Живет и здравствует мнение о том, что любовь дарит людям такую сверхвозможность, как чтение мыслей. Типа, когда у нас чувства, то мы обязательно понимаем другу друга с полуслова или вообще без оных. Прямо вот чувствуем, что делать, как говорить и так далее. Уж не знаю где, но отрастает понималка, обеспечивающая эти невероятные опции.
Запомни раз и навсегда: люди не читают мысли. Люди не понимают сами, как им лучше сделать что-то для тебя. Поэтому взаимопонимание есть только там, где двое разговаривает и ставят друг друга в известность о своих пожеланиях, взглядах, потребностях и границах.
Если мы друг друга любим, это навсегда. А все, что не сохранилось навечно, – фуфло, разводка и пустая трата времени. По этой логике вся наша жизнь – бессмысленна. Так как финал ее печален.
Знаешь, я думаю, что у любви вообще нет финала. Ну, пока мы живы, разумеется. Все те, с кем мы были близки, кого любили, кого хотели, кому отдавали и у кого брали, остаются кусочками в мозаике под названием «моя жизнь». Кто-то теплым фонариком, кто-то – колкой ледышкой. Но каждый из этих элементов невероятно ценен и по-своему любим. Потому что с их помощью мы что-то узнали, что-то почувствовали, что-то смогли, чему-то научились. Как хорошему, так и плохому. И наша связь так или иначе продолжается. Хотя бы в виде опыта и пыльного чемодана с уроками и воспоминаниями. И то, что у наших отношений на самом деле нет конца, – это ведь замечательно. Ведь если бы по их фактическому завершению мы все стирали из памяти, нас и на десять лет не хватило бы. Сошли бы с ума, каждый раз все заново переживая, узнавая, постигая.
Так что пусть горят у нас внутри теплые фонарики, постепенно растапливают колючие ледышки, которые иногда давят на болезненные точки, и освещают нам путь к новым историям. Они, кстати, обязательно случаются, если действительно захотеть.
1. Если ты не можешь без человека – это не любовь, это к психотерапевту.
2. Любовь не меняет людей. Какие есть, такими и будут.
3. У любви нет критерия силы.
4. Бывает любовь без верности и верность без любви. Это разные категории.
5. Любовь не дает никаких гарантий.
6. Любовь не обеспечивает чтение мыслей.
7. Любовь не исчисляется временем и не оценивается по этому критерию.
8. Любовь – это просто чувство.
Зачем нам вообще нужны отношения
Недалекие люди, у которых я все же умудряюсь задеть какие-то глубокие болезненные точки, часто обвиняют меня в том, что, мол, Ника призывает к тотальному одиночеству и вообще выступает против создания устойчивых эмоциональных связей. Говорят, Набокову послушать, то по ее догме: если что не так – сразу уходить и сидеть одной, во избежание лишних расстройств.
С правдой и моим истинным подходом все это не имеет ничего общего. Так удобно думать тем, кого я беру за шкирку и тыкаю носом в собственную лужу из неудовлетворенности, постоянного несчастья, нытья и показываю: вот, смотри, это твоя жизнь, нравится? Понятное дело, что восторга не вызывает. А так как делать ничего не хочется, проще заявить, что ну слишком категоричная позиция и фу, как так можно.
Отношения, друзья мои, нам нужны.
Во-первых, это одна из ключевых потребностей, не удовлетворяя которую, довольно легко улететь в серьезный эмоциональный, а за ним и физический, кризис. Все эти экзистенциальные проблемы, депрессии, недовольство жизнью – мягко говоря, неприятный наборчик.
Как ни крути, мы существа стадные, хоть и разумные. Пресловутая душа, загадку которой так и не удается разгадать со времен сотворения Вселенной, нуждается в тепле, привязанностях, поддержке.
Во-вторых, хорошие, гармоничные отношения помогают нам расти. В правильном варианте мы выбираем их себе «на вырост», создавая связи с людьми, которые нас восхищают (вот тут внимательно: восхищаться кем-то и считать себя ниже его – разные вещи).
В-третьих, это наша поддержка. В большом и не особенно гостеприимном мире всегда веселее и проще быть с кем-то. Нет, это не значит, что без этой опции развалишься на куски и исчезнешь в небытии, нет, ты прекрасно можешь справляться сама. Просто делать это с кем-то рядом – приятнее.
В-четвертых, отношения – это очень интересно. Разумеется, в том случае, когда они не объектные, а субъектные. Изучение другого человека, себя в связи с ним и создание общего мира – увлекательный процесс. С помощью разных людей мы можем учиться, открывать в самих себе что-то новое и развивать это.
В-пятых, отношения мотивируют. Так как в их лучшем варианте оба партнера куда-то растут, подбадривая друг друга, задавая темп и не давая расслабляться в адекватном смысле этого слова.
Как ты, полагаю, успела заметить, в этой главе нет ни слова о выживании, наполнении смыслом существования и ключевом пункте самореализации. Потому что романтические связи – это все лишь кусочек. Важный, существенный, и тем не менее – один из элементов в мозаике под названием «жизнь».
1. Восхищаться кем-то и считать себя ниже его – разные вещи.
2. Душа нуждается в тепле, привязанностях, поддержке. А хорошие, гармоничные отношения помогают нам расти.
3. В лучшем варианте отношений оба партнера куда-то растут, подбадривая друг друга, задавая темп и не давая расслабляться в адекватном смысле этого слова.
Мои ошибки – как я коллекционировала мучительные отношения
По большей части моих романов и браков можно писать отдельные книги. С захватывающим сюжетом, чувствами на разрыв аорты и столь милыми женскому сердцу стенаниями «почему все так». В общем и целом, оглядываясь назад, я очень довольна тем, что именно так все и было. Иначе не получилась бы я такая клевая. Но тебе рекомендую поучиться на моих ошибках. Дабы сохранить силы, время и себя.
Точно знаю, этим грешат две женщины из трех. Боятся уточнять, спрашивать, прояснять. Бегают по подружкам, гадалкам, психологам и все с одним посылом: «А что там у него в голове? Как вы думаете, какие у нас отношения? А как вы считаете, что он чувствует? Зачем я ему нужна? Чего он хочет? Что у нас в будущем?»
В общем-то, вопросы правильные. Только задаются они не там и не тем. Единственный человек, с которым имеет смысл их обсуждать, – это твой партнер. Ни одна даже супермудрая подружка, ни один психолог и даже психиатр, никакая, прости господи, гадалка и экстрасенс не могут влезть в чужую голову и посмотреть, как там в ней, что происходит, какие мысли, планы.
Отчего мы не проясняем контексты с тем, с кем следует? Боимся услышать не тот ответ. Надеемся, что там, во внешней среде, нас утешат, пожалеют и скажут что-нибудь ободряющее. На этом можно будет протянуть еще какое-то время.
Мы обе понимаем, что рано или поздно ты узнаешь, как там и что на самом деле. Вопрос только в том, с каким багажом ты доползешь до этого момента. Если, предположим, выяснится, что все вообще прекрасно, не подпортишь ли ты к светлому мигу взаимопонимания и любви отношения уже так, что восстановить их будет просто невозможно? А коль все плохо, то и смысл убивать время, силы, деньги (у некоторых, особо одаренных, типа меня, и такое случается). Раньше пошлешь – раньше переживешь.
И ключевой по важности момент: если у тебя отношения, в которых для тебя мало того что все загадочно, так ты еще и боишься вопросы задавать, возникает логичное: а зачем они вообще вот такие нужны, и почему ты строишь их по такому мучительному принципу?
Вообще, я не поклонница демотиваторов в концепции «ох уж эти бабы», но шутка про «отойди, я делаю выводы» действительно очень жизненная. Посмотрим на это чуть глубже.
Предположим, твой мужчина не перезвонил тебе. Как правило, из этого делается вывод: я ему не нужна, он меня не любит. Что, собственно, бедняге и предъявляется. По факту же наверняка тебе известно лишь одно: он не перезвонил. Тому может быть множество причин, как адекватных, так и не очень. Может, он был занят, а может, невоспитанный мудак, не умеющий держать слово. Вопрос в том, готова ли ты такое поведение в свой адрес принимать или нет.
Твоя задача – постоянно находиться в поле фактов и именно на основании их принимать какие-то решения. Ибо стоит тебе уйти в домыслы, как вся картинка очень быстро рушится. Например, человек, который ведет себя по-свински, может каждый раз радостно отвечать на твое «ты меня не любишь»: «Ну что ты, зайка, очень люблю», и, собственно, воз будет вечно стоять на месте.
Сколько обид, боли, злости и невысказанных слов было мною проглочено – страшно себе представить. Неудивительно, что закончилось все неприятными сигналами от тела, так как психика достучаться не могла.
К сожалению, многим из нас кажется, что говорить о своих претензиях и обидах – это плохо. Мол, ты сразу какая-то истеричка, пила и, вообще, выносишь мозг. В своей первой книге «В постели с твоим мужем» я подробно писала о том, как проверить себя на признаки мозговыносящей бабы, поэтому не буду подробно на этом останавливаться.
Смотри, какая штука. Отношения, в которых один постоянно молчит и не дает никакой обратной связи, – это не нормально. И выстраивать их так нельзя. Худшее, что ты можешь делать для своего романа, – ходить с загадочным обиженным лицом и ждать, когда он там сам догадается и все поймет. Понималка не встроена, так что бесполезный процесс.
Между истерикой, пилением, еблей мозга и адекватным выражением своего недовольства – тотальная разница. И если ты не вопишь, как потерпевшая, не чешешь по схеме упреков, не ставишь ультиматумы, а четко, спокойно, конкретно по фактам и не по сто раз высказываешь, что тебе не нравится, преследуешь цель не переделать человека и не заставить его действовать каким-то определенным образом, а лишь проинформировать о твоем собственном недовольстве, только совершенный неадекват может отреагировать на это упреками в истеричности и прочем. А коль кто-то не очень вменяем, то и нечего с ним там вообще якшаться.