Что бы с вами ни происходило, никогда не вините ни себя, ни других. Воспринимайте любую ситуацию как жизненный урок, в котором нет виноватых, но есть возможность получить какой-то новый опыт.
Почаще находите возможность расслабляться и отдыхать, регулярно давайте себе физическую нагрузку по силам.
Если чувствуете, что напряжение в вашей жизни возрастает, не держите эмоции в себе, ищите поддержки у близких, друзей.
Часть 4. Строим взаимоотношения
Совет 41. Не пытайтесь переделывать другого
Многие люди подвержены иллюзии, будто близких и любимых людей можно переделать так, как им хочется. Бывает, что жених или невеста еще до свадьбы недовольны своим будущим супругом, но рассуждают примерно так: «Ничего, вот поженимся, и он (она) под моим влиянием и благодаря силе моей любви обязательно изменится к лучшему!» И как же дорого приходится платить за такие наивные надежды. Выясняется, что никто меняться не собирается, раздражающие недостатки другого не только не становятся меньше, но усугубляются с годами, и, кроме разочарования, брак не дает ничего.
Никому из нас не дано сил и средств, чтобы переделывать других людей! Если человек захочет измениться сам – тогда он сможет измениться. Но заставить его измениться вы не сможете. Мы можем менять только себя, но не других.
Если хотите сохранить отношения – принимайте других такими, какие они есть, и не пытайтесь перевоспитать. Ваши упреки, указания, каким другому надо быть и как себя вести, приведут только к раздражению, а там и к ссоре, к конфликту.
Конечно, это не значит, что вы должны только терпеть и мучиться, если, к примеру, супруг обращается с вами плохо или его поведение наносит вред семье. Например, муж начал злоупотреблять алкоголем. Что делать жене – смиряться, терпеть, продолжать принимать все как есть? Нет, конечно. Нужно принимать решения – но эти решения должны касаться прежде всего ее собственного поведения, а не поведения мужа.
Нельзя принимать решение за другого! Невозможно сказать: «Я принимаю решение, чтобы он с завтрашнего дня не пил». Но можно сказать: «Я принимаю решение, что возьму детей и уйду жить отдельно, если он еще раз придет пьяным».
Затем она может сказать мужу об этом своем решении. И дальше решения должен принимать уже он.
Этот метод может оказаться гораздо более действенным, чем все попытки его перевоспитать, все нотации, нравоучения и упреки. Упреки ведь ничего не решают, они по сути не меняют ситуации. Но вы можете изменить свое поведение – и тем самым косвенно подтолкнуть к изменениям другого.
Значит, мы все-таки как-то можем влиять на поведение другого? Да, можем, но не напрямую, а косвенно. Когда мы меняемся – меняют свое отношение к нам и другие люди. Вот так, через перемены в себе, менять отношения с другими – это в наших силах.
Дайте другому право быть таким, какой он есть, и вести себя так, как он считает нужным. Но и себе возьмите точно такое же право. Если вам что-то не нравится в ваших отношениях – вы вовсе не должны молчать. Поговорите об этом. Расскажите о том, что именно вам не нравится, какие переживания у вас это вызывает.
Но ни в коем случае не требуйте: «Стань таким, как я хочу!» Он не обязан быть таким, как вы хотите. Он имеет право быть самим собой и не соответствовать вашим ожиданиям.
Требовать, чтобы он соответствовал этим ожиданиям и все делал только так, как надо вам, – это самый настоящий эгоизм.
Вполне возможно, что он сам пересмотрит свое поведение, если поймет, что причиняет вам боль и заставляет переживать. Но он сделает это лишь в том случае, если вы не будете на него давить и требовать, чтобы он изменился.
Если же вы открыто, честно, без упреков рассказали, как тяжело вам выдерживать какое-то не устраивающее вас поведение близкого человека, но видите, что он категорически не настроен меняться – решайте, продолжать ли эти отношения.
К сожалению (или к счастью), не все в жизни зависит от нас. Мы не властны над другими людьми. Лучше вовремя понять это. Иногда приходится выбирать: либо продолжать терпеть и не ждать перемен – либо расставаться.
Отнеситесь здраво к своим возможностям влиять на партнера. Посмотрите на ситуацию реально. Не будьте наивны и не ждите, что черное станет белым или наоборот.
Если все в отношениях плохо – берите ответственность за свое поведение на себя и решайте, что делать в этой ситуации вам.
Вам, а не партнеру.
УПРАЖНЕНИЕ
Возьмите лист бумаги, ручку и запишите все то, что вам хотелось бы переделать в ком-то из близких. Перечитайте ваш список. Ответьте себе честно на вопрос: вы верите, что действительно можете его переделать? В ваших ли это силах? В вашей ли это ответственности? В вашей ли это компетенции? Вспомните все попытки перевоспитания других людей, которые вы уже применяли. Как вы это делали? Упрекали? Требовали? Угрожали? Обижались? Осознайте, что все это не привело ни к какому результату. Все это было впустую – но не потому, что другие такие «плохие». Просто вы пытались делать то, что сделать нереально. Вы пребывали в иллюзии относительно своих возможностей.
Отнеситесь к этому спокойно. Не судите себя. Вместо этого подумайте, как можно было бы в этой ситуации повести себя по-другому. Вы пытались изменить другого, не зная, что вам это не по силам. Но вам по силам изменить себя, свое поведение или свое отношение к тому недостатку другого, который вы хотели изменить. Попробуйте найти в этой ситуации то, что действительно зависит от вас, то, что вы в самом деле можете изменить.
Вы можете поговорить с близким человеком и объяснить ему, как трудно вам мириться с тем или иным его поведением.
Вы можете решить, что будете более спокойно относиться к его недостаткам.
Вы можете найти какой-то компромисс, чтобы оба остались довольны (например, жене не нравится, что все выходные муж проводит с друзьями, а мужу не нравится, что жена все вечера разговаривает с подругами по телефону – они могут договориться, что он будет встречаться с друзьями реже, чаще проводить выходные с ней, а она будет говорить с подругами не каждый вечер, а освободившееся время уделять мужу).
Вы можете, наконец, поставить какое-то условие: если партнер продолжит вести себя так, то вы оставляете за собой право свободного выбора, как вам себя вести и что делать (только чтобы это не было похоже на шантаж).
Подумайте, и обязательно найдете возможности заявить о своих интересах, потребностях и о том, что вас не устраивает в ваших отношениях, не прибегая к прямому давлению и к попыткам переделать другого.
Совет 42. Избавьтесь от недовольства по отношению к близким
Недовольство – страшная сила, разъедающая нашу жизнь, буквально съедающая наше счастье. Разрушительная мощь недовольства, к сожалению, недооценена многими людьми. Мы так привыкаем быть постоянно чем-то недовольными, что это уже воспринимается как норма. Но ведь это далеко не норма, это – патология!
Самое страшное – это постоянное недовольство любимыми и близкими. Но давайте вспомним, что мир вообще несовершенен. Несовершенны и люди. Поэтому, если мы захотим, то, конечно, найдем поводы для недовольства всегда и во всем. Только зачем это делать?
Да, недовольство подчас проникает в наш разум и чувства незаметно, исподволь. Значит, нам надо учиться относиться к этому осознанно. Надо замечать, когда и почему мы опять проявляем недовольство. Как конкретно оно проявляется – в виде злости, раздражения, осуждения, обиды? Что обычно служит поводом для этого – какие-то мелочи или в самом деле серьезные промахи и ошибки близкого человека?
Даже если ваше недовольство имеет под собой серьезные основания – оно ничем не поможет вам. Оно не поможет и вашим близким исправить свои ошибки и промахи. Потому что недовольство, если вдуматься, это по сути своей очень детское чувство.
Это чувство обиды, это чувство, что мир недостаточно хорош, это чувство, что вас чем-то обделили, наказали или по меньшей мере не поощрили. Так реагирует ребенок, который ощущает свою беспомощность. А когда мы чувствуем себя беспомощными – мы такими и становимся, то есть не можем ничего улучшить, изменить в своей жизни.
Недовольство происходит, во-первых, от нереалистичного отношения к себе, к миру, к людям, а во-вторых, от глубинного, подчас скрытого недовольства собой.
Первая из этих двух причин недовольства – нереалистичное отношение к миру, к себе и к другим – это такое состояние, когда мы требуем совершенства от себя, других и от мира в целом. Мы забываем, что мир вообще-то несовершенен, а если и не забываем – то не хотим с этим смириться. Между тем смирение с тем фактом, что мир, люди, и мы в том числе, несовершенны, – это важнейшее условие для счастья.
Вторая из двух причин недовольства другими – скрытое недовольство собой – это такое состояние, когда мы в глубине души осуждаем себя, а потому не можем быть снисходительными и к другим. В итоге, когда другой допускает хотя бы малейший промах, внутри у нас зреет протест: почему я себе этого не позволяю, а он позволяет? Почему я закрываю тюбик с зубной пастой, а он – нет? Почему я не позволяю себе отдыхать (заниматься тем, что мне интересно, иметь свою личную территорию и т. д.), а он позволяет?
Подобный протест обязательно приводит к ухудшению отношений.