Любопытство — мощная стратегия не только потому, что она не подразумевает критики; с ее помощью мы можем получить полезную и важную информацию о произошедшем. Мозг способен автоматически переключаться на старый вредный нарратив о том, насколько вы ужасный и никчемный родитель и какой плохой у вас ребенок, но теперь-то вы знаете, что это не поможет, и не попадетесь в эту ловушку. Проявляйте любопытство, анализируйте, прислушивайтесь к своим мыслям, чувствам и эмоциям, и, скорее всего, вы вспомните, что нормально не спали уже три дня, а ваши родители достали вас напоминаниями о ежегодной вечеринке уродливых свитеров. Поняв все это, вы сможете перевести телефон в режим «полет» и пойти поспать, что будет гораздо более эффективной реакцией на ситуацию, чем погрязание в жалости к себе.
Однако плюсы любопытства на этом не заканчиваются. Любопытство — отличный способ вывести себя из штопора. Если вы слишком взвинченны и не понимаете, что чувствуете и делаете, переключитесь на любое занятие, пробуждающее в вас любопытство. Например, почитайте детектив, попробуйте сложить пазл или подмести пол. (Да, вы не ослышались: подметание пола включает любопытство, особенно если у вас есть дети, ведь приходится все время следить, чтобы не замести в совок какие-нибудь мелкие детальки.) Даже если никакой релевантной информации в результате этих действий не обнаружится, вы охладите свои тревожные кнопки. Подобно сочувствию, любопытство рождается в префронтальной коре: проявляя любопытство, вы активируете тот участок мозга, который поможет не сорваться снова.
Любопытство — отличный способ вывести себя из штопора.
Когда вы успокоитесь настолько, чтобы поинтересоваться, что происходит в вашем теле, уме и эмоциональной сфере, обязательно сделайте это. Например, подумайте: напряжены ли ваши плечи; хотелось ли вам сбежать; вгоняли ли вы себя в раж; цеплялись ли за каждую мелочь в поведении ребенка; мечтали ли вы уехать на пляж в гордом одиночестве? Проявите любопытство и проанализируйте свои действия и поступки. Поняв, что происходит в процессе срыва, вы узнаете, к каким сигналам прислушиваться, научитесь распознавать предупреждающие знаки и сможете вспомнить, что надо остыть, когда в следующий раз окажетесь на грани.
Не думайте, что я прошу вас размышлять о том, что с вами не так или почему вы снова облажались, — нет, нет, и нет! Это не допрос, и, если в результате вы почувствуете себя как подозреваемый в лучах прожектора, которого допрашивает плохой полицейский, пожалуйста, перечитайте еще раз главу про самосострадание и будьте добрее.
Любопытство — важный первый шаг, и, чтобы достичь наилучшего результата, необходимо относиться к себе серьезно. Не игнорируйте сигналы своего тела и ума. Если вы вдруг замечаете, что не ходили в туалет уже двенадцать часов, сходите. Трудно держать себя в руках, если очень хочется в туалет. Если вы ловите себя на мысли, что проживаете жизнь, чувствуя постоянное одиночество, стресс, спешку, поговорите с кем-нибудь об этом. Обратитесь за поддержкой. Если вы подозреваете, что срыв каким-то образом связан с вашим детством или с травмировавшими вас событиями прошлого, не игнорируйте внутренний голос и не притворяйтесь, что его не существует, — триггер никуда не денется, пока вы его не проработаете. Подобный анализ может даваться очень тяжело, а когда появляются ответы на вопросы, может стать даже еще хуже.
Многим людям трудно понять, о чем себя спросить. Ничего страшного, если вы один из тех, кто чувствует растерянность. Помните: вам необязательно справляться в одиночку. Книги о родительстве и дневниковые записи наводят на определенные мысли и помогают проанализировать свой опыт. Не забывайте и о том, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам. Психотерапевты, психологи, коучи, священники — всем этим людям любопытство положено по долгу службы. Рядом с подходящим специалистом вы почувствуете себя спокойно и уверенно, не испытывая ощущения, что вас осуждают или допрашивают.
Как помириться с детьми
Я обещала рассказать о том, как наладить контакт с детьми после грозовой бури. Хотя эта книга посвящена вам, а не детям, сейчас мы будем говорить о них.
После сильного срыва очень важно выяснить состояние детей. Токсичные срывы сбивают с толку и расстраивают всех участников процесса, и дети нервничают не меньше вашего. Однако их нервная система еще только развивается, и хронический стресс, вызываемый частыми родительскими истериками, может в долгосрочной перспективе разрушать их психику. Кроме того, в нервозном состоянии дети будут чаще нажимать на кнопки, а именно этого мы пытаемся избежать, чтобы предотвратить новые срывы.
Примирение с родителями или опекунами — эффективный способ помочь детям успокоиться и вновь ощутить твердую почву под ногами. Оно дает возможность заново наладить отношения, а это очень важно по ряду причин. Откровенный разговор с детьми позволяет им понять, что случилось, и предотвратить неправильные выводы: например, дети часто считают, что во всем виноваты они, и думают, что это они «плохие».
Способов примирения множество. Начать можно с извинений. Нет ничего страшного в том, чтобы извиниться перед ребенком: этим вы не подорвете свой авторитет и не измените расстановку сил в семье. Зато вы точно сможете укрепить отношения, покажете правильный пример поведения на будущее и дадите детям повод проникнуться к вам уважением.
Если вы извинились, это вовсе не означает, что вы не заметили плохого поведения ребенка и его нажиманий на ваши кнопки. Не отменяет это и последующего разговора о его поведении или даже установления новых границ. Но все это можно сделать потом. Если маленький мозг и организм ребенка по-прежнему переполнены гормонами стресса, он не услышит вас и не сможет усвоить урок, который вы пытаетесь ему преподать. Поэтому важный разговор о поведении оставьте на потом, когда все успокоятся. Это легко запомнить: сначала помириться, потом вести разъяснительные беседы. Успокойтесь, извинитесь перед ребенком и признайте, в чем были неправы.
Успокойтесь, извинитесь перед ребенком и признайте, в чем были неправы.
А вот как делать не надо:
• «Прости, что я орал(а), но я, блин, миллион раз предупреждал(а), чтобы ты не кидал чертов мяч в стекло, а ты не слушался!»
• «Прости, что я вспылил(а), но ты ведешь себя как маленький поганец. Что тебе от меня надо?»
Если вы добавили в предложение слово «прости», оно не становится извинением по умолчанию. На самом деле примеры «извинений», приведенные выше, — не что иное, как очередная волна срыва под прикрытием. Вам это прекрасно известно, мне это прекрасно известно, и вашим детям это прекрасно известно, хотя они, возможно, этого не осознают. Если у вас вырываются именно такие фразы, значит, пора прислушаться к своему состоянию, сделать паузу и переключиться. Успокоившись, вы сможете извиниться по-настоящему. А настоящее извинение обычно состоит из трех частей:
1.Возьмите на себя ответственность за свое поведение. Признайте свою роль в ситуации, какой бы она ни была.
2.Извинитесь. Это просто.
3.Составьте план дальнейших действий. Объясните, что в следующий раз поступите иначе и как это поможет.
Вот пример: «Прости, что я на тебя накричал(а). Я рассердился (рассердилась), что ты не надел ботинки. Орать нехорошо, и я прошу прощения. Давай попробуем больше помогать друг другу и работать как одна команда: ты будешь внимательно меня слушать, а я постараюсь держать себя в руках и не кричать. Согласен?»
И еще немного об извинениях.
• Вы можете идентифицировать и признавать свои эмоции, но никогда не надо за них извиняться. Не надо извиняться, что испытываете раздражение, взвинченность, усталость и другие эмоции. Все эмоции имеют право на существование — не бывает «плохих» и «хороших». За что надо извиняться, так это за поведение. Разница между тем, что вы чувствуете, и тем, что делаете, — важнейшее разграничение, которое должны понимать и вы, и дети. Способность проживать различные эмоции, не реагируя на них действием, — важный жизненный навык (который у вас, скорее всего, провисает, раз вы читаете эту книгу).
• Не обещайте что-то сделать, если не планируете сдержать слово. Не обещайте, что больше никогда не будете срываться на детей: это маловероятно. (Ну серьезно, ребят. Я написала целую книгу об этом и все равно иногда срываюсь на детей.) Но вы должны составить план дальнейших действий, если это возможно. Предсказуемость и уверенность в том, что последует, дарит спокойствие и ощущение твердой почвы под ногами и детям, и взрослым. Я не говорю о плане на всю оставшуюся жизнь: речь о том, что вы намерены делать, например, в течение оставшегося дня.
• Избегайте многословности и чрезмерных объяснений. Скажите все, что нужно, как можно короче и точнее. Слишком много слов и объяснений собьют ребенка с толку и сильнее запутают его. Если вы не понимаете, что я имею в виду, вспомните мисс Отмар из комикса Peanuts. Ее речь в комиксе передана исключительно звукоподражаниями «ва-ва-ва-ва», и именно это услышат ваши дети, если вы попытаетесь что-то им втолковать, пока они взбудоражены. Дождитесь, пока напряженный момент пройдет и все успокоятся; тогда можно будет все обсудить, в том числе роль детей в случившемся (если они действительно причастны).
• Если извинения даются вам нелегко, это нормально. Многим людям тяжело извиняться, но с практикой станет легче. А у вас, вероятно, будет еще много возможностей попрактиковаться. Если вам очень трудно, попробуйте, когда просите прощения, не смотреть ребенку прямо в глаза. Сядьте рядом с ним на диван. Встаньте бок о бок около кухонного стола. Поговорите в машине. Находитесь рядом, но не смотрите и не вторгайтесь в его личное пространство — так вы сможете слегка разрядить обстановку, а это то, что доктор прописал.