Не всегда легко говорить о чувствах, и особенно об обидах, но необходимо преодолеть неловкость. Бывает, что люди именно от неловкости начинают ссориться и обижать друг друга еще больше. Не допускайте этой ошибки – не превращайте разговор об обидах в повод для того, чтобы обижать друг друга снова и снова. Дайте понять партнеру, что он может свободно выражать свои чувства, и себе дайте такое же право. Договоритесь, что вы будете внимательно выслушивать друг друга, говорить по очереди. Вспомните, как и почему возникла обида, что это была за ситуация, какие эмоции и мысли связаны с ней у каждого из вас. И во время всего разговора помните, что вы любите друг друга. Старайтесь сохранять позитивный настрой. Может быть, у вас уйдет на это немало времени – но вы обязательно должны докопаться до сути дела, разрешить все недоразумения и все простить себе и друг другу.
Если вы видите, что партнер обидел вас не специально, если он вовсе не собирался причинить вам боль, если он не желает вам зла – прощайте сразу же и безоговорочно. Это не обиды, это недоразумения, не позволяйте им разрушать ваше счастье.
Простив от души, вы испытаете облегчение и радость. Прощение – великая сила. Оно способно исцелить душу от боли и спасти даже разладившиеся отношения.
УПРАЖНЕНИЕ
Подумайте, на кого вы больше всего обижаетесь. Возьмите бумагу, ручку и как можно подробнее опишите, в чем суть ваших обид. Перечислите все то, что вызывает обиду – поступки, слова, особенности поведения. Опишите и свои чувства по этому поводу. Пишите, как вам больно, как вас ранит все это, какое опустошение и упадок сил вы чувствуете в итоге и т. д.
Важно: писать надо именно на бумаге ручкой, а не на компьютере. Когда мы пишем рукой, активизируется наше подсознание и негативные эмоции легче высвобождаются.
Если в процессе высвобождения этих эмоций вам захотелось заплакать, не сдерживайте слез. Если поднялась злоба, раздражение – поколотите подушку, или покричите (только наедине с собой, а не на других людей!), или сделайте интенсивную гимнастику, потанцуйте. Так вы безопасным образом высвободите эти чувства. Вы почувствуете, как вам стало легче. Негативные чувства ослабнут или исчезнут совсем. И о своих обидах вы сможете думать гораздо спокойнее – как будто они отдалились и не имеют прямого отношения к вам. После этого вы будете готовы спокойно поговорить о своих обидах и, конечно же, простить их.
Совет 48. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции
Люди устроены так, что способны влиять на эмоции друг друга. И особенно сильно такое взаимное влияние у близких, любящих друг друга людей. Ведь с ними мы связаны тесно, как ни с кем другим, а потому нередко впадаем в зависимость от эмоций, чувств, переживаний, реакций друг друга. И как велик бывает соблазн сказать: «Это из-за тебя я так расстроился!», «Это ты меня обидел!», «Ты выбила меня из колеи!», «Ты заставил меня плакать!»
Сами того не замечая, мы обвиняем другого в своих собственных переживаниях, эмоциях, чувствах и реакциях. Но ведь это наши собственные переживания, чувства, эмоции и реакции. Значит, мы сами несем за них ответственность. А когда мы начинаем винить в них другого – тут конфликта уже не избежать.
Если вдуматься, когда мы ведем себя так, мы перестаем принадлежать сами себе. Мы отдаем себя в полную власть другого. Мы признаемся, что на нас можно влиять, что нашими эмоциями может управлять другой человек. Вести себя так – значит не быть хозяином самому себе и своей жизни.
Что делать? Взять ответственность за свои эмоции на себя и перестать винить в них другого. То, как ведет себя другой человек, – это сфера его ответственности. Но за то, как вы реагируете, отвечаете вы и только вы. Вам кажется, что вы не можете выбирать, как реагировать, что это зависит не от вас? На самом деле это зависит от вас. Даже если вас в самом деле обижают – вы можете выбирать, обижаться или не обижаться. Если реакция обиды для нас привычна, она, конечно, проявляется автоматически, без нашего контроля. Но при желании можно научиться контролировать свои реакции.
Прежде чем дать волю автоматической реакции обиды, раздражения и т. д. – скажите себе «Стоп!». Возьмите небольшую паузу и посмотрите на ситуацию словно бы со стороны. Возможно, вы увидите, что никто не хотел вас обижать – а вы обиделись просто потому, что ситуация напомнила вам ваши детские обиды. Но если даже в поведении партнера есть в самом деле что-то обидное для вас – не обязательно принимать это на свой счет, не обязательно обижаться, не обязательно чувствовать себя виноватым и винить его.
Посмотрев на ситуацию со стороны, объективным, непредвзятым взглядом, вы можете увидеть, что за его оскорбительным на первый взгляд поведением на самом деле кроется страх, неуверенность, желание помощи и поддержки. Если вы будете реагировать на это по привычке, автоматически, то поссоритесь. Но вы можете выбрать другую, позитивную реакцию. Это поможет вам воздержаться от обиды и помочь вашему любимому человеку разобраться в ситуации, дать ему необходимое участие и поддержку.
Да, именно с близкими наши отношения подчас наиболее болезненны, именно эмоции тех, кто нам дорог, сильнее всего нас задевают и не оставляют равнодушными. Но давайте поставим на первое место любовь, а не наши собственные обиды, отставим в сторону больное самолюбие и посмотрим друг на друга полным любви, великодушным взглядом. И тогда окажется, что незачем раздувать трагедии и драмы там, где этого можно избежать, незачем видеть обиды и оскорбления там, где вполне реально обойтись без них.
Как бы ни вел себя любимый человек – в первую очередь вспомните, что вы его любите, а значит, принимаете таким, как есть. Затем скажите себе, что он сам несет ответственность за свои чувства, как и вы – за свои. Поэтому вы никогда больше не будете винить его в том, что он вас расстроил, обидел или выбил из колеи. Вы и только вы решаете, обижаться ли вам, расстраиваться ли вам и т. д. Если не хотите больше обижаться и расстраиваться и винить в этом другого, скажите себе, что вы теперь будете выбирать другую реакцию. Например, решите посмотреть на все объективным взглядом и понять, почему ваш партнер так себя ведет. Действительно ли он хотел вас обидеть – или, может, ему просто не хватает тепла и любви.
Тепло и любовь – универсальное «лекарство» от обид, обвинений, конфликтов. Дайте это тому, кого вы любите – сделайте такой выбор вместо того, чтобы обижаться и ссориться! И вы увидите, что обид и взаимных обвинений в вашей жизни будет все меньше и меньше.
УПРАЖНЕНИЕ
Вспомните любую ситуацию, когда что-то в поведении вашего близкого человека вас обидело, расстроило, вывело из себя. Появилось ли у вас желание обвинить в этом его? Представьте, что вы снова переживаете ту ситуацию. Скажите себе: «Я сам несу ответственность за свои реакции. У меня есть выбор – обижаться или нет. Я могу выбрать другую реакцию». Подумайте, как в этой ситуации вы могли бы отреагировать иначе. Представьте, что вы берете паузу, прежде чем дать волю обиде или другим негативным эмоциям. Представьте, что в этой паузе вы смотрите на происходящее как человек с чувством собственного достоинства, который хорошо относится и к самому себе, и к другому и который сам в состоянии управлять своими реакциями.
Решите, что именно выбрать вместо обиды и обвинений в адрес другого. Найдите хотя бы несколько возможных вариантов позитивной реакции.
Например.
Вы можете решить, что дадите близкому человеку выговориться, поможете ему разобраться в его чувствах, успокоите его, скажете о том, как вы его любите.
Можете отреагировать с юмором (обязательно добрым), самоиронией (но не самоуничижением).
Можете мысленно поблагодарить его за то, что он учит вас выдержке, терпению и любви.
Можете подбодрить его, утешить, улыбнуться, обнять.
Когда вы научитесь вот так мысленно переигрывать ситуации, чреватые конфликтами, начните и в реальности, на практике тренироваться брать на себя ответственность за свои эмоции. Так вы станете хозяином не только самому себе, но и ситуации в целом.
Совет 49. Используйте «Я-сообщения»
Откровенность – основа хороших отношений. Если вы откровенны с тем, кого любите, – значит, вы доверяете друг другу. Вы не боитесь осуждения или непонимания. Но откровенность должна быть разумной!
Некоторые люди думают, что быть откровенным – значит выплескивать на близких людей все свое недовольство ими, постоянно упрекать их недостатками и ошибками. Это путь к разрушению отношений.
Настоящая откровенность – это прежде всего самораскрытие. Что такое самораскрытие? Это умение донести свои чувства до другого человека.
Вы уверены, что близкие вам люди знают о том, что вы чувствуете? Может быть, вам кажется, что они должны понимать ваши чувства даже без слов? Это очень опасное заблуждение. Если мы не выражаем своих чувств, не говорим о них, то не можем претендовать на понимание. Ваши близкие – не телепаты и не ясновидящие. Они могут даже не представлять, что творится в вашей душе. И это не повод обижаться на них.
Если вы хотите, чтобы вас понимали, – говорите!
И конечно, говорить о своих чувствах нужно прежде всего в случае разного рода недоразумений, недопонимания, обид. Если вас что-то задевает в поведении близких людей и вы при этом молчите, то недоразумения неизбежны! Вы невольно начнете приписывать другому свои мысли и чувства.
Например, будете думать, что супруг на вас сердится, если он пришел домой хмурый. А у него, может быть, просто неприятности на работе! Но вы начнете перебирать все свои «прегрешения»: «Пересолила суп? Не вымыла пол? А, он злится на то, что я опять купила новую кофточку!» И дальше пойдут обиды на мужа – вы можете даже решить, что он вас разлюбил, если злится из-за такого пустяка! Вот такие придуманные драмы подчас возникают у нас в головах. А все почему? Потому что не научились разговаривать и выражать свои чувства!