• Избежать любой ценой. Немало семей живет в состоянии полного хаоса и вечной драмы. Если ребенок вообще не заинтересован в выполнении задания и отчаянно хочет отложить это как можно дальше, он устроит скандал и вступит в «бойцовский поединок», лишь бы избежать домашней работы.
Это далеко не полный список возможных вариантов, но идея, думаю, вам понятна. Определяя, что было сделано неправильно до того, как ваш ребенок устроил истерику, и насколько комфортно или некомфортно он себя ощущал, дабы сосредоточенно приступить к выполнению задания, вы поможете ему добиться успеха.
Вопрос: Иногда меня беспокоит, насколько взрывное поведение моей дочери влияет на ее брата. Он, как правило, уступает ей во всем и идет на компромисс, лишь бы избежать ее гнева. Как я могу помочь сыну?
Рекомендация: Когда один из детей в семье способен сорваться сразу с места в карьер, это накладывает весьма неприятный отпечаток на всех ее членов. По сравнению со взрослыми у детей меньше ресурсов, ограждающих их от агрессивного поведения и влияния со стороны братьев и сестер.
Во-первых, я настоятельно рекомендую вам разобраться в причинах взрывного поведения дочери. Будет ли это профессиональная оценка ее эмоционального состояния и проблем с импульсными расстройствами или использование практик, описанных в данной книге, крайне важно добиться, чтобы один ребенок перестал тиранить другого.
Что касается сына, я бы задала ему самый главный вопрос: «Что это означает для тебя, когда у твоей сестры начинается подобный срыв?» А затем просто стала бы внимательно слушать. Не надо пытаться что-то объяснить, посоветовать или просветить. Просто предоставьте ему достаточно пространства для выражения своих чувств, проявления злости, жалоб и слез.
Спросите его, какие цвета (применительно к эмоциям, как было описано ранее) наполняют его тело, когда сестра начинает кричать. Он может начать медленно, говоря: «Ничего страшного» или «Я не возражаю», но если вы проявите больше чуткости и дадите ему понять, что хотите и готовы услышать правду, он обязательно поделится ею с вами.
Будьте терпеливы, не ограничивайтесь только одним разговором. Дети заслуживают того, чтобы чувствовать себя в безопасности в собственном доме. Ребенок, боящийся брата или сестру, начнет разговаривать тише, ограничивать свои потребности и ходить по дому на цыпочках, лишь бы не вызвать гнев. Пожалуйста, помогите сыну найти силы говорить в свою защиту, оберегая его от сестры и давая ему почувствовать себя услышанным.
Автор книги «Взрывной ребенок» Росс Грин дает весьма полезные советы по этой теме.
Вопрос: Как вы считаете, важно ли обсудить с ребенком произошедшее после того, как он повел себя агрессивно или устроил истерику?
Рекомендация: И да и нет. Если вы попытаетесь устроить разбор полетов сразу после случившегося, ребенок просто даст вам отпор или закроется в себе. Когда ребенок переживает эмоциональный срыв, в его теле происходит огромный выброс адреналина. Ему требуется определенное время, чтобы нервная система успокоилась и он пришел в состояние поддерживать беседу на рациональном уровне.
Это вовсе не означает, что ребенок не оценит ваше присутствие и стремление помочь ему остановиться и прийти в себя. Это просто снижает до минимума реальную возможность для любой осмысленной беседы о причинах подобного агрессивного поведения. Очень важно пройти через Действие I, прежде чем приступать к Действию II.
После того как всё успокоится, разговор о случившемся будет более чем уместен. Следите за тем, чтобы ваши ожидания относительно продолжительности и глубины этой беседы отвечали возрасту ребенка. Большинство родителей используют слишком много слов там, где можно обойтись краткими предложениями. Вместо того чтобы наваливаться на ребенка с длинной и пространственной лекцией – в течение которой его мысли, как правило, улетают куда-то очень далеко, – говорите кратко и по существу. Ваши слова возымеют куда больший эффект, если вы не будете разглагольствовать.
Начните с четкого выражения вашего переживания относительно случившегося и намерения предотвратить подобные эпизоды в будущем. Дайте ребенку возможность почувствовать себя услышанным и не ожидайте от него логических объяснений собственного поведения. Помните, что вы можете выказать свое недовольство поведением, но не ребенком.
Расскажите ему обо всех изменениях, которые вы собираетесь ввести в доме, чтобы предотвратить подобные проблемы в будущем. Возможно, теперь он должен будет помыться до того, как сядет смотреть телевизор, или, если он не хочет, чтобы младший брат играл в его конструктор, он должен будет убирать его в специально отведенное место, где тот его не достанет.
Вероятно, вы также попросите его проследить за тем, что он чувствует, когда только начинает расстраиваться, чтобы в следующий раз он смог подойти к вам и попросить помочь ему успокоиться до того, как вулкан страстей выплеснется наружу.
«Дорогой, если ты чувствуешь, как сердце начинает быстро биться, или если ты чувствуешь себя уязвленным или разозленным внутри, просто скажи мне, и я помогу тебе успокоиться, пока ты не натворил вещей, из-за которых потом будешь переживать». Вы можете использовать практику соотношения чувства и цвета.
Убедите ребенка в том, что ему самому наверняка неприятно выходить из себя и что вы всегда поможете избежать подобных ситуаций в будущем.
Глава 7Как добиться бесконфликтного взаимодействия с детьми
Новость дня: детям не нравится, когда ими командуют!
В своей безграничной мудрости матушка-природа сделала так, чтобы ребенок не подчинялся указаниям от посторонних людей, с которыми у него не существует близких взаимоотношений. Дети запрограммированы на то, чтобы сказать «нет!», когда незнакомец пытается заставить их что-то сделать, и следовать исключительно за теми, к кому они по-настоящему привязаны.
В этом заложен огромный смысл. Представьте, что бы было, если бы инстинкты наших детей позволяли им следовать и подчиняться людям, не являющимся частью их сообщества. Вообразите тот уровень тревоги, который навсегда бы поселился в вас, если бы ребенок инстинктивно соглашался выполнять просьбы посторонних людей.
Матушка-природа прекрасно знала, что делает, когда закладывала в мозг детей программу на сопротивление любым просьбам и действиям, выходящим за рамки тесной привязанности. Посему давайте начнем с осмысления (как бы горько это ни прозвучало) следующего факта: когда наши дети после пяти и более просьб все еще отказываются сесть за стол или убрать игрушки, внутри них работают мощные – и бесчисленные – инстинкты, которые и пробуждают ту самую реакцию сопротивления.
Воспитывайте, опираясь на любящую и плотную привязанность
Стремление к плотной и прочной привязанности является одной из самых мощных потребностей человека. Когда мы осознаем, насколько важное место в жизни наших детей играет потребность в плотном контакте, мы можем более умело использовать подобный инструмент для укрепления наших отношений с ними.
Когда в следующий раз дочь или сын будут с легкостью и радостью исполнять вашу просьбу, обратите внимание на то, как развивались отношения в последнее время. Шансы велики, что вы обнаружите, что на том или ином уровне привязанности вы питали корни ваших взаимоотношений.
Возможно, вы провели какое-то время вместе с ребенком (близость) или посмотрели программу по телевизору, которая нравится вам обоим (схожесть). Или, может быть, вы выступили в защиту ребенка в сложной для него ситуации (принадлежность), или посмеялись над его шуткой (значимость). Допустим, ваш ребенок вдруг заметил, как вы украдкой наблюдаете за ним с огромной нежностью (любовь), или вы с неподдельным интересом слушали, как он делился своим мнением об учителе по математике (возможность быть познанным). Неважно, что вы предприняли для укрепления этого теплого контакта, главное, что накануне в вашей жизни произошло нечто, сделавшее вашего ребенка более открытым для взаимодействия.
Если вы пристально посмотрите на те моменты, когда дети реально взаимодействуют с вами (сколь бы редко это ни происходило), вы сделаете для себя одно удивительное открытие. Дети с большей охотой делают то, о чем вы их просите, когда чувствуют вашу близость к ним и воспринимают просьбы с позиции проявления привязанности.
Когда дети или подростки радостно выполняют то, о чем вы их попросили, это означает, что вы вступили на территорию одного из их самых сильных и жизненно важных требований: потребности в близости и привязанности.
Тем не менее, если вы испытываете некоторые затруднения с тем, чтобы уговорить их почистить зубы или вовремя лечь спать, это вовсе не означает, что между вами существует очень слабый контакт. Дети в буквальном смысле запрограммированы на получение максимального удовольствия от жизни. Их цель заключается в том, чтобы получить как можно больше радости от каждого мгновения. Поэтому, когда вы просите ребенка отложить в сторону то, от чего он получает удовольствие, он, безусловно, окажет сопротивление. Все проходит намного лучше и спокойнее, когда мы принимаем подобную реальность, а не притворяемся, что не понимаем, почему дети предпочитают бороться в шутку друг с другом на полу, а не идти надевать пижамы и ложиться спать.
Немного о роли мозга
Определенные сложности с переходом от одного вида деятельности к другому или с готовностью к взаимодействию ребенок может также испытывать ввиду неврологических причин. Особенности работы мозга в огромной мере отражаются на поведении ребенка. К примеру, ребенок с гиперактивной поясной извилиной (участок коры больших полушарий, идущий к центру мозга) столкнется с огромными трудностями при необходимости быстрого переключения от одного действия к другому и проявления гибкости. Вы можете дать ребенку простое указание: «Уберись в комнате и надевай пижаму» и вызвать тем самым сильный эмоциональный срыв.