Во-вторых, проекции. Да-да, они бывают не только относительно наших возлюбленных. С редким рвением мы натягиваем костюмы несуществующих персонажей на окружающих людей, ждем, что они будут им соответствовать, а когда те трещат по швам – страшно расстраиваемся. Всего-то нужно – внимательно смотреть на то, что люди делают и говорят (именно в такой последовательности), интересоваться ими, а не тем, что с их помощью мы можем получить (и я сейчас не про материальное), и риск связаться не с теми будет в разы ниже.
В-третьих, непреодолимое желание «напитываться» другими. Невротическая склонность к слиянию проявляется же везде. Вот и начинается: если дружба, то сразу и навсегда, если общаться с коллегой или начальником, так отдаваясь полностью, а уж о родственниках и говорить нечего.
Ну и в-четвертых, довольно сложно заводить с кем-то полноценные, гармоничные коммуникации, будучи человеком, не чувствующим себя. Вопреки популярному мнению люди – не идиоты. И очень тонко чувствуют фальшь. Поэтому можно сколько угодно напяливать на себя уверенное социальное лицо, стоит кому-то приблизиться чуть больше, чем на метр, – пустотой так и разит. Нормальных людей это отталкивает, а таких же неустойчивых заек, как ты, – притягивает.
Что же мешает нам видеть других людей такими, как они есть, не пытаясь искать их черты с помощью кривых зеркал своего сознания? Тому две причины: страх и недостаток знаний.
Страх – про то, что от реальных людей вообще непонятно чего ожидать. С персонажами из глубин нашего сознания все ясно, сам придумал же. Когда все так, как должно быть по каким-то правилам, жить спокойнее, почвы под ногами больше. А вот что делать с этими невиданными существами, которые не подчиняются никаким догмам, имеют свое мнение и свои чувства, – черт его знает. Тревожно, что они там еще выкинут.
Да, этот факт придется признать – люди разные, многослойные, очень сложные. Причем все. Никаких простых на эту землю не завезли. Смирись уже с этим и попробуй смотреть на них как на уникальный и интересный объект для изучения. Естественно, кто-то из них обязательно тебя разочарует, возможно, даже обидит. Это нормально. Ну и, собственно, не в первый раз, ты уже умеешь с этим справляться. Но зато с таким подходом шансов обнаружить реально крутых товарищей, способных на классные отношения, – гораздо больше. Кстати, и слава богу, что все мы отличаемся. Ты только представь, что было бы, водись кругом одно мудачье. Ну совсем же печаль.
Недостаток знаний – нет, не про других. А про себя. Для того чтобы различать в окружающих черты, качества и вообще понимать, кто там перед тобой стоит: человек или дерево, – нужно хорошо знать себя, свои чувства, черты, реакции. Определять, что именно у тебя вызывает тот или оной человек и почему такое может происходить. А когда все твои познания сводятся к тому, что «я добрая и хорошая», рядом с таким-то человеком «мне комфортно», а с другим «не комфортно», – дело дрянь.
С собой мы уже учились разбираться в первой части этой книги. Кто не осилил – возвращаемся, повторение – мать учения, как известно.
А с людьми рекомендую сделать следующее. Берешь топор… Шучу-шучу.
Начни с ответа на вопросы: что я хочу давать людям, и что я хочу получать от людей. Именно «хочу», а не «должна».
Затем подумай: каких людей ты готова видеть рядом с собой, и как ты себя с ними будешь чувствовать. Помни, пожалуйста, что мы выбираем себе круг общения не по качествам, а по тому, как нам там с ними.
Дальше можешь переходить к уже имеющемуся у тебя списку того, что с тобой делать нельзя. И адаптировать его под каждую из групп общения. Ну, например, друзьям явно можно тебя в шутку назвать овцой, но вряд ли ты обрадуешься такому от начальника.
И еще один важный момент, так сказать, секрет из профессионального поля. На каждого человека, приходящего ко мне на прием, я смотрю с точки зрения: кем я могу помочь тебе стать? Что я могу помочь тебе с собой сделать?
Это сразу снимает все напряжение про социальные статусы, стиль одежды и все прочее и оставляет только суть – перед тобой живой, интересный, уникальный индивидуум.
1. Каждый раз, когда накатывает очередной шаблон о том, как должно быть, задавай себе уже знакомый вопрос: «Как я это поняла?» И его же используй всегда, когда делаешь какой-то вывод о человеке.
2. Признай тот факт, что все люди разные и сложные. Попробуй просто пожить с этим, свыкнуться с мыслью.
3. Смотри на действия, проясненность контекстов и слова.
4. Глядя на людей, старайся разглядеть в них живых существ, с эмоциями, собственными способностями или даже талантами, мечтами.
5. Не бойся чужих чувств, помни: они всегда про человека, а не про тебя.
6. Перестань смотреть на людей как на источник опасности (они сами тебя боятся) и сфокусируйся на их изучении. Это же целый клад.
Общественное мнение: зачем оно тебе, и как его уничтожить
В одной шутливой фразе справедливо подмечено, что общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали. В идеальном мире все выглядит так: ты живешь своей жизнью, другие живут своей жизнью, и пока вы не сталкиваетесь лбами и существование друг друга не начинает влиять на ваши судьбы, все могут спокойно делать, что им взбредет в голову. В этой прекрасной Вселенной людей не парит, как там у кого с отношениями, с питанием, с жизнью в целом. Но мы с тобой знаем: на нашей бренной земле все обстоит несколько иначе.
Я уже писала о том, что большинство из нас воспитаны на постулате «что люди скажут». Мне вот любопытно, на сколько еще веков задержится прекрасный пережиток советского прошлого. У нас на подкорке записано: мнение окружающих – гиперважно. Как будто от него зависит что-то очень-очень существенное.
Фантазия про несоответствие общественному мнению уводит нас в сторону страхов: «меня никто не будет любить», «меня будут обсуждать, и я буду как дурак», «мне будет стыдно». Все это – весьма мощные штуки, я бы даже сказала, одни из самых сложных в проработке. Но кое-что мы можем с ними сделать. Предупреждаю сразу: глубоко не пойдем, но первые уровни тебе раскачаем.
Для начала расскажу, почему люди так много думают и обсуждают других. Причина тому весьма и весьма банальна – им тревожно, если кто-то отличается от привычного шаблона поведения. Это сразу вызывает массу мыслей на тему: а вдруг я неправильно живу. Дабы их отогнать, несчастные начинают активно шеймить других, доказывая, что так жить нельзя.
В сухом остатке: переживания других о твоей жизни не что иное, как сублимация их собственных страхов относительно себя. И упрощая донельзя: боятся за себя – сплетничают про тебя.
Попробуй начать жить с этой мыслью и смотреть, насколько весомо мнение окружающих о тебе именно с этой точки зрения.
Идем дальше. Следующий шаг, не поверишь, – перестать самой париться о том, как там все у них. Да, моя дорогая, это взаимосвязанные вещи. Если ты без устали переживаешь о том, что Машка до сих пор не замужем, Витька изменяет жене, а Оля ходит с толстой жопой, тебе нужно заняться всеми этими вопросами в своей жизни. Скорее всего, это ты недовольна своим браком или его отсутствием, это ты трясешься, не устроил ли твой возлюбленный адюльтер, и именно твоя жопа тебе не нравится.
А теперь усилим эффект и посмотрим на всех этих людей не как на идеальные фигурки, а как на живых индивидуумов. Почему Маша не замужем? Может быть, она была, и ей там так не понравилось, что теперь и калачом не заманишь? Имеет она право побояться и пожить так, как ей комфортно? Из-за чего Витя шляется налево от супружницы? Как вариант, у него есть какая-то травма, которая не позволяет достигать полноценной эмоциональной близости с людьми. А у Оли, может быть, серьезный гормональный сбой, из-за которого она физически не может перестать жрать (да, я знаю, о чем говорю).
Дай другим право быть разными, отличающимися от тебя и твоих гладких, выверенных до миллиметра фигур в голове. Они не пластиковые, не деревянные, а живые люди со своими чувствами, переживаниями и причинами совершать те или иные поступки.
Попробуем взять следующую ступень и подумать о том, почему тебе так важно соответствовать ожиданиями окружающих. Что это тебе может принести в реальности? Любовь? Да ну, брось. Может быть, какие-то материальные бонусы? Ну вот ты всю жизнь пытаешься быть такой, как надо, а толку почему-то нет. Ни любви, ни бентли. Не работает схема.
Теперь, каждый раз стремясь сделать (или не сделать) что-то исходя из мыслей «что скажут другие», задавай себе вопрос: «А что мне причитается с их хороших мыслей обо мне?»
Поднимаемся дальше. Коль прибыли нет, то может, хоть ущерб найдем. В принципе, он понятен мне в ситуации, где ты приходишь в гости к подруге, какаешь ей на ковер и говоришь: «А меня не волнует ваше мнение, делаю, что хочу», после чего ваши отношения претерпевают некоторые изменения. Но вот какой урон принесет тебе тот факт, что некая левая тетя Маша из соседнего дома поцокает языком относительно твоего развода, – мне не очень ясно. А тебе?
Запомни раз и навсегда: то, как ты живешь свою жизнь, – касается только тебя. Если кто-то испытывает сильные эмоции от того, что она не соответствует его ожиданиям, – это его проблема, это говорит лишь о том, что у ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА есть непреодолимое желание управлять другими. Патология такая. И ему придется справляться с ней самостоятельно. Либо можешь дать ему мой телефон, я хорошо работаю с нарциссизмом.
Финальный, так сказать, закрепляющий момент. Вот есть у тебя страхи относительно каких-то невероятно идеальных людей, которые тебя постоянно судят. Ты-то в своей голове сделала их всесильными, невероятными, наделенными полным набором замечательных качеств и совершенно лишенными недостатков. А теперь, дорогая, давай посмотрим на них в реальности. И более того: представим во вполне житейских ситуациях. Все эти строгие экзаменаторы писают или жрут «бигмак» так, что салатик выпадает, а вот рыдают над «Хатико» или поют пьяные песни. Их суперобраз создала ты сама. А следовательно, в твоих силах его развенчать. Ведь на самом деле это самые обычные люди: ходят за хлебом, невкусно пахнут с утра и под вечер, замазывают круги под глазами и хотят домой, на диван к котику.