Поскольку я знаю, что Джарроду нелегко справляться со своей агрессией, я бы могла дать ему на перемене какое-нибудь задание. Ему нравится чувствовать себя важным, и, думаю, какое-нибудь особое поручение будет поддерживать в нем ощущение собственной значимости. И уж точно я знаю, каким он становится, когда наедается сладостей на голодный желудок. Я могу попросить его маму давать ему с собой на завтрак что-нибудь более питательное».
Спустя несколько дней Сузанна прислала мне письмо по электронной почте, рассказав, что часть своих идей она уже воплотила в жизнь и они существенно улучшили ситуацию. Она сказала, что ей придавала особую силу способность оглянуться на происходящее и задуматься над способами, позволяющими предотвратить возможную проблему, а не над вариантами наказаниями ребенка за его плохое поведение в будущем.
Я ответила ей: «Именно так поступают истинные капитаны: они вглядываются в горизонт, дабы вовремя разглядеть потенциальную угрозу и проложить новый безопасный маршрут».
Когда ребенок находится в состоянии хронической агрессии, очень важно исключить биологические, эмоциональные и неврологические аспекты, дополняющие его состояние. Но независимо от влияния подобных факторов разгневанный ребенок все равно нуждается в присутствии в его жизни любящего взрослого, способного помочь ему выразить накопившиеся эмоции и почувствовать себя понятым.
Когда заботливые родители акцентируют свое внимание не на том, как отреагировать на плохое поведение ребенка, а на том, как помочь ему снять с себя груз разочарований, почувствовать себя услышанным и достигнуть Стены тщетности, они заливают пожар эмоций, неустанно подогревающий ярость ребенка. В случае с Джарродом я также настоятельно порекомендовала Сузанне поговорить с мамой мальчика, объяснить ей, насколько сильно ситуация в их семье отражалась на нем, и дать ей несколько практических советов. На фоне предпринимаемых внешних усилий сбалансированная диета и более продуманный распорядок дня вне школы позволили этому ребенку стать успешнее.
Каков выигрыш от подобного поведения?
Всегда очень важно понимать, что выигрывает сам ребенок от плохого поведения. Я называю это «Игрой в капитана корабля» и подразумеваю под этим необходимость понять, какой смысл для самого себя ребенок вкладывает в плохое поведение.
Эллен пришла ко мне с жалобой на то, что ее шестилетняя дочь Лара ныла без остановки. В подобной ситуации капитан корабля спрашивает: «Если нытье – это ответ, то в чем же тогда заключается вопрос?» (Это чем-то напоминает телешоу «Своя игра».) Вместо того чтобы начинать активное сопротивление нытью (что только приводит к его усилению), можем ли мы найти тайный смысл в поведении девочки? Что Лара переживает или чувствует, чтобы вести себя подобным образом? Каков выигрыш от такого поведения?
Я помогла Эллен немного абстрагироваться от ее раздражения и посмотреть на поведение дочери с несколько отстраненной и любознательной точки зрения. Как странно бы это ни прозвучало, но Эллен назвала немалый ряд веских причин, почему Лара должна постоянно ныть. «Это помогает ей почувствовать себя опять самой маленькой в семье, поскольку это место отобрал у нее ее младший брат, – сказала она мне. – Опять же подобным образом она добивается реакции с моей стороны. Даже если я говорю Ларе, что я не буду обращать на нее внимание, пока она ноет, она все равно привлекает мое внимание, пусть и негативное».
Если в большинстве случаев ребенок получает частичную или безразличную реакцию с вашей стороны, ведя себя хорошо, и добивается абсолютного внимания плохим поведением, шансы велики, что он будет вести себя безобразно. Это все равно что выбирать между порцией обезжиренных и безвкусных хлопьев и парой кусочков питательного протеинового батончика. Если первое просто утолит ваш голод, второе подарит чувство глубокого удовлетворения.
Я объяснила Эллен, что, если ребенок не может получить полчаса в день вашего безраздельного внимания, он будет всеми возможными и невозможными способами добиваться того, чтобы урвать себе хотя бы пять лакомых минут. Я называю это включением «Телешоу “Мама”» (см. больше об этом в Главе 7). Либо сам ребенок навяжет вам сценарий, где вы будете исполнять главную роль в конфликте (что автоматически будет означать, что вы удовлетворяете ее желание), либо вы, как капитан корабля, сможете править балом в течение нескольких минут, рассказывая шутку, распевая с ним песни или просто тихонько обнимаясь.
Эллен задумалась над тем, как и когда она могла бы уделять дочери больше своего внимания в позитивном ключе и как Лара могла бы снова получить свою порцию нежной заботы, которой ей сейчас так не доставало. Когда Эллен наконец смогла дать девочке то, чего та добивалась своим нытьем, плохое поведение стало проявляться намного реже.
Постоянно перебивающие дети
Иногда родители жалуются, что дети перебивают их во время разговоров с другими людьми. Представьте себе такую ситуацию: Джоуи перебивает маму один раз, она поднимает вверх палец и говорит: «Джоуи, не сейчас». Он ждет десять секунд и начинает дергать ее за рукав еще сильнее. Она сурово отвечает: «ДЖОУИ, я же сказала, не сейчас!» Секунд тридцать спустя Джоуи снова тянет маму за рукав и агрессивно пихает ее руку, говоря: «МАМА!» Вышедшая из себя мама отвечает: «В ЧЕМ ДЕЛО, ДЖОУИ?»
Какой умный малыш, этот Джоуи: он только что узнал, что достаточно всего лишь три раза подергать маму за руки и один раз ее пихнуть, чтобы все внимание она переключила с других людей на него!
Если мама не переключает внимание из-за его понуканий, а просто делает так, чтобы он тихонько дождался своей очереди (даже если на это надо всего две секунды), и лишь потом говорит: «Джоуи, ты хотел мне что-то сказать?» – она учит его добиваться желаемого (в данном случае ее внимания) в менее агрессивной форме. Будучи спокойным капитаном корабля, она знает об ограниченности его ресурсов и не заставляет ждать слишком долго и при этом параллельно учит его управлять своими потребностями в более цивилизованной форме.
Многие родители сталкиваются с подобной проблемой: радар внимания их детей беспощадно срабатывает именно в тот момент, когда они берут в руки трубку телефона. Маленький Трэвис может вообще не обращать никакого внимания на маму до той минуты, пока не зазвонит телефон, и ему именно в эту секунду понадобится спросить у нее что-то очень важное прямо сейчас!
Метод, который я использую в случае с собственным сыном, возможно, подойдет и вам: я просто сказала ему, что, если речь не идет о чрезвычайной ситуации, все, с чем он решится подойти ко мне и перебить меня, когда я разговариваю по телефону, будет получать решительный отказ. И если он перебивает меня, мои угрозы воплощаются в реальность. (Конечно, подразумевается, что он приходит к вам с вопросами, в ответ на которые меньше всего он хочет услышать «нет», а, как правило, так и бывает!)
Безусловно, родители четырехлетнего ребенка не могут требовать, что он будет ждать двадцать минут, пока они наболтаются с друзьями по телефону. Но с учетом существующих у детей возможностей родитель оказывает ребенку медвежью услугу, отбрасывая свои дела в сторону всякий раз, когда тот начинает требовать внимания. В подобные моменты очень важно, чтобы на палубе корабля жизни ребенка стоял спокойный и заботливый капитан.
«Мы в эфире»
Целый каскад стимулирующих и возбуждающих воображение реагентов промывает наш мозг, полностью утонувший в сетях Интернета, телевидении и видеоиграх. Когда внимание ребенка приковано к экрану, весь остальной мир отступает сразу на второй план. Просьба пойти и сделать уроки или сесть за обеденный стол напоминает едва слышный шепот, идущий откуда-то издалека, до той секунды, пока громогласный призыв мамы не обрастет реальными угрозами и ультиматумами: «Если ты сейчас же не сядешь за стол, ты лишишься компьютера на месяц!»
У проблемы, связанной с количеством времени, проводимым перед экранами, нет простого решения. Наше общество шагнуло далеко за рамки тех дней, когда самая большая задача для нас заключалась в том, чтобы заставить ребенка выключить мультик субботним утром и пойти погулять. Многие дети практически с младенчества окружены электронными развлечениями, начиная компьютерами и телевизорами и заканчивая iPad, iPod, видеоиграми и смартфонами. Они вызывают в наших детях такой уровень возбуждения, с которым обычная повседневная жизнь уже не может конкурировать. Попытки заставить детей оторваться от экрана и принять участие в реальных событиях, не столь пробуждающих их воображение, превратились в настоящую проблему, чреватую открытым противостоянием.
Как многие дети и подростки, с которыми вы встретились на страницах данной книги, одиннадцатилетний Бен просто обожал проводить время перед экраном, в особенности перед экраном своего ноутбука. Он и его приятели проводили несметное количество часов, просматривая и обмениваясь видео в YouTube, играя в онлайн-игры, а также болтая друг с другом в чатах, даже если вся беседа сводилась всего лишь к фразам: «Че новово?» – «Ниче».
Попытки оторвать детей от компьютеров или смартфонов превратились в настоящую проблему, чреватую открытым противостоянием.
Мама Бена постоянно ругалась с сыном из-за того, что он не хочет отключать компьютер. Когда наставления и угрозы перестали действовать, она с мужем разработала сложную систему баллов, основанную на его успеваемости, благодаря которой мальчик мог заслужить определенное количество времени для игр на компьютере или для просмотра телевизора. Система помогла – на весьма короткий срок. Как и в случае с любым другим методом улучшения поведения, как только система немного прижилась, родители Бена снова начали уступать на его требования «еще пяти минут» или сильно наказывать его, когда он отказывался отключать компьютер по первому требованию.