Дети – эмоциональные существа, которые поведением демонстрируют нам свои чувства: просто внимательно наблюдая за малышом, можно понять, что он чувствует в данный момент. Кроме того, дети обладают потрясающей способностью распознавать чувства взрослых по их поведению. К сожалению, далеко не все родители умеют и хотят показать свои чувства ребенку. Распространенное убеждение о том, что ребенка можно испортить сильным проявлением чувств, ошибочно: только почувствовав любовь, уважение и заботу родителей, ребенок сможет любить и уважать себя и будет способен полюбить других людей. Доктор Кэмпбелл выделяет четыре способа выражения любви: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина.
Важно понимать, что каждый способ чрезвычайно значим в процессе воспитания. Многие родители традиционно предпочитают делать упор на дисциплину, порой отождествляя ее с наказанием. Нередко дисциплинированные дети становятся «трудными подростками», и причину этого автор видит в том, что они ощущали недостаток любви.
Контакт глаз
Психологи установили, что контакт глаз важен не только для хорошей коммуникации, но и для эмоциональной подпитки. Когда мы смотрим ребенку прямо в глаза, он внимательно нас слушает. Однако некоторые родители смотрят на ребенка с нежностью лишь тогда, когда он хорошо себя ведет, прилежно учится и достигает результатов в спорте. Ребенок воспринимает такое проявление чувств как показатель обусловленной любви. В таком случае ребенок не сможет расти и развиваться полноценно. К сожалению, многие родители имеют привычку смотреть на ребенка строго, если они чем-то недовольны или настаивают на чем-то неприятном для ребенка.
Еще хуже, если родители в качестве наказания избегают смотреть сыну или дочери в глаза. Для ребенка подобное игнорирование со стороны самых близких людей намного мучительнее наказания. Это действует на него настолько угнетающе, что может запомниться надолго и оказать влияние на дальнейшую жизнь. Мудрые родители должны избегать подобного поведения.
Дети копируют поведение родителей, и если мы смотрим на сына или дочь с неодобрением, они так же смотрят на окружающий мир, а взгляд, наполненный любовью, позволит ребенку позитивно относиться к происходящим событиям и людям. То, как родители смотрят на ребенка, определяет его эмоциональный фон, готовность к дружеским отношениям.
Не только родителям, но и учителям необходимо владеть приемами прямого контакта глаз и физического прикосновения. В каждом классе непременно найдется ученик, который постоянно выглядит испуганным, прячет взгляд, редко подходит к учителю и боится начать разговор. Доктор Кэмпбелл советует посадить такого ребенка на первую парту, чаще смотреть ему в глаза, дотрагиваться до него, разговаривать с ним. Педагоги удивляются, насколько лучше начинает учиться ребенок, обретая уверенность в себе и получая эмоциональную подпитку.
Ребенок начинает фокусировать взгляд через две недели после рождения. Один из первых образов – человеческое лицо, а особенно глаза. В возрасте шести-восьми недель ребенок, едва проснувшись, начинает что-то искать взглядом и замирает, глядя в глаза другого человека. Малышу необходимо пополнять эмоциональный резервуар уже в столь раннем возрасте. Наш взгляд, выражающий безоговорочную любовь, является той опорой, которая помогает ребенку справиться с трудностями жизни, развиваться и взрослеть.
Во время второй мировой войны детей эвакуировали из Лондона в провинцию, чтобы обезопасить от фашистских налетов. Их родители остались в Лондоне. Детям обеспечили полный уход: хорошо кормили, содержали в чистоте и тепле. Однако малыши оказались лишены эмоционального контакта по причине нехватки воспитателей. Взрослым просто было некогда смотреть детям в глаза и лишний раз прикасаться к ним. После длительного пребывания вдали от родителей у детей были выявлены серьезные эмоциональные отклонения и дефекты. Возможно, гораздо лучше было бы оставить их с матерями во избежание эмоциональных травм, которые порой опаснее физических.
Физический контакт
Как ни странно, большинство родителей избегают выражать свою любовь к ребенку посредством физического контакта: они в основном прикасаются к детям, помогая одеться или сесть в коляску. Эти люди даже не представляют себе, какие возможности общения они упускают! Любящий взгляд и нежное прикосновение необходимы в ежедневном общении с детьми. Когда проявления любви естественны, они действуют на ребенка умиротворяюще, а значит, малыш будет чувствовать себя уверенно и спокойно с самим собой и с другими людьми.
Некоторые любящие родители считают, что излишний физический контакт с матерью и отцом особенно вреден для мальчиков. На самом деле, мальчику с рождения до 7–8 лет необходимо, чтобы его гладили, обнимали, прижимали к груди. Это физическое проявление любви очень важно для его правильного развития. По данным исследований, мальчики до года получают в пять раз меньше физической ласки, чем девочки. В этом заключается одна из причин того, что мальчиков до трех лет труднее воспитывать, чем девочек. В психиатрических клиниках США мальчиков в пять–шесть раз больше, чем девочек. И это соотношение увеличивается еще в несколько раз в подростковом возрасте. По мере взросления роль «телячьих нежностей» в жизни мальчика уменьшается, уступая место потребности в «медвежьих шалостях» – ребята любят побороться с отцом, получить от него ободряющее похлопывание по плечу. Тем не менее в трудную минуту самые «трудные» подростки нуждаются в проявлениях ласки со стороны родителей.
В течение первых 7–8 лет эмоциональные потребности девочек не так очевидны: куда чаще можно увидеть угрюмого мальчика, чем девочку. На самом деле, девочки глубоко страдают при отсутствии эмоциональной поддержки. Для них физический контакт становится важнее с возрастом, потребность в нем достигает пика к 11 годам. Два наиболее значимых момента подготовки девочки к юности – это образ собственного «я» и сексуальной идентичности со своим полом. Очень важно чувствовать себя девушкой «что надо» в возрасте 13–15 лет. Чем устойчивей и здоровей ее сексуальная идентичность со своим полом, тем лучше она сможет противостоять давлению сверстников. Чем худшего она мнения о себе как о женщине, тем труднее ей будет противостоять соблазнам юности. Одобряя дочь, отец способствует формированию у нее положительного отношения к себе, но некоторые отцы стесняются выражать свои чувства к подрастающим дочерям. Однако следует отбросить неловкость и показать девочке, какая она замечательная.
Автор вспоминает, как однажды наблюдал на стадионе игру своего сына в бейсбол. Рядом сидел другой отец, к которому время от времени подбегал его сын. Они вместе смеялись, смотрели друг другу в глаза, отец обнимал мальчика за плечи и шутливо толкал. Затем к отцу подошла старшая дочь-подросток. Он не сажал девочку на колени, как младшего сына, и не целовал ее, как если бы она была маленькой. Он с улыбкой смотрел ей в глаза, слегка дотрагивался до ее руки, на мгновение прижимал к себе, рассказывая что-то смешное. Доктор Кэмпбелл поразился, насколько правильно мужчина вел себя с детьми, искренне выражая свою любовь.
Пристальное внимание
Пристальное внимание, в отличие от визуального и физического контакта, требует времени. Порой родителям приходится отказываться от каких-то важных дел. Случается, что ребенку необходимо внимание родителей именно в тот момент, когда они меньше всего готовы его уделить. Уделяя ребенку пристальное внимание, мы сосредотачиваемся на нем полностью, игнорируя телефон и телевизор, отодвигая на задний план дела и удовольствия. Только так мы продемонстрируем ребенку безоговорочную любовь к нему, подлинную заботу и интерес. Пристальное внимание поможет сыну или дочери почувствовать собственную значимость и обрести уверенность в себе.
Как мало детей ощущают на себе пристальное внимание! Не получая его, ребенок будет испытывать беспокойство, потому что считает, что для родителей он совсем не важен. Такие дети плохо развиваются, с трудом налаживают отношения со сверстниками, полностью зависимы от взрослых. Иногда дети, лишенные внимания, напротив, чрезвычайно болтливы и суетливы, что вызывает раздражение окружающих.
Большинство родителей предпочитают делать детям подарки и оплачивать развлечения вместо того, чтобы уделить им свое время. Современная жизнь с ее бешеным ритмом заставляет много работать, делать несколько дел одновременно, и все равно мы ничего не успеваем. Единственный способ разорвать порочный круг – расставить приоритеты, определив для себя, какими срочными делами мы готовы пожертвовать.
Чтобы упорядочить свою жизнь, необходимо составить четкую шкалу ценностей. Автор полагает, что наиболее гармоничными можно назвать семьи, в которых родители имеют схожие взгляды на жизнь. Доктор Кэмпбел, являющийся адептом баптистской церкви, считает, что правильная иерархия ценностей выглядит следующим образом: Бог, супруг, дети. Его профессиональный опыт доказывает, что такие ценности, как деньги, власть и слава, не приносят ничего, кроме боли, тоски и опустошенности.
Родители должны находить время, чтобы побыть наедине с ребенком, несмотря на занятость. Если в семье несколько детей, у каждого из них есть право на пристальное внимание родителей. Кроме того, у пассивных застенчивых детей потребность в общении с родителями обычно сильнее, несмотря на то, что такие дети ничего не требуют и хорошо себя ведут. Каждая минута наедине с ребенком – вклад в его будущее.
Доктор Кэмпбелл вспоминает, как консультировал семилетнюю девочку, у которой были проблемы в школе и конфликты в семье. Родители девочки – фермеры, постоянно занятые работой. В семье десять детей, и все помогали матери и отцу: доили коров, кормили коз, пахали землю. Младшая дочь в силу возраста не могла участвовать в работе, поэтому оставалась дома, чувствуя себя брошенной и ненужной. Родители искренне недоумевали: они любили дочь, ограждали от тяжелой работы.
Дисциплина
Родители часто считают, что дисциплина – это синоним наказания (а иногда и порки). Автор полагает, что любовь и дисциплина неотделимы и наказание – лишь маленькая часть дисциплины. Как ни парадоксально, если мы хотим приучить ребенка к дисциплине, прежде всего необходимо дать ему почувствовать, что его любят.
С точки зрения воспитания, дисциплина – это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой достойным членом общества. Для формирования дисциплины необходимы: положительный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, письменные просьбы, обучение, обеспечение ребенку возможности самому учиться и набираться жизненного опыта, в том числе в умении отдыхать.
Наказание – один из способов обеспечения дисциплины, причем наименее эффективный и наиболее примитивный. Телесное наказание приводит к унижению и деградации ребенка. Если ребенка часто и сурово наказывают, у него не вырабатывается чувство вины за плохой поступок, потому что он думает, что порка сама по себе – достаточное наказание. Кроме того, ребенок, которого наказывают, начинает считать такое поведение взрослых единственно правильным. Во взрослой жизни он также будет склонен проявлять насилие.
Если между ребенком и родителями существует тесная связь и сын или дочь чувствует любовь и поддержку, то система ценностей родителей не воспринимается как чуждая, а просьбы и запреты не вызывают негодование и обиду. Когда отношения не ладятся, ребенок реагирует на любое указание матери или отца враждебно и либо не делает ничего, либо делает все наоборот. Он активно сопротивляется любому давлению, потому что дисциплина в его понимании – лишь прихоть старших, демонстрирующих власть над ним.
Таким образом, между безусловной любовью родителей к детям и дисциплиной существует прямая зависимость: чем больше ребенок уверен в искренней любви родителей, тем он более дисциплинирован.
В вопросе дисциплины гнев – злейший враг. Мы должны прилагать максимум усилий, чтобы не срываться в порыве гнева. Гнев трудно сдерживать в следующих случаях: когда у человека депрессия, когда он чего-то боится, когда плохо чувствует себя физически, когда переутомлен и когда его духовная жизнь не в порядке. Из этого следует, что каждый родитель должен следить за своим эмоциональным, психическим, физическим и духовным здоровьем.
Автор приводит в пример случай с собственной 16-летней дочерью, которая поздно вернулась домой после матча по вольной борьбе, который проходил в школе. Отец накричал на девочку и запретил ей гулять в течение недели. Он считал, что дочь проявила безответственность. Подождав до следующего утра, дочь рассказала отцу, что они с друзьями поехали по менее безопасной дороге, потому что было скользко. Конечно, ей следовало позвонить, и она сожалела, что не сделала этого. В результате доктор Кэмпбелл уменьшил наказание и сделал для себя два вывода:
1) необходимо сдерживать эмоции;
2) следует выслушать ребенка, прежде чем делать выводы и наказывать.