Дети с большей охотой делают то, о чем вы их просите, когда чувствуют вашу близость к ним.
Ребенок с замедленной активностью мозговых волн в префронтальной коре, скорее всего, будет отличаться забывчивостью и несобранностью. Вы можете попросить его отложить в сторону домашнее задание, помыть руки и накрыть на стол и увидеть, что ни одна из ваших просьб не услышана или тут же забыта. Обвиняя ребенка в нежелании помогать или в стремлении сделать что-то наперекор, вы сбрасываете со счетов потенциально важный фактор, который по весьма объяснимым причинам препятствует налаживанию взаимодействия с вами.
Несмотря на наши скромные знания о мозге и его сложном устройстве, мы все больше начинаем понимать, насколько тесно связана неврология и нейробиология с поведением человека (более подробно об этом см. Главу 9).
Тем не менее независимо, насколько сильно работа головного мозга оказывает влияние на плохое или хорошее поведение ребенка, факт остается фактом: когда ребенок ощущает крепкую привязанность к вам (то есть видит в вас надежного капитана корабля), он более открыто и спокойно следует вашим указаниям. Именно по этой причине вместо того, чтобы пытаться изменить плохое поведение путем наказаний и установления возможных последствий, родители должны проследить за тем, насколько хороши их взаимоотношения с ребенком.
Заблуждение о том, что сила способна изменить поведение ребенка
Не так давно я смотрела телешоу, в котором няня пришла на помощь одному сбитому с толку и пребывающему на грани отчаяния отцу-одиночке двоих совершенно не контролируемых сыновей. Хотя в этой программе были свои трогательные моменты (когда няня смогла найти подходящие слова утешения для выбившегося из сил отца), ее подходу, на мой взгляд, не хватало нескольких весьма важных вещей.
Чтобы решить проблемы со старшим сыном, проводившим часов по шесть в день за видеоиграми (за исключением тех моментов, когда он ввязывался в ожесточенные драки с младшим братом), няня ввела целую программу по исправлению поведения, в рамках которой он терял по пять минут игры на компьютере за каждый совершенный проступок.
Для его пятилетнего брата (самого озлобленного и драчливого мальчика, которого я когда-либо встречала) она организовала в доме «зону спокойствия», где он должен был сидеть, если (когда) начинал проявлять агрессию по отношению к брату или отцу. (Да, он периодически пинал, бил и кусал своего отца. И когда мальчик укусил папу в очередной раз, няня дала ему следующий совет, пока тот пытался противостоять ребенку: «Поднимите его как можно выше над собой, в этом случае он не сможет дотянуться до вашей руки, чтобы укусить ее».)
Маленький мальчик превратился просто в ураган ярости, когда отец попробовал усадить его на стул в «зоне спокойствия», где он должен был размышлять над собственным поведением (крайне сомнительно). После 37 попыток со стороны отца усадить кричащего и брыкающегося сына на стул, ребенок наконец остался в «зоне спокойствия» – просто из-за элементарной усталости. Няня и папа несказанно возрадовались достигнутому «успеху». Отец в конечном итоге переборол сына.
Подобными методами вы никогда не добьетесь взаимодействия с ребенком. Более того, это вообще никоим образом не устраняет те факторы, которые подталкивают ребенка к плохому и бесконтрольному поведению.
Отцу было просто необходимо: 1) вернуть себе роль главного в семье, 2) укрепить взаимоотношения с каждым из мальчиков и между двумя братьями и 3) разобраться со скрытыми причинами, вызывающими ярость у младшего ребенка и потребность в замкнутости и сосредоточенность исключительно на видеоиграх у старшего.
Бывают случаи, когда отказ ребенка взаимодействовать с родителями и другими членами семьи говорит о наличии проблем в доме, а его сопротивление – это стремление проявить хоть немного власти в контексте собственной беспомощности. Это может быть обусловлено проблемами во взаимоотношениях родителей, наличием тяжелобольного родственника в семье или трудным для ребенка переездом. В этой связи я призываю родителей вытащить все подавляемые проблемы и обиды на свет, попробовать разобраться в них и/или обратиться за помощью к специалистам, которые помогут вернуть семью к нормальному ритму жизни.
Эвелин и ее одиннадцатилетние близнецы
Эвелин, мать-одиночка, пришла ко мне на практический семинар с вопросом, что ей делать с ее одиннадцатилетними мальчиками-близнецами. «Они не делают ничего из того, что я прошу: будь то просьба убавить звук телевизора, когда я разговариваю по телефону, или пойти вовремя помыться. Я совершенно не могу с ними договориться о чем-либо, поскольку самым главным для них всегда является их собственное желание. Я в абсолютной растерянности. Я испробовала уже угрозы, подкупы, графики поведения… чего только не было. Ничего не помогает вообще либо в лучшем случае помогает на два дня. А затем мы возвращаемся к плохому, вызывающему поведению».
В течение всего семинара я неоднократно замечала, как Эвелин кивала головой, когда речь заходила о привязанности и о необходимости для родителей оставлять за собой роль капитана корабля. Она сделала пару замечаний, из которых было понятно, что ее контакт с детьми дал небольшую трещину; я признала, насколько сложно воспитывать двух близнецов, где проблемы зависти и соперничества возникают постоянно.
«Я вижу, что по многим моментам моя привязанность с мальчиками стала намного слабее. Мэтью часто жалуется, что я всегда принимаю сторону его брата (общность/принадлежность), и, возможно, он прав. Его девиз: «Это несправедливо!» И еще мне кажется, что из-за моего недовольства и разочарования его поведением я слишком редко даю ему почувствовать, насколько сильно я его люблю (значимость/любовь).
Что касается Эдди, то я трачу столько времени на решение проблем Мэтью со школой и его домашними заданиями, что на него у меня уже практически не остается времени (близость). И мне кажется, что в большинстве случаев я не слушаю своих детей, когда они рассказывают о своих проблемах (возможность быть познанным), а сразу начинаю давать им советы или критиковать (Действие II).
Очевидно, что я никогда не прошу их «рассказать мне больше», а, скорее, пытаюсь убедить их в том, что они заблуждаются в своих эмоциях. Внутри их, должно быть, накопилось столько обиды и злости. Когда я слушаю ваши объяснения, что дети никогда не следуют указаниям и просьбам, поступающим от людей, с которыми у них нет прочной привязанности, мне становится понятным, почему мои сыновья не делают то, что я прошу».
Когда на семинаре я представила идею о том, насколько важно быть капитаном корабля своей семьи, Эвелин прослезилась и сказала, что уже давным-давно утратила надежду на это. «В действительности балом в нашем доме правят мальчики. Иногда я пытаюсь вернуть себе хоть ненадолго бразды правления, но, оценивая ситуацию с данной точки зрения, я понимаю, что у руля стоят именно они».
Эвелин открыла для себя несколько новых способов, как оживить взаимоотношения с детьми и вернуть себе роль уверенного и спокойного капитана. К тому же я порекомендовала ей использовать технику «программирования на согласие», представленную ниже, после установления первых точек соприкосновения.
Обращайтесь с просьбами и давайте указания с позиции привязанности
Ваш ребенок будет совершенно по-разному реагировать на просьбу, когда вы просто кричите ему через весь дом или обращаетесь к нему после пусть даже самого непродолжительного контакта. Если вы посидите рядом с ребенком несколько минут, проявляя живой интерес к модели, которую он конструирует, или к программе, которую он смотрит, до того, как позовете его к обеду, вы добьетесь более благосклонной реакции.
Обращайтесь с просьбами и давайте указания с позиции привязанности. При условии, что вы являетесь спокойным и уверенным в себе капитаном корабля, время, которое вы уделяете контакту с ребенком до того, как обращаться с просьбой, значительно усиливает его желание взаимодействовать с вами.
Визуальный контакт
В качестве другого дополнительного приема вы всегда можете сказать: «Посмотри на меня», а потом обращаться к ребенку с просьбой. Это поможет вам убедиться, что ребенок переключил свое внимание с того, чем он занимался, и уже наполовину готов выслушать все, что вы ему скажете.
Затем начинайте кивать по мере разговора: «Пришло время отправляться в ванну». Слегка кивая головой, вы передаете ребенку подсознательный сигнал к взаимодействию.
«Программирование на согласие»
К детям, отличающимся особо оппозиционным поведением (коими являются практически все подростки), лучше обращаться с просьбами, если они уже сказали вам «да». Другими словами, нужно, чтобы ребенок или подросток уже кивал головой (в прямом и в переносном смысле), чтобы вы понимали, что исполнение вашего указания уже не является для него чем-то неестественным.
Как правило, я прошу родителей постараться сделать так, чтобы ребенок уже кивнул и/или сказал «да» три раза перед тем, как просить его о чем-то. Это помогает ему почувствовать себя услышанным, дает ощущение привязанности и раскрывает для дальнейшего взаимодействия. Ниже приведен пример, отражающий, говоря специализированным языком, «подключение», «направление условий» и «программирование на согласие»:
Мама. Похоже, тебе безумно нравится играть в эту видеоигру.
Джозеф. Еще как.
Мама. Этот парень в желто-фиолетовом костюме – положительный герой, или он один из тех, от кого ты пытаешься сбежать?
Джозеф. Он исключительно положительный. Именно у него находятся все камни силы, которые нужно собрать, чтобы пройти через Гору Злодеев!
Мама. Ух! И сложно до него добраться?
Джозеф. Очень сложно. Я всего один раз смог.
Мама. Ого. Наверно, здорово было, когда ты смог к нему пройти.