Эти крохотные моменты близости складываются в общую картину взаимоотношений, поэтому не пытайтесь занизить их значимость. Это основа основ вашей привязанности друг к другу. Попробуйте отправить сыну письмо по почте – милое и смешное или, наоборот, серьезное и наполненное глубокими чувствами. Нам всем нравится получать письма, и в эру бесконечных смс и электронных средств связи обычный конверт с маркой станет для него особо дорогим воспоминанием. Время от времени готовьте что-нибудь новое и вкусненькое. (Еда представляет собой отличный мостик для выстраивания контакта, пробуждающий в детях их первичную потребность в пище.)
Если при помощи подобных коротких моментов вы сможете пробудить в сыне добрую волю к общению, он будет спокойнее относиться к идее время от времени проводить с вами по несколько часов к ряду, особенно если вы будете делать что-то, что интересно и ему. Более того, небольшое незапланированное путешествие может творить чудеса для установления крепкого контакта, особенно если это путешествие в какое-нибудь новое, незнакомое место (даже если речь о прогулке по той части города, где вы не были раньше), которое вынудит его в определенной мере больше опираться на вас.
Вопрос: Вы говорите, что ребенок проходит через эти уровни в первые шесть лет жизни. Мы усыновили ребенка, когда ему было уже три годика. Утратила ли я навсегда возможность установить контакт со своим сыном, которого можно было бы добиться, будь я с ним с самого рождения?
Рекомендация: Абсолютно не так. По мере развития ребенка в первые годы его жизни мы как родители неоднократно получаем возможность выстроить и даже перестроить наши взаимоотношения на всех уровнях: близость, схожесть, общность, или принадлежность, значимость, любовь и значимость. Я часто работаю с родителями, которым удалось восстановить разорванную привязанность с детьми, когда им было уже двадцать, а то и тридцать лет. Соотношение уровней с возрастом является не более чем условным. Наладить отношения с детьми никогда не поздно.
Прогоните мысль, что вы упустили огромное количество возможностей, и просто продолжайте работать над укреплением безусловно существующей взаимосвязи со своим ребенком.
Глава 3Как помочь ребенку установить здоровые отношения с окружающими
Основой эмоционального благополучия ребенка являются взаимоотношения – их глубочайшая привязанность к матерям, отцам, дедушкам и бабушкам, а также другим близким для них людям.
Дети всегда росли и воспитывались в своем племени или поселении. Они должны были уметь устанавливать прочные контакты со многими взрослыми людьми, включая дядей и тетей, дедушек и бабушек, учителей и старейшин, кто оказывал им любящую поддержку и заботу по мере их взросления.
Если все идет хорошо, то с момента появления ребенка на свет огромное количество взрослых людей принимает самое близкое участие в его жизни. Развитие привязанности между детьми и их родственниками и старейшинами общества происходит естественным путем по мере взросления; между ними возникает близость, позволяющая легко и просто справляться с повседневной задачей воспитания ребенка.
В современном мире дедушки и бабушки, дяди и тети, а также двоюродные братья и сестры ребенка могут жить за тысячи километров от него и лишь изредка появляться на немногочисленных семейных торжествах, сводя к минимуму свое влияние на ребенка и на процесс его взросления. Поэтому привязанность ребенка концентрируется исключительно на двух родителях, а в некоторых случаях – всего на одном. Это не только делает задачу воспитания более тяжелой для родителей, но и лишает ребенка возможности научиться чему-либо или опереться на поддержку других взрослых людей в процессе становления личности.
Более того, если в семье случается развод, ребенок должен принимать в свой мир отчима или мачеху, сводных братьев и сестер и других всевозможных родственников его новой семьи. Показатели развода среди повторных браков еще выше, чем среди первичных, поскольку наличие детей от предыдущих браков может вызывать небывалую напряженность и стресс во взаимоотношениях. Дети в подобных смешанных семьях часто испытывают злость и обиду в адрес новых членов, и столкновения между сводными братьями и сестрами становятся обыденным делом.
Другая категория взрослых, играющих немаловажную роль в жизни ребенка, – это школьные учителя, и, к огромному сожалению, рано или поздно дети всегда сталкиваются с учителем, который им не нравится или которого они боятся. С учетом того, что в жизни современного ребенка не так много взрослых людей, к которым он мог бы выстроить здоровую привязанность, он испытывает огромный дискомфорт от напряженных взаимоотношений с учителем, в чьем присутствии он вынужден проводить по шесть-семь часов в день. И ситуация усугубляется еще больше, если поведение учителя вызывает в ребенке чувство одиночества, стыда или собственной несостоятельности.
Большая семья Джейкоба
Когда я впервые встретила Джейкоба, он был озлобленным девятилетним мальчиком. Его родители, Энни и Дэниел, развелись, когда ему было всего четыре, и Джейкоб изначально жил с мамой и семилетним братом Тедди, а также отчимом Маком, появившимся в их жизни два года назад.
У Мака было тоже двое детей: девятилетняя дочь Бека и двенадцатилетний сын Уилл, которые неделю жили с отцом и мамой Джейкоба, неделю со своей мамой. Сам Джейкоб виделся со своим отцом Дэниелом только по выходным. Тот тоже женился повторно три года назад и жил всего в 30 минутах езды от Джейкоба.
У Дэниела родилась дочь Лена от брака с женщиной по имени Мэри, у которой был также сын от первого брака Маркус. Джейкоб частенько дрался со своими новыми сводными братьями и сестрами, а также со своим родным братом, заявляя, что он ненавидит их всех, новых сводных родителей и свою жизнь в целом.
Была ли я смущена? Еще как. Когда я наконец встретилась с родителями Джейкоба, я попросила их нарисовать мне семейное дерево, которое включало бы в себя их прежние браки и четко показывало бы всех сводных братьев и сестер, не говоря уже о всевозможных дедушках и бабушках (едва присутствовавших в жизни мальчика) и новых двоюродных родственниках. Боже мой, что пришлось бедному ребенку принять в свою жизнь!
Когда родители рассказали о его непрекращающихся вспышках гнева и нежелании хоть как-то взаимодействовать и с той и с другой семьей, я вовсе не удивилась. Тем не менее я прекрасно понимала, что злость Джейкоба не была результатом исключительно развода родителей и их вынужденного переселения для проживания с новыми родственниками. Большинство детей – включая и моего собственного ребенка – вполне спокойно переживают факт развода. Дети, ощущающие глубокий контакт с любящими их людьми, сохраняют спокойствие и проявляют понимание. Дети, не имеющие этого, напротив, могут вырасти озлобленными и агрессивными даже при условии, что их растят оба биологических родителя.
Именно по этой причине я считала, что появление столь многочисленных новых персонажей на жизненной сцене Джейкоба не спровоцировало, а лишь усугубило его хроническую озлобленность и неудовлетворенность.
На первом сеансе терапии я объяснила Энни и Дэниелу теорию уровней привязанности, а также очертила их роль как капитанов корабля жизни их сына. Во время второго сеанса я решила попробовать кое-что новое, чтобы помочь им – и себе – нарисовать более четкую визуальную картину того, как работали взаимоотношения Джейкоба в реальной жизни. На левой стороне бумаги я перечислила шесть уровней привязанности Ньюфелда: близость, схожесть, общность/принадлежность, значимость, любовь и возможность быть познанными нами. Наверху я написала имена всех ключевых людей в жизни мальчика, включая его биологических родителей, двоих сводных родителей, сводных братьев и сестер и всех важных для него дядей, тетей, дедушек и бабушек, а также его учителя.
Затем я попросила Энни и Дэниела проставить напротив каждого из перечисленных людей на конкретном уровне привязанности цифры, которые отражали бы, на их взгляд, мнение самого Джейкоба относительно силы привязанности конкретного человека к нему.
К примеру, если Энни считает, что отчим Мак часто дает понять мальчику, насколько он важен для него и что он высоко ценит его особые качества, она может поставить восемь (по шкале от одного до десяти) напротив уровня значимости в колонке Мака. Если она полагает, что отчим редко предлагает мальчику провести время один на один с ним за каким-нибудь совместным занятием, она может поставить два или три на уровне близости. Приведенная ниже таблица отражает частично полученный результат.
Хотя сама по себе цифровая оценка взаимоотношений была весьма далека от реальности, я использовала это упражнение, что помочь Энни и Дэниелу понять, что там, где Джейкобу хотелось чувствовать любовь, защиту и поддержку, на самом деле этого не происходило.
Когда ребенок проводит много времени в компании людей, которые, по его ощущениям, не понимают его или не ценят его общество, это подрывает дух и убивает жизнерадостность. Конечно, нелогично было бы требовать от человека уделять огромное количество времени ребенку только потому, что он влюбился в его отца или мать. Однако если этот человек осмысленно подходит к идее о том, чтобы стать мачехой или отчимом, он должен (как все мы надеемся) приложить все усилия для развития искренних и крепких взаимоотношений с ребенком своего нового супруга или супруги. Это не просто отвечает наилучшим интересам ребенка, но и укрепляет новую семью, позволяя ей пережить трудности и подстроиться под новые условия.
Посмотрев на получившуюся таблицу, Энни и Дэниел сразу поняли, насколько непрочными были взаимосвязи их сына с окружающими людьми, включая и его учителя. Их особенно поразило отсутствие привязанности на уровне общности/принадлежности, которое их сын переживал в отношениях с каждым из них, не говоря уже об остальных значимых для мальчика взрослых членах этой многочисленной семьи.