы холерик), нужно приспособиться.
4. Проблема со здоровьем. Гиперактивность, утомляемость, депрессию, невроз и сильные страхи следует лечить, а не исправлять воспитательными методами.
5. Нервное истощение родителя. Начните со своего состояния.
6. Проблемы с семьей в целом. Спросите себя: не пытается ли ребенок своим поведением на что-то повлиять (например, на сближение матери и отца, которые друг к другу охладели)? Не стремится ли он восстановить баланс между правами старших и младших детей? Вытянуть родителя из депрессии, в которую тот погружается? Отвлечь от формирования зависимости? Или, возможно, ребенок делает в школе или во дворе то, что вы сами хотели бы, но не смеете сделать в своем взрослом окружении, – послать всех к черту, нарушить правила и субординацию?
7. Проблема вне семьи. Возможно, вы пока о ней не догадываетесь, а ребенок не решается вам сказать: его обижает воспитатель в детском саду, травят ребята в классе, с него требуют денег взрослые хулиганы или ему не дается учеба в слишком сильной школе? Тогда родителям самое время вмешаться и, может быть, забрать ребенка из непереносимой среды. Либо, почувствовав вашу готовность его защищать, он сам начнет лучше справляться с собой.
Семь шагов для улучшения поведения ребенка
Если вы убедились, что дело в поведении и только в нем, то, держа в голове, что ребенок лишь пытается решить проблему не тем способом, сделайте семь шагов.
Шаг 1. Определите цель
80 % наших переживаний связаны лишь с 20 % того, что наш ребенок делает «не так». В остальных случаях мы либо знаем, что делать, либо не очень расстраиваемся («ну, просто он такой», «перебесится»). Следовательно, если нас по-настоящему выводят из себя лишь некоторые моменты его поведения, именно на них и надо сосредоточиться. Остальное – если руки дойдут. Поэтому выбираем один-два типа поведения, по-настоящему отравляющих жизнь. Это может быть то, что постороннему наблюдателю показалось бы ерундой, но вы об этом думаете, злитесь или отчаиваетесь, вспоминаете на работе, обсуждаете с супругом.
Если не удается назвать цель с ходу, записывайте в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребенок делал «не так». Если таких пунктов наберется больше двух, действуйте последовательно. Наметьте цель № 1 на ближайшие два-три месяца. Когда добьетесь успеха с ней, займетесь остальными проблемами (если к тому времени они еще будут актуальны).
Поведение надо изменить настолько, чтобы оно стало для вас терпимым. Представьте, как будет выглядеть это приемлемое поведение: что ребенок должен делать или не делать? Что в результате выиграете вы и ребенок? Как это соотносится с обстоятельствами вашей жизни?
Если ребенок не будет просиживать за уроками вечера напролет и у вас с ним появится больше времени – чем думаете заняться?
Подробно представьте себе результат (что через три месяца вы и ваш ребенок говорите и делаете, как оба себя чувствуете) и опишите его на бумаге. Подумайте, не создаст ли это улучшенное поведение новые сложности?
Если ребенок оторвется наконец от компьютера и начнет больше гулять с друзьями, вы будете готовы его отпустить, не контролируя каждый шаг и не диктуя, с кем ему дружить, а с кем – нет?
Спокойно обсудите будущую картинку с ребенком: «Я иногда мечтаю, чтобы у нас было так… А ты бы так хотел?»
Шаг 2. Разберитесь, что происходит
Подробно опишите трудное поведение. Не «она постоянно врет», а по пунктам:
• как часто врет;
• по каким поводам;
• при каких обстоятельствах;
• что делает, если не верят;
• как реагирует, когда разоблачают;
• считает ли свое поведение неправильным;
• как объясняет причины;
• пытается ли сама справиться со своим поведением и т. д.
Ответьте на вопросы:
1. Было ли трудное поведение таким всегда или появилось в какой-то момент?
2. Что этому предшествовало?
3. Что могло вызвать у ребенка стресс, протест или ревность?
4. В чем сейчас у ребенка может быть особая потребность?
5. Что вы уже пробовали делать и какой был результат? Какие ваши действия улучшают результат, а от каких становится хуже?
6. Как вы выходите из ситуации? Быстро ли миритесь? Что происходит с вашими отношениями?
7. Как выглядит и чувствует себя ребенок и вы во время и после «инцидента»?
Чем детальнее описание исходных данных задачи по изменению трудного поведения, тем легче предположить его причину и понять, как действовать дальше.
Шаг 3. Найдите «пружину»
И у нас, и у детей есть «пружина», управляющая поведением. Она очень простая – мы обычно делаем что-то потому, что нам это нужно. Значит, нужно разобраться, чего ребенок хочет на самом деле, зачем он ведет себя «трудно».
Простой вариант – спокойно и заинтересованно спросить у ребенка: «Зачем ты это делаешь?» (именно «зачем», а не «почему»). Вопрос может звучать странно, например: «Зачем у тебя по утрам перед школой болит живот?» Но это не должно вас смущать, ведь на вопрос «почему?» ребенок, скорее всего, ответа не знает. При этом можно предложить чаду варианты ответов вроде такого: «Иногда дети врут, чтобы о них не думали плохо. А с тобой так бывает?»
Причин трудного детского поведения может быть много. За поведением обязательно стоит потребность ребенка, которую, скорее всего, можно удовлетворить, и проблема исчезнет сама собой.
Что может быть на самом деле нужно ребенку, который начал воровать:
1) разобраться в вопросах собственности (у ребенка еще не сформировано представление о ней);
2) принимать решения относительно самого себя и не испытывать отвержения сверстников (обычно такая потребность возникает в семьях, где родители без достаточных оснований ограничивают подростка в покупках и карманных деньгах);
3) иметь друзей (ровесники общаются с новеньким в классе либо с ребенком с физическими или другими недостатками, только если у него есть сладости или игрушки);
4) привлечь внимание и получить заботу родителей (украденные деньги или вещи – замещение любви в периоды, когда взрослые предъявляют только требования и претензии);
5) воздействовать на ситуацию в семье, «связать» поссорившихся родителей, заставив их вместе решать связанную с ребенком проблему (снова начать разговаривать);
6) проверить надежность привязанности и убедиться, что все в порядке, не мучиться от тревоги (воровством ребенок как бы задает вопрос: «Будете вы любить меня даже таким?»);
7) хотя бы на короткое время избавиться от постоянной тревоги, получить передышку в виде эйфории после успешной кражи (психологическая зависимость детей с низкой самооценкой, испытывающих страх перед будущим и не получающих достаточной эмоциональной поддержки);
8) защититься от угроз и страданий (у ребенка вымогают деньги или он страдает наркозависимостью);
9) проверить границы дозволенного, получить опыт соблазна, проступка, стыда, раскаяния и сделать выводы (воровство вызвано острым желанием обладания, которое часто подогревается рекламой).
Часто можно понять, что движет ребенком, анализируя собственные чувства. Так, если человек боится, мы можем почувствовать страх; злится – злость; намерен выяснить «кто здесь главный» – прилив агрессии для отпора; хочет то, чего мы дать не в состоянии (например, безграничного внимания), – раздражение. Даже если вы не сразу определите «пружину», со второй-третьей попытки вы попадете в цель.
Шаг 4. Объясните, что не так
Наш привычный способ выражать недовольство – сообщение ребенку, что он делает не так. Гораздо лучше работают «Я-высказывания» – о себе, своих чувствах, проблемах и потребностях.
Из высказываний вроде «Как ты себя ведешь?! Это ужас просто!» ребенок извлекает только то, что им недовольны, он плохой или сам по себе не имеет значения, а мама и папа хотят выглядеть хорошими за его счет. В ответ ребенок начинает защищаться и спорить. «Я-высказывания» оспорить невозможно, ведь они не о ребенке, а о нас. Употребляя их, мы демонстрируем собеседнику, что не намерены заходить на его территорию, учить его жить, а верим, что ему не все равно и он постарается помочь. Мы даем ребенку понять, что наша с ним связь в безопасности, даже если его поведение нам не нравится. Однако «Я-высказывания» не должны переходить в запугивание («Сейчас уйду от тебя и больше не приду») и шантаж – использование в корыстных целях любви ребенка, зависимости и некритичности его мышления («Из-за тебя я заболею», «Я тебя такого не люблю»).
Объясняя ребенку, почему то, что он делает, вас не устраивает, имейте в виду, что дети до 15–16 лет живут настоящим, а не будущим. Поэтому говорить пятикласснику, что если он будет плохо учиться, то станет дворником, бесполезно – это лишь испортит отношения. Лучше обратить его внимание на то, что бояться вызова к доске гораздо неприятнее, чем сделать домашнее задание.
Шаг 5. Дайте наступить последствиям
В жизни чаще работает закон наступления последствий, а не наказание, поэтому используйте первый механизм.
Устроил истерику на улице – прогулка окончена, поздно вспомнил про домашнее задание – придется делать его вместо мультика перед сном, украл и потратил чужие деньги – нужно отработать или от чего-то отказаться, чтобы вернуть украденное владельцу.
При наступлении последствий важно сочувствовать, продолжать поддерживать ребенка и вместе решать возникшую проблему. Последствия при этом должны быть естественными, а не подстроенными: если проблему легче предупредить, чем потом решать, не надо устраивать театр одного актера.
Если ребенок забыл что-то важное и вы это заметили, напомните ему.
Конечно, бывают ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить (позволить ребенку попасть под машину), но в реальной жизни таких меньшинство.
Шаг 6. Помогайте добиваться своего по-другому
Ребенок не сможет отказаться от «плохих», примитивных технологий достижения желаемого, пока не получит взамен «хороших». Распространенная ошибка взрослых: говорить ребенку, что он делает не так, забывая сказать или показать, как надо.
Когда ребенок говорит на повышенных тонах, сами снижайте голос, когда замахивается – удержите руку и помогите ему сформулировать проблему словами.
Дети мыслят действиями и телом. Для них главное не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Рассказывать или объяснять можно, но куда лучше показывать. Будьте изобретательны, помогайте ребенку находить новые способы решения проблем.
Если ребенок капризничает перед сном, поменяйтесь ролями: пусть теперь он вас укладывает. Брыкайтесь, просите попить, в туалет, еще поиграть. Потом «исправьтесь», например под колыбельную. Обязательно в конце снова станьте взрослым, а ребенок пусть станет ребенком.
Трудное поведение очень энергозатратно, поэтому, если потребность удовлетворяется, оно проходит.
Шаг 7. Закрепите достижения
Ребенок сможет измениться к лучшему только при условии вашей поддержки. Недовольство, критика, избыточный контроль усиливают его тревогу, и он возвращается к освоенным видам поведения – тем, с которыми мы пытаемся справиться. Именно поэтому так важно поддерживать веру ребенка в то, что он хороший и все получится, замечать любой его успех.
Как закрепить новое правильное поведение:
• Похвала. Хвалите ребенка конкретно, точно описывая, что именно вам понравилось, – тогда он будет знать, чем порадовать вас в следующий раз. Очень эффективна косвенная похвала, когда вы в присутствии ребенка рассказываете о его успехах папе или бабушке по телефону.
• Подарки и сладости. Используйте их для поддержания хорошего настроения и создания игрового начала. Например, вы можете поощрять ребенка после каждого решенного примера изюминкой или долькой мандарина, а после участия в генеральной уборке – чаем с пирогом.
• Ласка, объятия, поцелуи.
Присутствие родителя, его внимание и время. Сделайте из себя награду: «Если ты сегодня справишься с уроками сам, то я успею приготовить ужин, и мы выиграем целый час. Я с удовольствием проведу его с тобой». Приз должен быть качественным – без сериала, хлопот по хозяйству и разговоров по телефону в это время.
Научите ребенка видеть и признавать собственные достижения, радоваться каждому продвижению вперед, сравнивать себя с собой вчерашним. Всегда уверенно и позитивно говорите о будущих изменениях к лучшему, например: «Ты еще не совсем можешь справляться с собой, когда сердишься, но когда немного подрастешь, обязательно научишься». Дети нам верят: как вы скажете, так и будет.
Все сказанное о детях справедливо и для взрослых. Если вам что-то не нравится в своем поведении родителя – не ругайте себя, не вгоняйте в стресс и не пугайтесь, что так будет всегда. Жизнь не кончается сегодня. Что захотите изменить, то и измените – в себе и ребенке. Главное, чтобы к тому моменту, когда ребенок будет готов измениться, ваши отношения не оказались окончательно испорчены. Образцовое поведение, отличные оценки и одобрение окружающих не стоят того, чтобы ради них жертвовать любовью и доверием между вами. Даже если в какой-то момент начнет казаться, что вы никудышная мать (отец), посмотрите в глаза своего ребенка. В них вы увидите себя – самого лучшего родителя на свете.