Вместе они провели прекрасный день, наслаждаясь приготовленным Стэллой завтраком и возможностью побыть в контакте друг с другом.
Стэлла отметила, что после совместного пикника ситуация улучшилась еще, хотя она прекрасно понимала, что Сэм просто не относится к тому типу людей, кому легко даются утренние подъемы, и что он ежедневно продолжает бороться с собой. Но как только мама стала настоящим капитаном, а не пассажиром, который добивался от мальчика такого поведения, которое позволило бы ей чувствовать себя лучше, их семейный корабль продолжил свое плавание более спокойно и уверенно.
Динамика взаимоотношений между родителями и детьми
Главных нет: «два адвоката»
Вступая в жаркие споры и переговоры со своим сыном, в ходе которых каждая из сторон пыталась отстоять свою позицию, Стэлла оказывалась в ситуации «двух адвокатов», где родитель и ребенок яростно стремились «выиграть дело». Родители, вовлекающиеся в подобные столкновения и жаркие дебаты, утрачивают право на роль капитана корабля.
Главный – ребенок
Когда Стэлла заявила Сэму, что именно он виноват в ее злости, она переложила на него ответственность за свою способность – или неспособность – сохранять спокойствие и контролировать ситуацию.
Если родители убеждают себя, что именно дети их огорчают и вынуждают прибегать к угрозам или подкупам, они передают штурвал управления в их руки. Пассажиры не могут быть капитанами корабля; когда они стремятся занять лидирующие позиции, возникновение проблем становится просто неизбежным.
Главный – родитель
Когда Стэлла поддержала сына, спокойно приняла его точку зрения без попыток надавить или вступить в противостояние с ним, она автоматически активизировала его восприимчивость к происходящему. Когда капитан корабля знает, что он является главным, ему не надо лишний раз доказывать свой авторитет или уговаривать пассажиров на какие-либо действия; ему так же не сильно важно, нравится ли он пассажирам или нет. Он просто исполняет свои обязанности, не оглядываясь на их одобрение.
Дети хотят чувствовать себя зависимыми от нас
Сколь бы веселым это ни показалось на первый взгляд, если бы капитан передал бразды управления кораблем в руки пассажиров, довольно скоро они бы почувствовали тревогу и начали настаивать на том, чтобы капитан вернулся к исполнению своих обязанностей. Как пассажиры мы нуждаемся в ощущении безопасности, в основе которого – понимание, что капитан корабля неизменно стоит на своем посту.
Вы когда-нибудь обращали внимание на разницу в поведении детей в случае внезапного отключения электричества или какого-нибудь происшествия, или когда вы находитесь с ними за границей? Дети проявляют больше сговорчивости и послушания, находясь в непривычной для них ситуации. В зависимости от родителей есть нечто особенно успокаивающее для детей. (Я реально встречала родителей, которые устраивали искусственное короткое замыкание в доме, чтобы дети, полностью выходившие из-под контроля, начинали вести себя послушно и искали поддержки у мамы и папы!) Дети хотят, чтобы мы проявляли о них любящую заботу. Они нуждаются в этом.
Дети хотят зависеть от нас. хотят, чтобы мы проявляли о них любящую заботу.
Существуют сотни ситуаций, где родители подрывают свой авторитет как капитана корабля, но я не знаю ни одной, которую нельзя было бы исправить при помощи следующих рекомендаций.
• Постарайтесь занизить планку требований к идеальному поведению ребенка, чтобы почувствовать себя хорошим родителем.
• Разберитесь в том, какой смысл вы вкладываете в плохое поведение ребенка.
• Перестаньте нагнетать ситуацию и прибегать к угрозам – это только лишний раз доказывает вашу неспособность контролировать ситуацию.
• Поддержите ребенка, а не нападайте на него, чтобы он смог по-настоящему увидеть в вас союзника и защитника.
• Выработайте тактику поведения и придерживайтесь ее, мягко проявляя свой авторитет, даже если ребенок от этого не в восторге.
• Дарите своему ребенку любовь, в которой он больше всего нуждается: будьте спокойным и уверенным в своих силах капитаном корабля, пока ваш ребенок проходит сквозь тихие и бурлящие воды своего взросления.
Вопросы и рекомендации
Вопрос: Как я могу понять разницу между угрозой и влиянием?
Главный – ребенок
Рекомендация: Просто. Угрозы исходят со стороны тех, кто чувствует злость, неудовлетворенность и/или утрачивает контроль над ситуацией. Угрозы пронизаны озлобленностью, отчаянием и агрессией. Ребенок правит балом. «Если ты сейчас же не уберешь все свои игрушки, я их все до единой выброшу в мусорное ведро!»
Главный – родитель
Влияние характеризуется участием родителя, берущего на себя роль капитана корабля. Влияние пропитано спокойствием, заботой и ясностью. Влияние оказывается без лишних слов и командирских ноток. «Я знаю, дорогой, что нет ничего веселого в том, чтобы убирать свои игрушки, но помни о том, что мы обсуждали на семейном совете. Если ты решаешь, что перед тем, как ложиться спать, все игрушки должны остаться разбросанными на полу, то они собираются в специальную сумку, и какое-то время ты ими не играешь».
Вопрос: Когда мой семилетний сын вышел сегодня из машины, он ударил кулаком своего младшего брата по лицу за то, что тот назвал его глупым. Я взбесилась. Хотя мне очень нравится все, что вы говорите о необходимости сохранять спокойствие и управлять ситуацией, если кто-нибудь – включая моего собственного сына – намеренно наносит травму моему ребенку, тигрица внутри меня просыпается и выпускает когти. Что можно было бы сделать в такой ситуации?
Рекомендация: Это один из тех примеров, когда внешняя проблема (один ваш сын бьет другого) не позволяет вам разглядеть проблему реальную. Да, мы неизбежно сталкиваемся с ситуациями, когда незрелость личности ребенка подчиняет его поведение импульсам. Но все же большинство из поступков, доставляющих нам особое огорчение, – это симптомы серьезных проблем. Для начала я бы посоветовала вам утешить и успокоить ребенка, которого ударили, и не говорить ничего старшему сыну.
Затем я бы попросила вас не уделять много времени тому, что делать после драки, а сконцентрировать все внимание на тех событиях, которые привели к ней.
Как прошло утро в семье? Хорошо ли выспались дети или они легли спать слишком поздно накануне? На завтрак они ели сладкие вафли с сахарным сиропом или вы дали им хорошо сбалансированный протеиновый завтрак? В последние дни вы ощущаете контакт со своим сыном или вам кажется, что он немного отдалился от вас? Был ли этот удар по лицу полным сюрпризом или в последнее время вы замечали регулярные проявления раздражительности, грусти или разочарования?
Ваш сын с удовольствием ходит в школу и с нетерпением ждет, чтобы оказаться на уроках, или ему это в тягость? Как вообще развиваются отношения между вашими двумя сыновьями? Между ними идет постоянное соперничество и борьба за первое место или они, как правило, ладят друг с другом?
Если в их отношениях уже давно присутствует напряженность, можете ли вы сказать, когда и почему это началось? Вы никогда не задумывались о других вариантах, как сделать их отношения более близкими, кроме чтения нотаций относительно того, как они должны любить друг друга и ладить между собой?
Капитаны корабля не просто решают проблемы, когда они появляются, они смотрят вдаль, чтобы заранее предугадать появление айсберга или шторма и избежать этого. Мне больше нравится помогать родителям предотвращать проблемы, а не «махать кулаками после драки», пытаясь найти нужные слова и действия.
Поскольку вы являетесь капитаном корабля вашего ребенка, вы обладаете уникальной возможностью организовать его день так, чтобы он прошел наиболее удачно для него. Вместо того чтобы лечить заболевание – например, ваш старший сын бьет младшего брата, – я бы посоветовала вам отыскать возможности для проведения профилактических мер.
Я бы порекомендовала вам проанализировать целый спектр вопросов, многие из которых будут затронуты в следующих главах.
Следите за тем, что бы ваши дети высыпались и питались правильно. Мы можем вести себя весьма безобразно, если испытываем голод, усталость от недосыпания или нежелание идти туда, куда мы должны идти. Попробуйте поработать над укреплением контакта с вашим старшим сыном, если вам кажется, что отношения между вами ослабли.
Предпримите конкретные шаги, чтобы улучшить контакт между вашими детьми (см. Главу 2). Попытайтесь найти мягкий подход к сыну, если он испытывает раздражение из-за занятий в школе, в адрес младшего брата или по любой другой постоянно терзающей его причине. Возможно, ему надо просто снять с себя эту ношу хронического разочарования, которое просачивается наружу даже по самой незначительной причине (см. Главу 5).
Родители как капитаны корабля не просто решают проблемы, когда они появляются, они смотрят вдаль, чтобы избежать и предотвратить их.
Научите его выражать свои чувства и разбираться в мыслях, вызывающих в нем гнев и агрессию. Научите его подбирать нужные слова для определения своего внутреннего состояния (см. Главу 6).
Поработайте над управлением собственным стрессом, дабы оставаться спокойным и здравомыслящим родителем, в котором так нуждается ваш ребенок в моменты обиды, боли или разочарования. Если даже в самую страшную бурю вы сохраните самообладание и сосредоточенность, на вашем примере ребенок будет учиться контролировать свою реакцию.
Научитесь смотреть на оборотную сторону всех мыслей, которые заставляют вас терять эмоциональное равновесие. Это можно легко сделать, «перевернув» фразу: «Мой сын не должен бить своего младшего брата» на противоположную: «Мой сын