Не достигает своей Стены тщетности и ребенок, который сразу начинает пускать слезу, полагая, что благодаря именно этому он сможет добиться желаемых результатов. Подобно алкоголику, который должен опуститься на самое дно, чтобы найти в себе силы сделать первый шаг к более здоровой жизни, ребенок должен в полной мере ощутить тяжесть разочарования, чтобы двигаться дальше навстречу взрослой жизни. И кто сможет лучше всего оказать необходимую ему поддержку, если не любящий родитель?
Вы можете понять, что ребенок пришел к своему смирению, когда вместо фразы: «Если Франни и Зои будут там, то я не пойду на день рождения к Кэйси, несмотря на то что она моя лучшая подруга, и ты меня не заставишь!» вы услышите: «Жаль, что придется туда пойти». Родители также могут выработать собственную модель управления подобными ситуациями, говоря: «Мне тоже очень жаль, дорогая, что тебе все это так неприятно, и уж точно мне бы хотелось, чтобы можно было как-то изменить отношение этих девочек к тебе в лучшую сторону» и избегая фраз типа: «Я думаю, что ты должна сделать то-то и это…» (более подробно по этой теме см. Главу 6).
Почему так важно научить детей справляться с разочарованием?
Когда мы принимаем на себя роль капитана корабля жизни наших детей, мы автоматически соглашаемся с идеей о том, насколько важно помогать им справляться с каждым новым разочарованием, которое встречается на жизненном пути. И делать это мы должны потому, что получаемый опыт будет не просто ложиться в их копилку уверенности и внутренних сил, он позволит им в будущем обходить все подводные камни и мели.
Ребенок должен научиться переживать разочарования, чтобы двигаться дальше навстречу взрослой жизни.
Как родители, мы зачастую просто не видим за деревьями леса, желая, чтобы любой ценой наш ребенок был – ну, или хотя бы выглядел – счастливым в данный момент времени. Если дети свято верят в то, что по-настоящему счастливыми они могут быть, только когда события развиваются исключительно угодным для них образом, они превращаются в «неполноценных» взрослых, неспособных справиться с ситуациями, выходящими за рамки их контроля, и безмерно страдающих от этого.
Родители, развивающие в детях важные жизненные навыки адаптации, преподносят им бесценный дар, снабжают средствами для достижения счастья независимо от того, соответствуют ли люди, события и обстоятельства их ожиданиям или нет.
Когда моему сыну было 16 или 17 лет, он был вынужден пойти на день рождения к одному из наших дальних родственников в самый последний день школьных занятий. Я знала, что он и его приятели задумали что-то веселое на этот день, но предпочла предоставить ему самому право сделать выбор, на какую из вечеринок он пойдет. Он решил пойти на день рождения, и, когда мы проходили мимо его друзей, идущих на вечеринку в честь последнего учебного дня, я спросила, как он себя чувствовал из-за того, что не смог провести этот день вместе со своими ребятами.
«Да будут еще и другие вечеринки, мам. Я в порядке». Вот так вот просто. Ребенок опередил маму (в данном случае меня) в своей способности адаптироваться к реальности. Он уверен в том, что его жизнь будет еще полна веселых моментов, чтобы «волноваться из-за таких мелочей».
Когда мы воспитываем детей, опираясь на собственные модели адаптации, и помогаем им упереться в их Стену тщетности (если они застревают в ситуации), мы наделяем их способностью справляться с любыми взлетами и падениями, не упуская при этом из вида главную цель: наслаждение каждым днем и каждым моментом их драгоценной жизни.
Вопросы и рекомендации
Вопрос: Когда мой четырехлетний сын не получает еще одно печенье или еще одну сказку, он начинает выходить из себя. Я пытаюсь ему объяснить, что он не может съесть еще одно печенье, и в большинстве случаев сдерживаю свое слово. Но он продолжает в том же духе. Что я могу сделать, чтобы помочь ему справиться с данной ситуацией?
Рекомендация: Во-первых, убедитесь в том, что вы сами сохраняете спокойствие, и если нет, то постарайтесь сначала успокоиться сами, а затем уже разбирайтесь со сложившейся ситуацией (см. Главу 1). Спокойно и уверенно дайте ребенку понять, что вы видите, насколько сильно он расстроен из-за печенья или сказки, что вы признаете степень его огорчения или злости из-за того, что он не может получить желаемое. Помогите ему выразить словами его чувства. Станьте его переводчиком. И не пытайтесь читать нотации или объяснять, почему он не может получить то, что хочет: это не самый лучший момент для наставлений.
Вместо этого продолжайте проявлять понимание. Вы можете тоже немного пустить слезу, предвосхищая его слезы. «Тебе так хотелось это печенье, что ты, наверное, уже ощущал его вкус во рту, не так ли, зайка? Сложно отказать себе в чем-то, что так хочется». Если к его разочарованию вы будете подходить в такой форме, он, вероятнее всего, уткнется в вас, ощущая всю глубину своего расстройства, и – будучи еще совсем маленьким – выплачется, а затем пойдет дальше.
Дети есть дети, и по природе своей они постоянно будут просить все больше и больше того, что им нравится, и неважно, сколько раз им уже отказывали до этого. Следовательно, вместо того чтобы раздражаться и переживать из-за вопроса, почему же они продолжают требовать то, в чем им уже отказали, расслабьтесь и поддержите ребенка, пока он будет делать еще одну попытку адаптироваться к реалиям этой жизни.
Кстати сказать, иногда бывают и такие дни, когда не будет ничего страшного в том, что он съест это второе печенье, или когда вы будете слишком усталой, чтобы отстаивать свои позиции. Но даже в такие моменты вы можете сохранить роль хозяина положения, сказав: «Ты прямо прочел мои мысли! Я только что собиралась предложить тебе второе печенье!» Это позволит вам остаться на посту капитана корабля и в то же время избежать проблемы, на решение которой у вас просто нет сил.
Следите, однако, за тем, чтобы в подобных ситуациях ребенок проявлял уважение и спокойствие, дабы у него не сложилось впечатление, что вы поощряете его вспышки гнева из-за недополученного печенья.
Вопрос: Мой девятилетний сын просто не похож на себя, когда злится. Если мои планы резко меняются и я не могу отвести его в кино, как обещала, или если он вдруг узнает, что у нас закончилось его любимое мороженое, он начинает ходить за мной по пятам и требовать объяснений, почему он не может получить то, что хочет, даже если такие объяснения я ему уже дала. Он не из тех детей, кто может расплакаться, как вы тут писали. Как я могу ему помочь адаптироваться в ситуациях, когда действительность не совпадает с его желаниями?
Рекомендация: Звучит так, как будто у этой общей картины есть и обратная сторона. Первая часть вашего вопроса имеет непосредственное отношение к вашей собственной реакции на происходящее. Я бы порекомендовала вам перевернуть свои утверждения: «Мой сын должен принимать как должное то, что вещи могут развиваться не так, как ему хочется» или «Мой сын не должен ходить за мной по дому, когда он не может получить желаемое» в другую сторону. Попробуйте разобраться, почему противоположные утверждения будут более правильными или даже самыми правильными, когда вы будете искать логические доводы («Мой сын не должен просто смиряться с тем, что ситуация развивается не так, как ему хочется» или «Мой сын должен ходить за мной попятам, когда он не может получить желаемое».)
Возможно, данная тактика позволит вам увидеть, что его способность вести себя определенным образом в момент расстройства может наталкиваться на более серьезные препятствия, чем вам кажется на первый взгляд. Некоторые дети обладают тем, что я называю «несговорчивым мозгом».
Доктором Дэниел Амен применил в своих исследованиях однофотонную эмиссионную компьютерную томографию, что позволило ему более детально изучить мозг и отследить прямую взаимосвязь между работой гиперактивной области (известной как поясная извилина) и непримиримым, навязчивым поведением у детей и взрослых.
Я ни в коем случае не утверждаю, что в этом скрыта единственная причина, почему вашему сыну так сложно отпускать от себя ситуацию. Но как бы там ни было, ваша основная задача сводится к тому, чтобы сохранять спокойствие, когда сын пребывает в расстроенных чувствах. Этим вы дадите ему понять, что вы были и остаетесь капитаном корабля, который всегда поможет ему справиться с разочарованием и двинуться дальше.
Во-первых, вам нужно четко следить за тем, что, когда ваш сын расстраивается или ходит за вами хвостом, вы не сдаете позиции. Хотя я не верю в родительскую способность непрерывно быть последовательными в поведении, в вашей ситуации особенно важно проявлять терпение и настойчивость, чтобы ребенок не начал думать, что желаемого результата он может всегда добиться при помощи слез и нытья.
Я бы настоятельно порекомендовала вам не вступать в обсуждения, дебаты и переговоры, пока ребенок расстроен. Велика вероятность того, что он просто вас не услышит и все ваши объяснения, сколь логичными они бы ни были, просто не покажутся ему удовлетворительными. Наилучший ответ в данной ситуации: «Я знаю, что ты сейчас очень зол на меня, я понимаю, насколько сильно ты хотел получить это (что бы это ни было), но любая причина, которую я тебе назову, будет выглядеть для тебя сейчас полной бессмыслицей».
Сохраняйте равновесие и мягкий тон, давая сыну понять, что вы осознаете, насколько сильно он хотел посмотреть это кино или любит это мороженое. Ставьте после каждого предложения большую, жирную точку, а не выливайте сразу на него ушат причин, по которым он не может получить желаемое. Говорите, опираясь на свой авторитет.
Одна из наилучших тактик, которая работает с большинством детей, заключается в том, чтобы дать ребенку достаточно времени и пространства на переживание разочарования и злости, вместо того чтобы вступать с ним в какие-либо переговоры. Не пытайтесь уговорить ребенка или подтолкнуть его к тому, что пора двигаться дальше.