Любая зависимость: алкогольная, наркотическая, любовная – берет свое начало в неудовлетворенности собственной жизнью. Это способ ухода от реальности, эдакое изощренное моральное самоубийство, попытка захапать себе чужую жизнь, а свою слить в выгребную яму.
Ты у меня, надеюсь, девочка смышленая (другие меня не читают), и такие перспективы тебя, понятное дело, не прельщают. Поэтому начнем с профилактических мер.
Первые инструкции ты уже получила в разных частях этой книги, а значит, есть хорошие новости: если ты воспользовалась всеми рекомендациями, поработала со всеми техниками – шансов впасть в режим самоуничтожения стало гораздо меньше.
Если все же ты замечаешь, что начинаешь «влипать», принимай простые меры.
Давай попробуем понять, от чего именно ты зависишь, и чем конкретно этот человек тебя так сильно притягивает. Искать нужно в твоих ощущениях: что ты чувствуешь рядом с ним, и какая ты рядом с ним. В какой образ ты играешь в вашем романе?
Нашла? Теперь по уже сложившейся традиции подумай – как еще можно это получить. Пусть не в таком суперобъеме. Хотя бы для снятия легких симптомов.
Зависимые зайки все как одна бесконечно твердят: «Я не могу без него». Поэтому у меня к тебе вопрос: что именно ты не можешь? Жить? Это как? Как-то ты же книгу в руках держишь? Читаешь? Дышишь? Ходишь? Да, тебе, возможно, не очень круто, комфортно и радостно. Но позволь, причем тут «не могу»?
Понимаешь, милая, от того, как мы формулируем, зависит наше восприятие. И если пятьсот раз повторять себе «не могу» и «пиздец», то, собственно, он родимый и настанет.
Давай начнем с того, что ты составишь список ответов на мой вопрос. Прочтешь его, удивишься и заменишь все свои «не могу» на «не хочу». Это уже совсем другое дело. Трагедии меньше, толку больше.
Как я уже говорила выше: зависимость – это бегство. Не лишним будет понять, от чего ты несешься сломя голову прямиком в овраг. Что не так с тобой или твоей жизнью, раз тебе мочи нет, как хочется все это променять на любимку.
Нашла? Я на сто сорок шесть процентов уверена, что эта проблема решаема более безопасным и действенным способом.
Не, ну фактически-то я понимаю куда: в объятия, пучину страсти, невероятные приключения в мазохистическом подвале. А что стоит за этим? У тебя ведь есть фантазия про жизнь, которую ты можешь получить, если сольешься воедино с избранником. Вот не лишним будет разобраться, о какой именно картинке и каком именно ощущении себя ты там мечтаешь. И достижимо ли оно таким способом (спойлер: «нет»).
1. Зависимость и привязанность похожи внешне, но кардинально разные по своей сути. Отличать их лучше всего по ощущениям.
2. Зависимость – это бегство от своей жизни.
3. Избавление от зависимости начинается с работы над самооценкой и укрепления себя.
4. Если ты уже слегка запачкалась – пройди все четыре шага выше.
5. Если вляпалась по полной – переходи к следующей главе.
Разрыв созависимых отношенийОпыт личный
Всю свою жизнь я создавала созависимые связи. С мужчинами, родными, друзьями и даже домашними питомцами. Они принесли много страданий, забирали еще больше энергии и всегда разрывались мною по одному принципу: переключусь на кого-то другого. Что, разумеется, проблему не решало. Фигуры менялись, сценарий оставался прежним.
То, что произошло около года назад, я считаю одной из самых главных побед в моей жизни. Я разорвала жестко созависимые отношения, не имея никакого запасного аэродрома и отвлекающего фактора. Впервые в жизни я уходила из сложного, болезненного романа без попутной влюбленности, на которую можно было бы переключиться. Да, это было то еще испытание, даже для меня – человека с уже серьезной прокачкой. Но как же круто, что это получилось. Я смогла. А значит, и ты тоже способна на это.
Разрыв обдумывался долго. Давно было понятно, что все плохо, но как это обычно бывает у «созиков»: то надежды (а вдруг сейчас все наладится), то страхи (а вдруг с ним что-то случится, если я все же уйду), то горечь и тоска о том, что ничего не получилось (а ведь очень хотелось). Я, как и многие из вас, перла этот чемодан без ручки на последнем издыхании.
Помимо банального набора из страха одиночества и боязни столкновения с негативными эмоциями, меня здорово тормозили несколько факторов, на которых я и хочу остановиться подробнее. О них мало пишут, а всплывают-то родимые у всех.
Да, мне правда так казалось. Фантазия о том, как взрослый дядя, тридцати пяти лет от роду, умудрившийся создать бизнес, семью, произвести детей и неплохо их растить, а потом еще развести гарем из женщин, при моем уходе внезапно сядет в уголочке и будет тихо умирать.
Привычка брать на себя ответственность за все и вся в очередной раз играла со мной дурную шутку. Нельзя не отдать должное: объект некогда пылкой страсти всю эту легенду активно подогревал и при малейшем дуновении ветерка в сторону расставания начинал истошно страдать, болеть, бухать.
Как я с этим справлялась
Ежеминутно напоминала себе, что он – взрослый человек. Прямо вот проговаривала: Ника, он ходит на работу, зарабатывает деньги, у него есть друзья, имущество, дети в конце концов. Он умеет сам разогревать ужин, умеет тусить, умеет трепать тебе нервы. Я обращала внимание на все взрослые поступки, которые он делает, чтобы избавиться от образа несчастного немощного существа.
Забегая вперед, скажу, что эта штука отпускает практически сразу после расставания. Буквально неделя – и тебя вообще перестает парить, кто там и как живет.
Вот это было вообще диво дивное, так как я на тот момент уже от и до сама обеспечивала себя и активно развивалась в сторону увеличения доходов. Своей жизнью рулила тоже самостоятельно, и все наше общение по сути было сведено к минимуму. Но фантазия о том, что я обязательно умру под забором в канаве, стоит только некогда любимому человеку закрыть дверь МОЕЙ квартиры с той стороны, прочно сидела в голове.
Как я с этим справлялась
Работала со страхом выживания (я уже писала о нем, смотри в прошлых главах) и использовала еще одну мою любимую технику.
Техника «Острова»
Рисуешь на листе островки, из которых состоит твоя жизнь: работа, одни друзья, другие друзья, хобби, родительская семья, собственно отношения и так далее. Все, что присутствует в твоей жизни, вплоть до мелочей.
Затем зачеркиваешь островок с текущими отношениями и наглядно видишь: в твоей жизни по сути мало что меняется. Если вы, например, работаете вместе или есть общие друзья, уйдут еще островки с ними. Но не все, далеко не все. И перед тобой сразу вырисовывается картина, что придется заменить.
Мне все мерещилось, что, несмотря на вечную агонию, в которой мы жили последнее время, может быть еще хуже. Придут какие-то невероятные по своей силе переживания и чувства, сметут меня, и я не справлюсь.
В какой-то момент моя подруга задала мне очень простой вопрос: «Ника, а куда хуже?»
И правда. Я жила в постоянном напряжении, тревоге, вечном чувстве вины и с хомутом на шее весом так примерно в тонну, с хронической усталостью, раздражением, апатией, нежеланием идти домой. Оно уже все есть. Следующей остановкой при таком положении вещей было бы тревожное расстройство.
Как я с этим справлялась
Во-первых, фокусировалась на образе хорошего будущего (дальше расскажу подробнее) и напоминала себе, что то, как мне будет, – зависит от меня. Во-вторых, работала со страхом разных чувств (уже рассказывала, как это делать, в первой части книги).
В общем, худо-бедно, я подошла к точке разрыва. Зажмурилась – и сделала шаг.
Первую неделю (иногда две, дольше – реже) будет прямо хреново. Точнее – хуево, но не уверена, что редактура пропустит это слово (ред.: редактура это слово пропускает, потому что «из песни слов не выкинешь» – действительно хуево:) ). Причем, может, даже физически. В моем случае я на семь дней слегла с давлением девяносто на пятьдесят, рвотой и диареей. Почему так? Потому что вся накопленная дрянь выходила.
Чем я себя поддерживала
Говорила, что это – нормально. Действительно, безболезненного разрыва созависимых отношений не было еще в истории этой Вселенной ни разу. Есть определенный процесс, который нужно пройти. Он не смертелен, не опасен и не является показателем того, что ты умираешь без человека. На самом деле твой организм и психика просто перезагружаются таким образом. Я очень заботилась о себе и просила друзей тоже это делать. Все они откликнулись, привозили супчик, звонили, присылали смешные картинки и, когда было нужно, сидели рядом.
Через неделю мне стало ощутимо легче, я улетела в отпуск и там постепенно начала приходить в себя.
Не всегда. Периодами. Но накатывать будет, причем довольно продолжительное время. Это тоже нормально, потому что в твоей жизни закончился важный этап, в который было вбухано много сил, времени, ресурсов. И печалиться об этом, о несбывшихся надеждах, несостоявшихся планах – совершенно нормально. Главное – не путай это с тоской по человеку. Эти состояния не являются показателем того, что именно он был твоей единственной настоящей любовью.
Чем я себя поддерживала
Давала погрустить, сколько влезет. Благодаря этому долго печалька не задерживалась. Делилась своими переживаниями с друзьями, проговаривала все, иногда писала, что тоже хорошо работало на выпускание.