УПРАЖНЕНИЕ
Понаблюдайте за людьми во время общения и в первую очередь обращайте внимание на то, искренне ли они выражают свои чувства, настроения, отношение к вам. Нет ли преувеличенных наигранных жестов, неестественной улыбки? Не отражаются ли в глазах эмоции, противоречащие произносимым словам? Не противоречат ли жесты смыслу произносимых слов?
Затем начните замечать, как в языке тела отражается отношение человека к вам. Он открыт к общению, воспринимает вас на равных, доверяет вам? Или закрыт, недоверчив, высокомерен, или, напротив, подавлен? Он рад общению или хочет скорее уйти?
Обратите внимание на то, соответствуют ли слова и поведение истинному состоянию человека. Не изображает ли он веселость, когда ему грустно, не пытается ли вам внушить, что у него нет проблем, когда проблемы есть? По каким признакам вы это поняли?
Вы можете узнать много нового даже о хорошо знакомых вам людях. В общении со знакомыми и близкими можно тренироваться читать язык тела, на время словно бы «отключая звук» – сосредоточиваясь только на позе, жестах, мимике и не вникая в смысл слов.
Совет 27. Развивайте способность к эмпатии
Эмпатия – это способность, которая дана от природы каждому человеку, но развита у всех в разной степени. По сути это умение ставить себя на место другого, понимать, что он чувствует. Не было бы эмпатии – не было бы и такого важного для отношений свойства, как сочувствие. И у нас не было бы шансов на взаимопонимание.
Только поняв чувства другого человека, вы можете сделать выводы, почему он ведет себя так, а не иначе. А ведь очень часто мы судим, что называется, со своей колокольни, навешиваем ярлыки, осуждаем другого, даже не пытаясь вникнуть в причины его поведения, понять его мотивы, разобраться в том, что им движет и как выглядит ситуация его глазами. Даже если человек совершил проступок – прежде чем разражаться праведным гневом, лучше задать себе вопросы: «Почему он так поступил? Что им двигало?» И дать ответы, основываясь не на собственных представлениях об этом, а на глубоком понимании состояния, мыслей, эмоций, проблем, а может, и душевной боли оступившегося.
Когда мы судим о человеке и его поступках, даже не пытаясь понять его, мы ставим барьер между ним и собой. В таком случае полноценное общение уже невозможно. Посмотрите на ситуацию его глазами – и вы поймете, что эмпатия рушит все барьеры.
Это вовсе не значит, что для эффективного общения вам придется мыслить и чувствовать точно так же, как ваш собеседник, или, того хуже, во всем с ним соглашаться. Вовсе нет – вам не обязательно даже нравиться друг другу. Но вот понять другого – это значит с гораздо большей долей вероятности достичь в общении с ним нужного вам результата.
Попробуйте хотя бы на миг поставить себя на место другого! Не обязательно глубоко входить в его роль, как это делают актеры на сцене. Достаточно лишь немного прикоснуться к его состоянию, почувствовать его изнутри.
Спросите себя: а что бы я чувствовал на его месте? При этом немного отойдите в сторону от себя, мысленно словно переместившись в другого.
Благодаря этому вы научитесь понимать его, а может даже сочувствовать ему, при этом абсолютно его не осуждая, не критикуя, не навешивая ярлыков. Если вы сможете взглянуть на мир глазами другого, вы гарантированно установите с ним живой, теплый контакт, ваше общение будет не формальным, не поверхностным, а очень глубоким. Вы проникнете во внутренний мир собеседника, поймете его истинные переживания, и это, скорее всего, заставит вас изменить стратегию вашего общения на более продуктивную.
Если вы не понимаете, что движет человеком, и начинаете его ругать, он, скорее всего, замкнется или начнет защищаться и настоящего общения не получится. Сумев же почувствовать боль и радость другого, вы создадите общую атмосферу сочувствия, сопереживания, доверия. Собеседник почувствует, что вы словно создали вокруг вас обоих единое поле общих интересов и взаимопонимания. В таких условиях гораздо легче договориться о чем угодно!
Человек обязательно почувствует, что вы относитесь к нему с пониманием. В таком случае вам гораздо легче будет донести до него ваши аргументы, и он спокойнее примет ваши предложения и согласится с вашей правотой.
УПРАЖНЕНИЕ
Иногда люди боятся ставить себя на место другого, так как им кажется, что из-за этого они могут потерять свое собственное лицо, словно бы раствориться в другом и забыть о своих интересах. Чтобы научиться эмпатии, и при этом не потерять себя, есть один верный прием: делайте это играючи, «понарошку». Кроме того, не оставайтесь надолго в роли другого человека, обычно достаточно от нескольких секунд до минуты такого «погружения» в образ, чтобы понять человека, что называется, изнутри.
Начинать тренировать свою способность к эмпатии лучше всего тогда, когда вы находитесь среди людей, но при этом не вступаете с ними в непосредственное общение. К примеру, в метро, в очереди в магазине или на каком-нибудь собрании незаметно понаблюдайте за кем-нибудь. Не делайте никаких выводов, не выносите оценок или суждений, просто смотрите. Ваша задача – запомнить лицо этого человека. Обратите внимание на детали: прическу, форму носа, цвет глаз. Затем обратите внимание на выражение лица и постарайтесь запомнить его тоже.
Теперь представьте себе, что вы – актер, которому нужно сыграть такого человека. Сыграть – это не значит просто изобразить его внешне. Это значит, войти в такое же состояние, в каком находится этот человек. Вы уже изучили его выражение лица – а теперь представьте себе, как чувствует себя человек с таким выражением лица. Почему у него возникло это выражение, какое внутреннее состояние его породило?
Отведя взгляд от этого человека, воспроизведите в памяти его лицо, а затем попробуйте скопировать и выражение лица, и главное – внутреннее состояние человека с таким лицом. Заметьте, как при этом изменилось ваше собственное состояние. Вы ощущаете уверенность или беспомощность, бесстрашие или робость, грусть или радость? Если вам удастся хотя бы на миг внутренне войти в роль другого, вы сможете сделать неожиданные открытия. Возможно, вы почувствуете, что за внешней агрессивностью скрывается на самом деле страх. А за внешней надменностью – неуверенность и жажда самоутверждения. Поняв таким образом то, что скрыто за подчас обманчивой внешностью, вы сможете найти наиболее выигрышную стратегию общения. Например, перестанете бояться слишком резкого человека, не будете защищаться ответной агрессивностью, а вместо этого доброй и мягкой интонацией обезоружите его, снимете его скрытый страх и заставите его общаться с вами так же мягко и дружелюбно.
Совет 28. Чтобы лучше узнать человека, задавайте открытые вопросы
Самый простой способ узнать о человеке больше – поговорить с ним. Но здесь очень важен такт. Далеко не каждый готов рассказывать о себе. Можно, конечно, обратиться к собеседнику с просьбой: «Расскажите о себе». Иногда это срабатывает. Но чаще заставляет человека напрячься и закрыться. К тому же такая формулировка более уместна на собеседовании, чем в частной беседе. Поэтому гораздо чаще требуется более тонкий подход, чтобы разговорить собеседника.
Прежде всего – будьте доброжелательны. Ваша задача состоит в том, чтобы человек почувствовал себя в безопасности, смог расслабиться и раскрыться.
А потому ваши вопросы не должны напоминать допрос. Держитесь на равных, придерживайтесь дружеских интонаций, задавайте вопросы мягко, не давите на собеседника, не говорите таким тоном, будто он обязан вам отвечать. Внимательно выслушивайте его ответы и старайтесь понять не только слова, но и то, что за словами – эмоции, настроение, переживания.
Вообще старайтесь побольше слушать, чем говорить. Не забывайте о том, что ваша задача – узнать больше о другом человеке, а вовсе не поговорить самому. Не совершайте распространенной ошибки: не думайте, что если собеседник молчит, то для поддержания беседы вы должны болтать без остановки, в надежде, что он последует вашему примеру и тоже разговорится. Увы, чаще бывает наоборот: чем больше вы разговариваете, тем необратимее умолкает ваш собеседник. К тому же помните, что безостановочная болтовня может раздражать и человек постарается побыстрее уйти от такого общения.
Даже если ваш собеседник говорит мало и односложно – слушайте с интересом, поддакивайте, кивайте в такт его словам и ни в коем случае не перебивайте.
А чтобы разговорить даже самого неразговорчивого, нужно научиться задавать правильные вопросы. Для этого надо знать, что вопросы бывают двух типов – закрытые и открытые.
К закрытым относятся вопросы, которые подразумевают только один из двух ответов: «да» или «нет». Например: «Вы любите музыку?», «Вы давно живете в этом доме?», «Этот автобус идет до метро?». Если вам попался неразговорчивый человек, он и ограничится кратким «да» или «нет» и ваше общение забуксует. Если же вы и дальше будете продолжать задавать подобные закрытые вопросы, на которые вашему собеседнику придется отвечать только «да» или «нет», у него может сложиться впечатление, что его допрашивают. Отчего общаться с вами ему станет не очень приятно.
С самого начала беседы задавайте открытые вопросы – то есть такие, на которые требуется более развернутый ответ и невозможно ответить только «да» или «нет». Например: «Какая музыка вам больше нравится?», «Когда вы переехали в этот дом?», «По какому маршруту идет этот автобус?». Собеседник не сможет ограничиться односложным ответом, а вы, воспользовавшись этим, можете уточнять, переспрашивать, задавать дополнительные вопросы – так и завяжется беседа.