• Пусть кто-то другой присмотрит за детьми. Няни, бабушки и дедушки, тети и дяди, лучшие друзья, старшие братья, воспитатели детского сада, школьные учителя — если вы доверяете этим людям, прекрасно! Если не можете позволить себе платную помощь, организуйте родительский клуб (или вступите в уже существующий) и присматривайте за детьми по очереди.
• Разрешайте детям ходить в гости к друзьям и приглашайте их друзей к себе. Ушла эпоха, когда дети, приходя из школы, носились во дворе и их было не загнать домой к ужину. (Плак-плак.) В наши дни мы ходим в гости. Гости — это здорово, но, если вы не любите сами подолгу сидеть в гостях и разговаривать с другими родителями (это может быть здорово, но только если вам нравится такое общение), договаривайтесь заранее, что можно привезти ребенка и оставить его до определенного часа. Подтвердите этот план, чтобы родитель другого ребенка понимал, что его ждет. И обязательно потом пригласите другого малыша к себе.
• Привозите детей на секции и оставляйте. Вы не должны сидеть на трибуне и наблюдать за тренировкой. (Другое дело, если вам это нравится и вы хотите познакомиться с остальными родителями, — тогда смело берите стульчик и чашку кофе, но не обращайте внимания на детей! Не критикуйте их, не хвалите и не подбадривайте, а спокойно общайтесь со знакомыми.) Если вам нужно наладить новые контакты, останьтесь минут на десять, а потом спокойно уходите. Если не нужно — поздоровайтесь с тренером или инструктором и уходите. Прогуляйтесь, займитесь своими делами или просто посидите в машине.
• Развозите детей по очереди. Понадобится потратить немного времени на организацию расписания, но поверьте — вы не пожалеете.
• Принимайте помощь. Вы не представляете, сколько раз я слышала, как родители отказываются от искренних предложений помощи. Я и сама часто так поступала по разным причинам, уже даже не помню каким, но в тот момент они казались мне вескими. Не отказывайтесь. Если человек, которому вы доверяете, предлагает посидеть с детьми час, день или выходные — соглашайтесь.
Как бы вы ни пытались сбежать от детей, это не всегда возможно или желательно. Вам все равно придется проводить с ними время, и в ваших интересах, чтобы это было как можно более приятным. Но вы не должны постоянно общаться с детьми лишь потому, что физически находитесь рядом. Умение осознанно решать, когда вовлекаться в общение, а когда предоставить детей самим себе, — мощный инструмент, помогающий удержаться от срывов. Предлагаю вам несколько простых стратегий, которые позволят одновременно и быть вместе, и сохранять дистанцию.
Или вы уделяете детям внимание, или игнорируете их — никаких «между». Я уже не раз говорила, что многозадачность в присутствии детей раздражает их и вызывает стресс у вас, то есть вероятность срывов увеличивается. Если вам хочется или нужно что-то сделать без детей, займите их книгой, игрушкой или игрой, а потом оставьте в покое. Сделайте свою работу, приготовьте еду, и все это время старайтесь не комментировать их действия и не расспрашивать о том, чем они занимаются. Когда будете готовы снова общаться (или станет ясно, что детям нужна ваша помощь), закройте ноутбук, уберите телефон и переключитесь в режим «внимательный родитель». Если ваши дети совсем маленькие — до трех лет, начинайте приучать их к самостоятельности уже сейчас. Вы удивитесь, как долго малыши могут играть с парой кубиков или мячиков, если им просто дать такую возможность.
Пусть ждут. Это может показаться очевидным, но проблема ожидания становится камнем преткновения для многих родителей. Если вы готовите ужин, занимаетесь счетами, говорите по телефону, а в это время приходит ребенок, задает вопрос или что-то требует от вас, не пытайтесь продолжать свое занятие и одновременно решать проблему ребенка. Вместо этого скажите: «Подожди, пожалуйста, я занят(а)». В первый раз ребенок, скорее всего, вас не услышит, поэтому не стесняйтесь, повторите еще пятнадцать раз. Возможно, ему это не понравится, но ко всему привыкаешь и от ожидания еще никто не умер. Учиться терпению и ждать своей очереди — важные жизненные навыки, пусть получают их с детства.
Не давайте мороженое довольному ребенку. Это один из моих любимых советов по воспитанию от актера Джека Блэка. Если у ребенка все в порядке, он доволен и играет сам — оставьте его в покое. Не лезьте к нему, не помогайте с домашним заданием, песочным замком или другим занятием. Не хвалите, ни о чем не спрашивайте и не предлагайте поучаствовать. Наслаждайтесь шансом побыть в одиночестве и не волнуйтесь — очень скоро вы зачем-то ребенку понадобитесь, я вам это гарантирую.
Не развлекайте скучающего ребенка: пусть научится сам справляться с этим. Скука — часть существования, и чем раньше дети поймут, как преодолевать ее, тем лучше для них. Если ребенку нечего делать, это не ваша проблема, и чем больше энергии вы потратите, пытаясь развлекать его, тем больший стресс и раздражение получите в итоге, а мы прекрасно знаем, чем это кончится. На «любимую» фразу всех родителей «мам/пап, мне скучно» можно ответить так:
• спасибо, что поделился;
• если тебе нечего делать, можешь убраться в комнате / вынести мусор / покормить собаку / (вставьте свой вариант работы по дому);
• уверен(а), ты придумаешь, чем заняться;
• а мне нет. Поменяемся? Ты поработай, а я поскучаю.
Позвольте ребенку самому находить выход из различных ситуаций. Если бросаться выполнять любые требования детей, вы очень скоро устанете. Еще хуже родителям, чьи дети привыкли просить их о помощи при малейшей сложности. Старайтесь не бежать на выручку сразу же: буркните что-то вроде «сейчас, одно мгновение» и дайте ребенку немного времени на самостоятельное решение проблемы. Вы удивитесь, но чаще всего достаточно одной минуты, чтобы ребенок сам открыл банку, завязал шнурки или нашел любимую куклу.
Старайтесь не вмешиваться во все детские стычки. Будь то разборки между братьями и сестрами или перепалка друзей, не спешите оказываться в центре скандала. Не все детские стычки требуют вмешательства родителей — особенно родителей, которые уже на взводе и за себя не отвечают! Безусловно, детям нужно на своем примере показывать, как разрешать конфликты, но их также необходимо оставлять в покое, чтобы они учились договариваться сами.
Не принимайте близко к сердцу гадости, сказанные или сделанные ребенком сгоряча. Это не так-то просто, потому что все, что исходит от наших любимых отпрысков, мы обычно принимаем близко к сердцу. Но даже если ваш младенец смотрит на вас уничтожающим взглядом и высыпает горошек на пол, даже если ваш подросток во всю глотку кричит, что вас ненавидит, помните: вы тут ни при чем. Поведение ребенка, скорее всего, объясняется его незрелой психикой: не считайте это своим личным упущением. Постарайтесь абстрагироваться от происходящего и немного успокоиться. Сделайте глубокий вдох, глубокий выдох и отпустите неприятную ситуацию.
Не устраивайте схватку за доминирование. Говорите «да», когда можете, «нет», когда необходимо, и не вовлекайтесь в переговоры. Игнорируйте нытье и капризы. Не вступайте в дебаты с детьми и не обращайте внимания на их оскорбления и угрозы. Если потребуется, заткните уши. Если ребенок подходит и спокойно, рационально излагает свои аргументы, можете и передумать. Если хотите, конечно. В противном случае используйте дежурный ответ: «Ты спросил(а), и я ответил(а)». Чем раньше дети поймут, что уговоры не работают, тем быстрее они перестанут надоедать вам своим нытьем.
Представьте, что это чужой ребенок. Чужие дети кажутся такими лапочками (обычно). Не потому, что они симпатичнее или послушнее, — просто с ними легче держать дистанцию и сохранять объективность, ведь мы за них не отвечаем. Если они хулиганят, мы в этом не виноваты: их поведение не является признаком нашей родительской несостоятельности и не влияет на то, чувствуем мы себя хорошими или плохими родителями. Их пальчики не могут нанести вреда нашим тревожным кнопкам. Если вы притворитесь, что ваши дети на самом деле не ваши, их поведение перестанет так сильно влиять на вас.
Счастье ребенка — не ваша ответственность. Вы не должны следить за тем, чтобы ребенок был всегда счастлив. Обязанность родителя — обеспечить безопасность ребенка, помочь ему вырасти и стать функциональным взрослым. Важная часть этого процесса — научить детей проживать различные эмоции, в том числе отрицательные, и управлять ими. Вы должны позволить детям переживать все, что возникает у них в душе, не давая этим чувствам влиять на вас и не испытывая потребности «исправить» негативные эмоции на положительные. Только так вы сможете сохранить рассудок в хаосе противоречивых детских переживаний. Побудьте с детьми, успокойте их, если нужно, но помните: в плохих эмоциях нет ничего плохого и они проходят.
Запомните эти слова и повторяйте при необходимости: это мои обезьяны, но я не участвую в их цирковом номере.
Надеюсь, я убедила вас, что иногда полезно проводить с детьми меньше времени и тратить на них меньше сил. Это благотворно отражается как на их развитии, так и на вашей способности держать себя в руках в триггерной ситуации. Как только в вашей жизни появится больше свободы и вы начнете регулярно выполнять ПУКи, вероятность срывов существенно снизится. Но все-таки полностью избежать их не получится, и именно поэтому впереди у нас еще две главы.
Глава 8. Глава, которую вы ждали: как, собственно, не срываться на детей
• Замечайте свое состояние
• Учитесь делать паузу
• Переключайтесь
Ну вот. Наконец мы дошли до самого важного. Из предыдущих глав вы узнали, на что похожи ваши срывы, что их вызывает и как их предотвратить. Мы поговорили о вашем мозге, нервной системе и о том, как при активации триггеров тревожные кнопки становятся больше, ярче и чувствительнее. Мы проанализировали различные события и ситуации, становящиеся триггерами, и попытались понять, как они делают вас уязвимыми к проделкам детей. Теперь вы знакомы с ПУКами — стратегиями, которые не допустят увеличения тревожных кнопок. Кроме того, надеюсь, я убедила вас, что отдых от детей может быть полезен и вам, и детям.