Другими словами, примите тот факт, что дочь предпочитает ваше общество и что очень скоро вы снова будете с ней, и просто оставьте ее на попечение кого-то, с кем она уже имела возможность познакомиться в более непринужденной обстановке.
Вопрос: Мой восьмилетний пасынок почти каждые выходные проводит со мной и моим мужем. Я понимаю, что он очень скучает по своей маме всякий раз, когда находится у нас дома, и я прилагаю все усилия, чтобы он чувствовал себя комфортно. Но сколько бы мы ни старались завоевать его расположение, он не проявляет особого интереса в налаживании отношений со мной. Муж говорит, что это всего лишь вопрос времени, но мне кажется, что должен быть какой-то способ, чтобы сдвинуть этот процесс с мертвой точки.
Рекомендация: Мне радостно слышать, что вы хотите выстроить здоровые взаимоотношения со своим пасынком, и хотя я отчасти соглашусь с вашим супругом, что во многом восприимчивость ребенка не зависит от вашего поведения, я все же верю, что со своей стороны вы можете предпринять некоторые шаги для установления более прочного контакта с ребенком.
Очень важно наладить особые взаимоотношения с мальчиком, в которых он не испытывал бы особо сильного вторжения с вашей стороны и одновременно не чувствовал себя предателем по отношению к родной маме.
Посмотрите внимательно на уровни привязанности и решите, как бы вы могли выстроить с пасынком взаимоотношения, имеющие под собой реальную основу, благодаря которой он будет знать, что вы хотите быть рядом (близость). Попросите вашего супруга помочь вам составить список из двадцати вещей, которые особо нравятся его сыну. На основании этого списка придумайте совместные занятия, делая особый акцент на том, что доставляет удовольствие вам обоим (схожесть).
Если вам нравится шоколад, вы вместе могли бы сходить на шоколадную фабрику и попробовать новые виды шоколада. Если ему нравятся супергерои, расспросите его об их именах и особых силах, которыми они наделены. Не будьте слишком навязчивой. Просто старайтесь подыскать к нему подходы в совершенно естественной форме.
Самое важное – помнить, что вы приглашаете его поиграть или составить вам компанию, не устанавливая при этом жестких рамок и не питая надежд на то, что он сразу откликнется на ваш призыв. Если вы с присущим вам спокойствием предоставите мальчику время, чтобы оттаять по отношению к вам, вы дадите ему возможность выстроить мостик взаимоотношений с вами в его уникальной манере.
Вопрос: Наши дети в возрасте 3, 7 и 11 лет редко встречаются со своими дедушкой и бабушкой – родителями моей жены. Они живут на другом конце страны и обычно навещают нас раз в год. Когда бабушка Ли и дедушка Джим приезжают в гости, они с особой радостью встречают внуков, однако дети, знакомые с ними не так близко, не проявляют особой восторженности и открытости по отношению к ним. Я знаю, что Ли и Джима это очень расстраивает. Есть ли способы, как можно быстро восстановить контакт между ними, чтобы дедушка и бабушка не выглядели незнакомцами в глазах детей?
Рекомендация: Я бы посоветовала дедушке и бабушке поддерживать связь с внуками посредством писем, телефонных звонков и даже электронной почты, если это возможно. Но в подобной ситуации вы, как дети своих родителей, можете также сделать немало, чтобы сократить этот разрыв.
Введите в практику телефонные звонки каждые две недели или видеоконференции, если вы неплохо разбираетесь в компьютерах. Снабдите бабушку и дедушку списком особых интересов или занятий каждого из детей и подскажите формы, при помощи которых это можно будет обсудить во время разговоров. Упоминайте часто бабушку и дедушку в своих беседах с женой и проследите за тем, что бы их фотографии с вашими детьми всегда стояли на виду. Звоните Ли и Джиму в знаменательные для ваших детей дни, чтобы они знали, что дедушка и бабушка присутствуют в их повседневной жизни.
Когда дедушка и бабушка приезжают в гости, нет ничего страшного в том, если они привозят детям маленькие подарки, но я бы посоветовала сконцентрировать внимание больше не на покупке сувениров (перед чем всегда сложно устоять), а на совместных играх, прогулках или чтении историй (по возможности с каждым ребенком отдельно), дабы укрепить реальный контакт.
Глава 4Как создать нерушимый контакт с вашими детьми
Дайте ребенку почувствовать себя увиденным и услышанным без лишних оговорок и осуждения – и вы преподнесете ему величайший дар, который только возможен.
На заре своей карьеры я работала с детьми, которые ходили на терапевтические сеансы к выдающимся специалистам, но на удивление не добивались особого прогресса. В большинстве случаев уже через неделю-две нашей совместной работы многие родители отмечали существенное улучшение в проблемном поведении детей, не желающих идти на контакт даже после сеансов у моих дипломированных коллег. Я была новичком в этой области и не могла объяснить даже самой себе, почему я добивалась успеха, когда более опытные специалисты не могли получить ни малейшей ответной реакции от некоторых детей.
В итоге я поняла, что «волшебным» аспектом моей терапевтической практики были не долгие годы работы, а умение донести до ребенка мое искреннее стремление узнать, кто же он есть на самом деле. Я не ограничивалась элементарным знакомством с ним и его проблемами, я двигалась вперед, и это требовало от меня искреннего, непредвзятого и безошибочного желания полностью раствориться в нем.
Дэмиан
Пятнадцатилетний Дэмиан жил вместе со своим отцом Брайаном, матерью Джейн и восьмилетней сестрой Триной. Родители Дэмиана сказали мне, что в последние несколько лет Дэмиан полностью ушел в себя, отвергая их неоднократные искренние попытки установить с ним хоть какой-нибудь контакт.
«Мы смирились с тем фактом, что Дэмиан предпочитал нашему обществу компанию своих друзей; мы просто решили, что его отстраненность является нормой подросткового поведения. Даже когда он был дома, он проводил большинство времени в своем iPad, сидя в наушниках, чуть ли не приклеенных к его ушам».
Они пояснили, что изначально это не вызывало особых проблем, однако в последнее время Дэмиан стал более раздражительным, его успеваемость в школе покатилась вниз, а дома он все чаще срывался на младшей сестре. Джейн начала беспокоиться, что угрюмое настроение сына и его постоянные вспышки гнева могут плохо отразиться на их дочери.
Джейн и Брайан посетили мои занятия по воспитанию подростков и изучили некоторые терапевтические методы, которые позволили им укрепить контакт с Дэмианом и взять под контроль его проявления раздражительности и гнева, вызванные хроническим чувством неудовлетворенности и отчаяния.
Ситуация у них дома существенно улучшилась, но через несколько недель Брайан позвонил мне с просьбой провести несколько индивидуальных сеансов.
«Безусловно, дела у нас идут намного лучше, однако Дэмиан пока не проявляет искреннего желания раскрыться для меня или мамы. Мне кажется, что он нуждается в нас больше, чем говорит. Он выглядит таким потерянным в этом потоке не менее запутавшихся по жизни девятиклассников, и я думаю, что мы можем и должны стать для него той путеводной звездой, о которой вы говорите. Но он крепкий орешек; он начинает вроде раскрываться немного, а потом раз – и скорлупа опять захлопывается. Мы с Джейн решили, что ему надо с кем-то поговорить, раз он не хочет нам и слова сказать».
Меня поразило желание отца улучшить и без того уже хорошую ситуацию, поэтому я пригласила их с женой на беседу, чтобы обсудить детали.
«Ситуация реально изменилась в лучшую сторону, – сказала Джейн. – Но мне кажется, что Дэмиан просто запутался в паутине своей подростковой бравады. Такое впечатление, что он ждет, когда же мы его вытащим оттуда. Я всегда полагала, что, как только наши дети достигают подросткового возраста, мы должны предоставлять им больше свободы в общении со сверстниками, но после ваших занятий я поняла, насколько сильно он продолжает нуждаться в своих родителях, пусть и в несколько иной форме. Мы просто не знаем, как стать теми, кто ему необходим».
Я предположила, что ответ на вопрос Джейн и Брайана спрятан в изучении, насколько сильна была их привязанность к Дэмиану, особенно в том, что касалось уровня возможности быть познанным. Мы постарались творчески проработать способы, при помощи которых каждый из них смог бы укрепить свои взаимоотношения с сыном, делая акцент на времени, проводимом вместе (близость), и занятиях, вызывающих совместный интерес (схожесть).
Мы проговорили варианты, как родители могли бы оказать поддержку Дэмиану и донести до него мысль, что они всегда будут выступать на его стороне и болеть за его успехи (общность/принадлежность), будет ли идти речь о спорте, учебе или повседневной жизни. Я попросила их найти как можно больше возможностей лично сказать Дэмиану о том, насколько сильно они любят и ценят его таким, какой он есть (значимость и любовь).
Когда очередь дошла до возможности быть познанным, мы потратили немало времени на то, чтобы разыграть с Джейн и Брайаном разговорные сценки, поскольку мне показалось, что это является их основным камнем преткновения в общении с сыном.
«Покажите мне, как вы обычно разговариваете с Дэмианом, – попросила я их. – Я буду Дэмианом, и мы начнем с вас, Джейн. Выберите любую фразу, которая, по вашему мнению, наиболее быстро приведет к откровенному разговору с сыном».
Джейн в роли мамы. И, Дэмиан, что ты делал сегодня в школе? Вам задали домашнее задание?
Я перебила Джейн: «Так, стоп! Вы действительно считаете, что подобное начало разговора вдохновит вашего сына на то, чтобы поделиться с вами чем-то главным? Постарайтесь избегать вопросов, касающихся его заданий и обязанностей. Давайте попробуем снова».
Джейн в роли мамы. Дэмиан, расскажи мне, что такого есть особенного в команде «Лейкерс», что тебя привлекает больше всего?