Важно, чтобы вы продолжали свои попытки поддерживать с ней контакт независимо, реагирует ли она на это в той манере, в какой вам бы хотелось.
Отправляйте ей что-нибудь по почте. Дети любят получать открытки, письма и маленькие посылки, а для вас это будет еще одной возможностью показать, что вы думаете о ней и готовы предпринять дополнительные усилия, не ограничивающиеся только телефонными переговорами, чтобы доказать, насколько она дорога для вас.
Попробуйте придумать для себя такой порядок действий, который будет отражать вашу осведомленность в ее нынешних интересах. Если она увлекается сериалом «Ханна Монтана», задайте ей какой-нибудь простой вопрос о любимой героине (да, такие вопросы можно легко найти в Интернете). Если ее страстью являются загадки, предложите организовать ей собственный клуб загадок, где вы будете загадывать их друг другу и пробовать разгадать.
Самое важное во всем этом – чтобы подобное общение доставляло радость и удовольствие вам обоим и чтобы контакт с папой не вылился в конечном итоге в ощущение непосильной ноши или обязанности для нее. Если вы будете четко проявлять свое желание общаться с дочерью, вы сумеете выстроить нерушимый контакт, несмотря на сотни километров между вами.
Глава 5Как научить детей справляться с разочарованиями
Жизнь и детство любого человека наполнены разочарованиями; по-другому и быть не может, поскольку даже самая лучшая мать на свете не может удовлетворить все желания и потребности ребенка. Однако к эмоциональным расстройствам приводит не страдание, обусловленное разочарованием, а факт запрета со стороны родителей пережить и выразить это страдание – боль от ощущения полученной раны.
В детстве неизбежны моменты разочарования. Природа устроила жизнь детей таким образом, чтобы они получали отказы в исполнении своих желаний по несколько раз на дню. Дети – это маленькие существа, еще не способные постоять за себя с физической точки зрения, а посему постоянно нуждающиеся в помощи и поддержке, которая не всегда им доступна. И при этом они жаждут получить огромное количество всевозможных вещей, которые взрослые люди считают ненужными и неполезными для них.
Как любящие родители, мы не можем смотреть спокойно, как плачет ребенок, и готовы вылезти из кожи вон, лишь бы предотвратить его слезы. Мы покупаем детям игрушки, без которых они не могут жить, заставляем их старших сестер, чтобы они играли с ними в куклы, и позволяем им допоздна не ложиться спать, даже если знаем, что на следующий день они будут чувствовать себя уставшими. Мы оправдываем злоупотребление с нашей стороны людьми, событиями и правилами ради наших детей, прикрываясь ложным представлением, что, когда мы оберегаем ребенка от возможного разочарования, мы демонстрируем ему нашу любовь.
Но правда такова, что, когда мы не позволяем ребенку в полной мере пережить разочарование, мы тормозим развитие жизненно важного навыка, которым он должен пользоваться в дальнейшем на протяжении всей своей жизни: способности адаптироваться к любым жизненным условиям.
Вместо того чтобы говорить расстроенному ребенку, что надо постараться «справиться с этим», родители должны помочь ему перейти через то, что психолог Гордон Ньюфелд называет Стеной тщетности. Ребенок должен в полной мере ощутить грусть и дать выход слезам. Только после того, как ребенок выплачется (при вашей поддержке) из-за того, что он не может получить желаемое или не может починить то, что сломал, он сможет двигаться дальше – адаптироваться.
Когда мы с пониманием относимся к слезам ребенка и признаем, насколько ему обидно из-за того, что старшая сестра сказала ему: «Я не хочу играть с тобой», мы помогаем его разочарованию найти выход и облегчение. Как только слезы проходят, ребенок тут же забывает о произошедшем и отправляется на поиски кого-либо или чего-либо другого, с чем можно поиграть, уже имея в своем арсенале больше возможностей к адаптации.
Почему разочарование приводит к проявлению агрессии
Когда родители, видящие, что их ребенок расстроен, вмешиваются в происходящее, полагая, что этим они проявляют особую любовь и заботу, они не позволяют ребенку научиться адаптироваться к реальности. В результате, когда в дальнейшем по жизни такой ребенок переживает разочарование, он начинает стремиться к тому, чтобы подчинить окружающие обстоятельства своей воле, или просто проявлять агрессию.
В большинстве случаев он превращается во взрослого человека, который уже не может справиться адекватно с делами, если они развиваются не так, как ему хотелось бы (подобно тем людям, кто требует дополнительных льгот и компенсаций, когда их что-то не устраивает, или замыкается в себе и прибегает к стимулирующим средствам, дабы справиться с трудными моментами).
Возьмем такой пример. Были ли у вас когда-нибудь взаимоотношения, которым никогда не было суждено вылиться во что-то серьезное, но, вместо того чтобы отпустить это от себя, вы начинали просто бредить этим, постоянно разговаривать на эту тему с друзьями, посылать «последнее письмо» или яростно писать в своем дневнике? Только когда мы можем выплакаться, упереться в Стену тщетности и пережить горечь утраты дружбы или романтических отношений, на которые мы строили такие грандиозные планы, мы можем примириться с реальностью и двигаться дальше.
Будь то взаимоотношения, повышение по службе или миллион других обстоятельств, развитие которых не оправдывает надежды, наша способность жить успешно и счастливо зависит от умения вовремя адаптироваться. Один из величайших даров, которые мы можем преподнести нашим детям, заключается в желании помочь им выплакаться и ощутить всю глубину их грусти, когда они сталкиваются с разочарованием. В действительности слезы помогают человеку понизить уровень гормонов стресса и токсинов – и, как всегда, природа-матушка знает, что она делает.
Что же происходит, когда дети не испытывают грусть или не находят выхода своим слезам? Не пережитое в должной мере разочарование приводит к агрессивному поведению, как словесному, так и физическому. Ребенок, не получающий того, что он хочет, и при этом не примиряющийся со своим разочарованием, рано или поздно начнет проявлять агрессию по отношению к другим или самому себе. Когда мы сердимся и наказываем ребенка за то, что он требует все больше и больше вещей, мы просто подталкиваем его к еще более агрессивному поведению или ожесточаем его.
ОГТДС: Шесть уровней горя
Еще одна точка зрения на данный вопрос скрыта в аббревиатуре ОГТДС, использованной впервые в 1969 году в книге «О смерти и умирании» Элизабет Кюблер-Росс. Она описала пять основных уровней горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и смирение. Хотя изначально эти уровни относились к тем, кто пережил смерть близкого человека или страдал смертельным заболеванием сам, они в равной степени применимы к каждому, кто должен успешно справляться с любым видом разочарования и утраты.
Когда что-то происходит не так, как хочет ребенок – Дед Мороз не принес новый велосипед, старший брат не разрешает с ним гулять, бабушка не может приехать на день рождения, – он должен отыскать свой путь к смирению. Переживающий разочарование ребенок застревает на уровне отрицания, гнева и торга, и любящий его взрослый должен провести его через чувства и эмоции к смирению, чтобы ребенок смог самостоятельно двигаться дальше.
Большинство детей начинают с отрицания, когда впервые сталкиваются с невозможностью получить то, что они хотят. Как родители, мы должны помочь нашим детям выплеснуть и пережить гнев, а не застревать вместе с ними на уровне переговоров (торга), к которым они будут прибегать, чтобы добиться желаемого результата.
Дети реально нуждаются в том, чтобы мы помогли им справиться с грустью (депрессией), в которую они погружаются из-за невозможности воплотить желание в жизнь. Когда мы находим нужные слова для выражения разочарования ребенка, мы помогаем ему двигаться навстречу смирению, или адаптации.
Как бы ни была горька боль от серьезной утраты, будь то смерть близкого человека или переезд в другой дом, больше всего человека угнетает неопределенность: незнание того, сможет ли поправиться бабушка, приведет ли назначение мамы на новую должность к переезду всей семьи в другой город. Подобно этому, когда мы пытаемся оградить наших детей от разочарования, уходя от прямых ответов на вопрос, смогут ли они получить желаемое, мы лишь усугубляем их страдания. Гораздо лучше позволить детям пройти через горечь и слезы депрессии (грусти), если они расстроены, чтобы в дальнейшем они смогли отыскать свой путь к смирению, чем поощрять в них отрицание, гнев и торг, ходя вокруг да около или давая размытые обещания.
Четыре варианта взаимодействия с ребенком, столкнувшимся с разочарованием
Давайте рассмотрим четыре возможных диалога между мамой и двенадцатилетней дочерью. В первом диалоге мама ничего не делает, и уже имеющий навыки жизнестойкости ребенок быстро адаптируется к ситуации или проявляет смирение. Во втором – мама ничего не делает, и ребенок становится раздраженным и агрессивным. В третьей версии мама пытается прогнуть мир под ребенка, лишь бы удовлетворить его желание (отбирая шанс на развитие у него жизненно важного навыка адаптации). И наконец, в четвертом варианте мама помогает ребенку дать выход слезам и сделать шаг навстречу адаптации.
СЦЕНАРИЙ: Дэйзи подходит к маме с просьбой разрешить ей посмотреть телешоу. Поскольку уже очень поздно и пора ложиться спать, мама решает, что это не очень хорошая идея.
Вариант 1: Мама ничего не делает, и Дэйзи самостоятельно справляется с ситуацией.
Дэйзи. Ну, так мне можно посмотреть это шоу? Пожалуйста? ПОЖАЛУЙСТА?
Мама. Боюсь, что нет, дорогая.
Дэйзи