Ты опознаешь мазохиста по следующим симптомам
• Он страдает. Всегда. Тут не так, там не очень. Ты никогда не услышишь от человека такого типа, что у него все хорошо. Даже если хорошо, найдется какая-то говняная деталь.
• Он считает эгоизм высшим грехом. Единственная правильная форма жизни в его картине мира: ты заботишься обо мне, а я о тебе.
• Он точно знает, что тебе нужно. И не только тебе, но и всем окружающим.
• Если ты пытаешься помочь ему, наталкиваешься на сопротивление, агрессию и «да, но».
• Мазохист всегда и все контролирует.
• Такой человек постоянно использует пассивную агрессию: молчаливые обиды, демонстрация беспомощности и столь любимая мазохистскими зайками формула «да, это я во всем виноват, я ужасен».
Мазохисты бесят и раздражают. Именно эти две эмоции помогут тебе определить, что рядом представитель этого типа.
В принципе, при не слишком запущенных формах мазохизма поддерживать отношения с мазохистом вполне можно, если соблюдать определенные правила (не играть в его игры, не вестись на манипуляции и давать заботу тогда, когда он не пытается ее получить своими странными методами) и загнать его на психотерапию.
Их не так много, как всех остальных опасных принцев, но периодически приползают ко мне девочки, павшие жертвой их чар.
Социопатия плохо изучена, так как самостоятельно такие люди к психотерапевту не приходят, и встретиться с ними можно только в том случае, если они преступили букву закона и загремели в места не столь отдаленные.
Собственно, главное отличие социопата от всех других людей: он не чувствует. Любовь, стыд, вина, сочувствие, эмпатия – недоступные для него области. Посему отношения с ним невозможны от слова совсем. Справедливости ради стоит заметить, что частью пары-то он, конечно, может быть, но вот вопрос качества подобных отношений остается открытым.
Узнать социопата можно по следующим признакам
• Он очень общителен. Причем прежде всего интересуется тобой. Делается это для того, чтобы получше узнать рычаги, на которые давить.
• Уверен в себе и не сомневается в своей прекрасности ни на йоту.
• Крайне импульсивен и способен на очень яркие и безбашенные поступки.
• Не выносит рутину, ограничения и запреты.
• Постоянно врет.
• Рассказывает о том, что не раз начинал все с начала.
• Меняется в зависимости от окружения.
• Использует людей.
Товарищи с этим типом расстройства умеют вызывать жалость, причем довольно острую. Так что если ты ловишь себя на желании приголубить бедняжку и немедленно кинуться его спасать – затормози и проверь на остальные признаки.
Максимум, на который ты можешь рассчитывать с социопатом: короткий, но очень яркий роман. В лучшем случае – с адреналином и впечатлениями, в худшем – с существенными моральными и финансовыми потерями.
Думаю, теперь тебе стало чуточку яснее, почему я так рьяно выступаю против всех постулатов о том, что правильным женским поведением можно изменить любого мужчину. Понимаю, грустно это осознавать, но товарищей с личностными расстройствами очень и очень много. И сделать с ними что-либо – невозможно. Если только они сами не пойдут сдаваться на терапию.
В этой главе я дала лишь первую, довольно общую информацию, для более глубокого изучения опасных товарищей ты можешь почитать пособие «Опасные люди», которое мы написали в рамках проекта в Инстаграм: @bh_hospital, «Больница разбитых сердец».
1. Следи за своими ощущениями от человека, они почти никогда не врут.
2. Наблюдай за поведением, устойчивыми фразами.
3. Задавай вопросы про него, а не про социальное.
4. Понаблюдай, к какому типажу тебя тянет как магнитом, если ты склонна к созависимости – это кто-то из перечисленных красавчиков.
Серьезные отношения
Смотри, какие мы с тобой крутые! Уже разобрались с чувствами, прошлым, людьми, разрывом мучительных отношений. Самое время подумать о новых историях.
Через раз, а то и два через один я слышу на приеме фразу: «Хочу серьезных отношений».
Есть два типа людей. Одни, приходя в магазин за одеждой, хватают что попало, руководствуясь прежде всего ценой и весьма смутными представлениями о стиле и вкусе. Берут лежащее на видных местах, не особенно запариваясь поиском среди вешалок. Примеряют тоже быстро: рукава/штанины есть, налезло – и хорошо. А с чем сочетать, как носить и удобно ли вообще – потом разберемся.
Вторые успели хорошо изучить свой тип внешности, фигуру, проанализировали, что наиболее выигрышно смотрится, и разобрали гардероб, дабы приобрести то, что будет сочетаться с уже имеющимся. Они не боятся вещей сложного кроя, умеют определять, что стоит нести в примерочную, а что нет, и подолгу проводят там время, примеряя вещь то в одном сочетании, то в другом, сверяясь с текущим гардеробом. Они могут походить в тестируемой обновке по магазину, немного пожить в ней, рассмотреть себя с разных ракурсов. И только после этого принимают решение о покупке.
Стоит ли говорить, что первый тип часто ходит в неудобной одежде и за стильного человека вряд ли сойдет. Тут жмет, там натирает, и вообще вещи-то не сильно нравятся. Но купил уже, что сделаешь. Тогда как люди из второй группы обычно притягивают взгляд благодаря цельному образу и особенному шарму.
Недавно одна из читательниц, обратившаяся ко мне за помощью (назовем ее Маша), рассказала, что очень хочет серьезных отношений, но никак не получается. Причем дословно это звучало так: «Хочу, чтобы с другими предложениями ко мне и не подходили даже!»
Постепенно выяснилось, что мужчин она себе выбирает как раз по принципу «готовности» к этим самым серьезным отношениям. Например, раз был уже женат, то во второй раз в загс может и не пойти, построил уже карьеру мало-мальскую – хорошо, значит, готов заниматься личной жизнью. В родительской семье мама с папой до сих пор вместе – значит, привили правильный подход, а уж если он сам декларирует готовность к «все по-взрослому», то вообще красота.
Едва завидев особь мужского пола, подходившую по какому-нибудь из критериев, она, не задумываясь, бросалась с ним романить и ждать, ну когда же отношения станут серьезными. Но ввиду несовершенства ее системы сбой случался довольно быстро.
Что вообще такое серьезные отношения? В большинстве ответов слышу про брак, на худой конец совместное проживание, планы, дети и так далее. В общем, всякие внешние атрибуты. Но ведь отношения – это прежде всего про внутреннее. Можно сидеть с тремя печатями в паспорте, заваленной розами и в доме, зарегистрированном на двоих, но при этом чувствовать себя ужасно нестабильно.
Давай копнем глубже. За всеми этими обрядами, действиями или, наоборот, бездействием стоит жажда уверенности в своем партнере, своей любовной истории. Вполне себе нормальное такое желание, очень его разделяю. Только вот начинается эта уверенность не с избранника или избранницы, а с твоего базового доверия к этому миру, с того, настолько здоровы твои потребности и ожидания от других людей, с того, каких отношений ты хочешь на самом деле. Маша всю дорогу фокусировалась на внешних атрибутах. А когда прозвучал роковой вопрос: «Милая, каких отношений-то хотим в смысле ощущений, чувств, эмоциональных потребностей?», она надолго задумалась, потом заплакала, ну а в итоге кое-что важное для себя поняла.
К чему было долгое вступление про одежду, хочешь, наверное, спросить ты. К тому, что, метафорически, вторая группа людей – это как раз те, у кого шансов на эти самые пресловутые «серьезные» отношения гораздо больше, чем у первой. Потому что, во-первых, они знают себя, свой вкус, что им подойдет, а что, даже при условии баснословно низкой цены, брать не стоит. Они не торопятся «хапнуть», а сначала присматриваются, меряют, пробуют, проверяют сочетания. Даже если сегодня не купят джинсы, они не развалятся на куски, потому что дома есть свои. И, что важно, они не боятся прикидывать на себя, именно «примерять», а не, кое-как натянув, нестись к кассе сломя голову.
А вот первые – это как раз Маша. Которая, игнорируя себя, бегала с выпученными глазами и судорожно искала, что, ну что взять: ну надо же срочно и только серьезное, а со всей этой ерундой вообще ко мне не подходите. И в итоге оказывалась дома с ворохом дешевого трикотажа, способного выдержать дай бог пару стирок. Она лишала себя самого интересного, что вообще может быть в человеческом общении: волшебного периода узнавания друг друга, интересных открытий, изучения других. Она попросту не замечала все эти вещи, ибо зачем они, если есть четкая цель – все должно быть серьезно.
Для того чтобы получились красивые, стабильные, гармоничные (что-то заездила я уже это слово, ну да ладно) отношения, должны совпасть два фактора: твое стабильное внутреннее состояние и понимание себя и подходящий партнер. Одно без другого не работает вообще.
Парадокс, но серьезное всегда начинается с легкого. С невесомого. С почти неощутимого. И постепенно вырастает во что-то красивое, сильное, надежное. Если, конечно, все факторы совпадают. Угадать заранее, случится ли оно, – невозможно. Все могут до хрипоты убеждать друг друга в надежности своих намерений, а по факту разбежаться при первой же кочке.
Это не про то, готов ли новый знакомый жениться, а прежде всего о том, насколько ты с ним можешь быть вне зависимости от каких-то ритуалов и социальных факторов.
1. Знакомься, общайся, присматривайся.
2. Смотреть на людей надо не как на потенциальных спутников жизни, а просто как на личностей, на возможность набраться опыта, знаний, интересных связей на худой конец.
3. В магазине обязательно примеряй на себя, наблюдай, какие типы откликаются больше, какие меньше, изучай себя и остальных.
4. Перестань называть этот процесс «поиском» и начни принимать его просто как часть социальной жизни. Попробуй. Это гораздо интереснее, чем «искать мужа» и быть в ожидании «серьезных отношений».